前几日，我见到了十几年未见的母亲。
我与她多年未见。最初，父亲因病去世，她怀了孕，生下我便离开了。所有的对她最初映像都是来自于祖母，祖母说她心狠手辣，不愿喂我奶还带走家中财产…仿佛家中的一切变故都是源于她，家人可以说是对她非常憎恨，恨不得扒她皮喝她血，祖父去世前甚至说，如果我与她相认，做鬼也不愿放过我。
说实在，虽然她抛弃我，可我确实不恨她，仿佛恨都在浪费我感情。周围人总说我长大迟早与她相认，我总摇头，说并不在意，他们总说我心口不一。可我知道，我说的是实话。
我没父母，档案上永远标注着孤儿，即使她存在，也似不存在。我总是哭泣，为自己没有父母哭泣，为自己出身卑微哭泣。我知道那是我的虚荣心作祟，我不愿做同学中的另类，我想和他们一样。家人仿佛知道我的心理，所以吃穿用度与同学等同，甚至更好…这一切都辛亏于我的姑姑。
她嫁于上海，生活条件在我看来至少是很不错了。她对我也格外得好，零花钱，衣服从不少于我。我觉得她是我的妈妈，更希望她能当我是女儿。每年暑假我总会去她家住一段时间，从前小不懂事，长大才发现与她距离越来越远，讨厌她总拿我欠她多少东西说事，讨厌她说我是她的累赘…每当这时，我感觉我被世界抛弃了。我突然领悟了，这也许就是亲生和不是亲生的区别。
他矛盾越来越大，情绪积攒的越来越多。随着我要求走读，她不同意，我们的距离算是彻底拉开。我常常在想，如果我是她亲生女儿，为了学生走读，她肯定会同意，这么一想。整个人都变得十分低落。
祖母发现了我的难过，她提议我去见母亲，与她相认。
我不懂，十几年了都没见面，为何突然相认。她说，为了利用，那个女人还有利用价值。
我好像明白了她的用意又似乎不明白。总之，那天我发了消息给她，也加了她的微信。她似乎很激动，仿佛遗失了多年的珍宝终于被寻回，不停的询问我关于我的消息以及表述她内心的雀跃。
说实话，我内心波动不大，第六感告诉我她并不爱我。最后，在微信上她发了一个88元的红包给我。
我要求她来学校看我，这当然也是祖母所期望的。她表面上希望我在她身上谋取更多利益，实则希望多一个人爱我。与她见面，最难过的是我祖母，她怕失去我。
那天在宿舍休息，她告诉我她来到了我的学校，让我下楼接她。同学好热闹，都认为我十分激动，实则不然。在走下楼的第一眼看到她，我内心像是一片湖面，别说狂风了，一丝微风都没有。我只是知道，这个女人是我母亲，一个十几年未见的母亲。
总之，第一眼我是觉得她长得真不好看。她买了我比较喜欢的运动服，还买了面包水果，她想带我去吃饭，还有她的弟弟，也就是我的舅舅。我拉上了两个好朋友，我觉得这是她们改善伙食的最好机会。
来到一家餐馆，菜单理所当然的落在我手里，我没有一丝节约的心，点了很多菜，仿佛这些菜不用花钱，都是免费的。祖母说，这是他们欠我的，我可以任性。吃饭很机械，说不上愉快，但我不知道他们内心怎么想…而她留了下来，所谓的舅舅回了家。
她说在外面住宾馆，希望我晚上陪她。我也确实请了假，去了宾馆，她给我买了夜宵，我只看价钱，贵便买。晚上并没有所谓的聊天，而是看了几集电视剧。看完我便睡了，睡得很好。她早上却说她激动的晚上没有合眼。我不相信她的言辞，也没回她。
从见她面的第一眼到第二天，我都没有开口叫她妈妈。
她带我去吃早餐，一碗馄饨，这是我的最爱。我知道她即将离开，因为要去照顾我名义上的弟弟，她要回家。我知道，我，从来不是她要停驻陪伴的理由，而是她一生最无可奈何的责任。买了本子，买了娃娃，买了书，她尽可能的满足我所有的简单要求。
她终于走了，同学问我见到她是什么感受，我摇摇头，说，没有一丝惊喜，对于她的离去也没想过挽留。同学不可置信的看着我，说着不相信。我回道，你以为演电视剧呢……
是真的真的一点都没有，我不怕她离开我，因为我从来没拥有过。
随着学期的结束，开始了一个暑假。早在暑期开始之前，她便约我去方特游乐场玩。我到不屑于去，姑姑带我去过迪士尼，去过欢乐谷……别家小孩该玩的，我从来都没少过，虽然童年缺了父母，可物质生活却一点没缺。
我最终还是答应了她。原因是奶奶希望我去占点便宜……也是在去的那一天，我第一次见到了同母异父的弟弟。
