文/魔女
小可:
多年过去，你还好嘛？很高兴，在人生美好年华遇见你。
六月九日的铃声打响，迎来一年的毕业季。高中三年承载着一个人大半个青春，夹杂着许多无法忘却的回忆，于我而言，还有那个陪伴我高中生涯的你。恍惚之间，你和我的校园时光仿佛就在昨天。然则我早已毕业六年了，六年，足以使我成长，足以使我忘却，足以使我释怀，但不经意间你欢笑的模样依旧久久荡漾在我的脑海。
六年过去，那些可有可无的记忆已随着时间的冲刷逝去。有关于你的，我仍保存。
当初，踏进母校的那一刻，因以往“假内向”性格，我对新朋友以及新同学毫无概念，想想混个三年就前往下一站列车，独处对于我来说也是个不错的选择。相较于以前，我要面对一个新挑战，良好适应宿舍环境，由于之前学校没有住宿条件，由此我也缺乏这方面的经验，而且宿舍又是需要交际的。在我不知所措的时候，是你，小可，是你的出现，使我对日后的交际有了新的定义→独处只是替代品，朋友是必需品。
与你在宿舍偶遇以及你的暖心大姐姐形象，及你的那句，“同学，我们一起回班吧。”这一切的一切，对于其他人来说可能只是微不足道的问候，但对于我来说是莫大的救赎。说实话，第一次听这些话是对我说。人与人之间的缘分就是这么奇妙，小可，请原谅我，我与你渐渐熟络起来的记忆已不太记得清了，但这个似乎有一个完美的解释，小默毕业后曾和我谈起你说过：“你们俩个怎么好的，我们这些局外人全然不知道。”是啊，我也无从知晓。
小可，我承认，和你一起相处的时间里，是我这辈子最开心，最外向的时光。你还记得嘛，军训，整个宿舍冒着教官以及宿管批评的风险，在宿舍关灯后，在宿舍玩起棋牌，那一晚，不知是老天眷顾或是集体的聪明才智，我们躲过了批评，那一晚是高中阶段玩的最晚最高兴的一晚。平时的生活和学习里，你总是最有理性思想的一个，在你的一步步引导下，我的性格渐渐外向，慢慢融入集体当中，体会友谊的乐趣；慢慢地，我们俩个形影不离。在此，我先说一句抱歉，活跃起来的我似乎控制不住自己，越发闹腾，同时给你带来困扰。
其实，有件事我更是要道歉，后期我对你越发依赖，换种说法，不如说是自卑感。有个学期，你和一个同学玩的很好，尽管你和我仍然是形影不离，但是你和她早就认识了，鉴于这个，我认为我无法与她相比较，恰逢分文理班，你们俩个都选择理科，而我钟情于文科。这一选择令我的自卑心越加强烈，我开始慢慢疏远你，我多次警告我自己我和你只是路人，对不起，我就是一个懦夫。一切决定在脑海重复上千遍，学习在我心里失去了地位，那段时间我根本不知道我该怎么办，几乎认为我精神出现问题，我只得休学了。再次回校之时，我根本不知道怎么面对你，只得整天去逃避你，说个好笑的，那段时间，我差不多掌控你的所有出行时间，从而96%的躲避你。终究这不是个办法，小可，你还记得你在学校的角落逮获的情景嘛，那简直就是我这辈子最窘迫的场景。
后来，我们恢复正常关系了。我端正了以往错误的态度，和其他同学和平共处。这种关系保持到了高三毕业，第一次在毕业季如此舍不得同学，正是有你，小可，让我感受到真正的友谊。我还记得你毕业季给我写的信，你说很高兴认识我。我高兴了整整两天，这种感觉堪比数学及格了。
毕业后，离开母校去里不同的大学，身边的事物焕然一新，没有了共同话题，这次不是我的主动疏远，而是时间的抉择。上了大学，你有了新的朋友，刚开始还会与我在手机聊，但后面你就主动断了联系，后来我还是听其他同学说，你遇到了你值得付出一切的挚友，直到这刻，我才知道我真的输了。我不仅输在里距离，更加输在了你，对于她，你毫不犹豫地去选择，于我，三年来，仅仅是很高兴认识我。
我明白，不属于自己的，永远无法长期侵占。
经过多个夜晚的反复思考，我想我只是内心的不甘以及对你的感情过深。以致于为何六年过去我都无法释怀，我也无从得知，有的时候，我连我自己到底怎么想我都无从得知。这封信写到这，我已经无法继续写下去了，于你，六年，感情是有，但是单方面的感情早就淡了，只不过是我不甘罢了。
在这封信的末端，我已下定决心将你忘却，是你将我带出泥沼，又是你将我带人深渊。我深知，要想不再掉入泥潭，只有自己爬出来，不能借助外力。朋友的确是必需品，但我如今更要替代品。感谢你的“挽救”，但以后的路都我自己去走，谢谢你。
此致
敬礼
魔女
2022.6.11
