我们会因为喜欢上一个人而喜欢上一个城市，也会因为喜欢一个人而下载一个app，“简书”大概就是我对你的喜欢 所留下的印记。

认识“简书”，是因为你，因为有一天我跟你说到我十分想念我逝去的爱犬，你于是给我发了一篇文章，是你在五六年前写下的关于你和你的狗的童年，叫做《我与一条狗的ZRSY》，是那篇文章让我对你更感兴趣，我看到它来自简书，于是我下载了简书，并关注了你，且第一时间仔细看完了你所有的作品。

爱上你，也是因为简书里你写的那篇《SH梦想》，我按捺不住内心的激动，告诉我的闺蜜们我爱上了一个男人，他就像这个世界上的另一个我，我来自西南小城镇的大山深处，他来自有狼群出没的科尔沁草原边沿小村庄，我与我的狗的感情温柔细腻，像惺惺相惜的闺蜜陪伴温暖着彼此，共享着细碎的心情，失落或者快乐，他与他的狗像一起闯荡江湖的兄弟，不离不弃，还曾一起对抗狼群，患难生死，岁月峥嵘……我们的青春都大胆而炽烈地爱过别人，我们都曾为了心中所想成为生活的勇气，他独自一人来到南方那个据说山水秀甲天下的桂林读大学，毕业以后独自留在我的家乡广西艰苦创业，一路高低起伏但风雨无阻，我独自一人走遍了大半个中国和东南亚各个国家，为了感受北方的暖气和冰天雪地我还专门去哈尔滨生活了一个多月每天泡在书店里……我们都曾觉得对方就是这个世界上的另一个自己，好像我们很容易就彼此懂得，甚至我们的家庭背景都如此相像，交谈中，我们对夫妻关系的看法，对很多事情的看法都出奇的统一，就像传说中的“三观一致”，因在我愿意跟他更多的表达自己的时候，他总是很肯定地告诉我“你所说的都是我想表达的”……

在这里，我想改用第二人称来讲述接下来的故事。

我们加了微信能够更多的了解到彼此的生活，我不知道你是怎样的，但是我，用一切我所能想到的细枝末节去了解你，我会去看你点赞过得小视频，去看你转发过的文章的公众号，会去搜索你朋友圈里提到过的企业，也在企业的公众号里看到了你的照片和简介，我搜索你的店铺在高德地图上的位置，想象着有一天在你的店里与你偶遇，有时候也想象着你牵着我的手走到店里，你的店员叫你老大，你告诉他们这个是嫂子，我在想我会不会不好意思地红了脸颊，心里却乐开了花……

我忍不住把你的出现和存在的惊喜分享给我的闺蜜们，她们都是很关心我的人，我们一起相互陪伴走过的岁月短也有三五年，长的差不多二十年了。

她们问我喜欢你什么，我说我喜欢你的才情，我说愿意放慢脚步用文字记录生活的点滴的男人一定很温柔我说我喜欢你那篇《束河梦想》，那是一种文化人独有的浪漫，那种夫妻之间夫唱妇随，男人顶天立地女人温柔含蓄的传统也是我心里向往的关系，我说了很多很多却都不足以概括，只要提到你我感觉很幸福，仿佛已经拥有了这样一个你。

她们有的提醒我几年前的文字代表不了现在，人是会变得，她们说现实与网络是差距的，也许你已经十分油腻，她们十分担心，但是又很高兴的说，已经许多年没有见到我这样子了，很高兴我还有这样喜欢一个人的能力。

心里喜欢一个人，即使告诉了全世界，也依然像怀揣着一个小秘密，我小心翼翼地呵护着它，感受着与你关系不明朗阶段的暧昧，并努力让自己享受这种暧昧，我也试图地推进过我们的关系，鼓起很大的勇气把你的an回复成“爱你”，但是你对我讲过的尺度最深的表达就是“我很在乎你”，我把这种现象理解成:这是一个庄重的男人，不轻佻，不随便，对感情冷静又认真，所以尺度把握得恰到分寸，可是我又一边期待你的“进攻”，因为你说过“感情需要升温”，你说过“如果你防守我就不再进攻了”，我一直以为我们之间你在掌握主动权，我也努力配合你，心里按捺不住，像初恋一般冲动，但是我满心期待你的“进攻”，喜欢一个人，是对方还没有进攻，我就做好了沦陷的准备。