她和她儿子来车站接我，然后一起去目的地。当我看到她和她儿子的第一眼，真像啊，果然是亲生的。再想想自己，还是和去世的父亲更相似，心里还有一丝庆幸。坐车的一路上我没说一句话，只是听写音乐。对于名义上的弟弟，我也没打招呼。他送了我礼物，我没看，直接甩给了那个女人。我知道这样的我很没礼貌，原谅我，我摆不出好脸色。她很想和我说话，我没给她说话的机会，边听音乐边睡觉。我没有心思去理她。
在去游乐场之前，先去了她弟弟家，晚上便住在他那。对于我的到来，他们一家人都很兴奋，我没有叫他们，只是在一旁冷漠的玩手机。鬼知道他们是真心实意还是虚情假意，我过来只是纯粹的应付奶奶，来占点小便宜罢了。
也是倒霉，去了游乐场便是大雨倾盆，我一路上都没有好脸色，未曾笑过一次。不得不说，这一路，确实是什么都顺着我，我要什么便买什么，没有一点犹豫。可是我和我所不在意的人出来玩，加上令人讨厌的天气，我真的没有多大兴致。
一路的忍让终于在遭到我拒绝拍照时爆发了。“妈妈一路顺着你，连拍个照都不行吗？”“我说过我不喜欢拍照。”我不喜欢，而且还是和她。我看到了她的怒火，可我不在意，只是摆着比之前还冷的表情。笑话，还拍照，我可不觉得这是什么美好的记忆需要被定格下来。
一整天都在下雨，室外项目没开放，我也提不起兴致。吃了一顿饭便草草的和她回了她弟弟家。晚上我出去喝水，听见了她儿子说，这个姐姐怎么态度这么恶劣。没有一个笑脸。恶劣？也许吧，但我觉得他们是应该的。
第二天，她强烈要求带我去医院检查身体，查查视力，做一下B超。【小时动过大手术，留下了点毛病】视力很好，但做B超的时候情况不太妙。当我躺在床上接受医生检查时，医生突然说:“小姑凉，你怎么就只有一个卵巢！”旁边的护士也惊呆了。而我更是说不出一句话。没有卵巢，对于女孩子来说，便只有百分之五十的受孕率，会比她人提前衰老好多年。我没有了一个卵巢…我脑海里全是这句话，我哭了。
我不是为没有了一个卵巢而伤心。父亲有先天性心脏病，隔代遗传，我如果有了宝宝会有很大的几率患上这种病。所以，从小我就接受了这个事实。让我吃惊的是，奶奶和姑姑隐藏了我那年手术的事实，而这个事实那个女人竟然也知道。后来，医生告诉，也许是家人送你去医院太晚，导致卵巢全部摘除。那一刻，我的血液仿佛倒流了……
原来那年是因为送医院送得太晚，我清楚的记得当年奶奶总是带我去小诊所去看病，医疗设备差，直到我疼的走不了路，她们才决定带我去市医院。我很难过，很生气，但不恨。经历了那么多事，恨是一件痛苦的事。发生了就发生了吧，反正也改变不了多少了。
看到她不停的跑上跑下，为我挂号，配调理身体的药，在我旁边安慰我。我知道，我终于感动了，难道就是因为越狱关系，还是因为爱我的人太少缺爱？我不知道，我只知道那一刻，我接受她了。
我没刻意的去表现，只是话多了一点。即使在分离的时候，我也看出了她的兴奋，我抱了一下她。之后我们一直在微信上联系。她说她忙，不能来看我。我接受了她的理由。
正当我以为生活开始变得美好，幸福的时候，老天又给了我一击。
因为住宿条件差，难以好好学习，从学校二十多名掉到几百名开外，我慌了。我不想考二本，我想考重点。我要努力让我自己未来生活变得更好。我要求奶奶陪读，奶奶为了学习也确实陪读了。我成了一个走读生。
我很想有辆属于自己的自行车。家中的自行车还是父亲的，早就破败不堪。姑姑远在上海，也不可能专门回来给我买一辆自行车。所以，我选择了去让她圆了我的愿望。
在我看来水到渠成的事情遭受了拒绝。说不难过是假的，她家还没有穷到一辆自行车都不愿买的地步，她儿子穿的可不是什么便宜货。我突然理解了奶奶之前的话，她怕我。是的，她怕我。她怕我，怕我像个恶魔一样在她身上要钱，像个寄生虫。但是，我没有这个想法。在和她在微信上吵了一架后我完全失望了。
她说让我做人学会珍惜。珍惜谁？珍惜她吗？别弄出一副为我做了很多的样子，小时候带走家中财产不说，十几年没来看我一次。我很生气，我并未要求她必须买，也只是询问。而她却摆出这一副面孔。我说你要是不打算认我，就删了我吧。之后我们再也没有联系，我没拉黑她，也没删除，奶奶说让我观察观察，我不懂她的意思。但在最后收到她消息时我明白了。
她又摆出了弱者的姿态，过来求好。我知道她想不花一分钱去认我，还让我长大养老。这一次，我再也没有摆出好脸色，心里也没有当初的愤怒。
还指望她爱你吗？想多了，这又不是电视剧……