你说过你对我充满期待，你有两次做梦都梦见我。也许是因为在社会上独自漂泊多年，出于对自己的保护。我对异性也有着特别的敏感度，我隐隐约约嗅到一丝丝“诱惑”的味道，来自你发给我的海边拥吻图片，来自你邀请我端午节与你一起去海边露营的邀请……但是因为喜欢你，我把许多的疑虑自动过滤掉了。

但是有一天，我失落极了。

那是我在某企业的公众号里看到她们对你的介绍是cc某大学，而你明明跟我说你是在桂林上的大学，那天我后悔没有认真核查一下你的信息，甚至聊天的过程中都没有闻到你具体毕业于桂林哪一所高校，曾经在遇到你的时候我认为这些都不重要并且带有一定讨好型人格的我并不想寻根究底去破坏与你聊天的气氛，对你的一切，我都很珍惜。那一天，我难过极了，我不怕别人骗我，但我最不愿意的就是我喜欢的人骗我，我难过了差不多一天，甚至不想去问你，我一瞬间回到了过去的陷阱里，即使闺蜜一再鼓励，我也没有直接问你，而是拐着弯了解到你大学的历程，知道你能轻松说出雁山校区是哪一年搬迁过去、旅游管理不属于导游系、你还知道我们导游系几位威望名气都很高的老师以后，我如释重负，心中窃喜:幸好，你还是我的ZT。

我就被闺蜜一顿鄙夷，说的内心戏真多。

我大概是从这个时候开始对你卸下了所有防备，所以，我想跟你的关系走得更近一点，但我实在是不擅长应该怎样做，我翻了两本当当网排在前十的关于两性关系的书籍我依然得不到答案，我决定要跟从自己的内心，即使如同盲人摸象一般。

明明相互明确表示过好感，可是并没有像别的情侣那样每天视频，我们就只开过一次视频，我宽慰自己说中年男人可能都有点古板，不会和小年轻一样，而且你真的很忙，我们每天护互发信息互道晚安如鸿雁传书一般虽然有来有往，但一点没有网络时代信息对话可以秒回的现代感，有点儿不切实际，但我也告诉自己没关系。

然后有一天，我借着酒但是无比清醒得跟你撒了娇，要你等我回到家，要跟你视频，我第一次看到你有点憔悴的样子，我有些心疼，也责备自己的任性，可我还是矫情的在视频里跟你释放着情绪，你没有接住我的情绪，我想你一定很不喜欢这样感性的女人，第二天你轻描淡写地回应，也让我觉得自己的行为十分可笑。从来没有问过你，可是我觉得，就是从那个时候开始，你对我逐渐疏离。

你说过想来桂林看我也说过等我忙完陪我过个“六一”，可最终你给我发出的是端午节一起去海边露营的邀请，但是没有给出任何行程计划，出于女生对自己的安全保护，我拒绝了，并且，我不想我们发展得那么快，我不认为我们的关系已经到了可以一起出去过夜的程度。也有可能，你对我的疏离是从这里开始。

端午节回家，若无其事给你拍我家长小镇的街景，给你介绍我的家与我的大山老家，幸好，你告诉我你喜欢听我讲这些。不然，我真的没有理由和勇气去南宁看你，赴一场似乎已经不再有必要的约，见一个已经不再有温度的人。

我决定要去南宁，为了见你，我是认真做了准备的，躺了头发，买了新衣，还备上我平时几乎不会触碰的高跟鞋，我的内心是忐忑的，并没有要见情郎的那种难怪激动，我跟闺蜜说，就算是为了让自己死心，也要走这么一遭，因为我对自己是很认真很负责的。

去之前，就联系好了闺蜜，我每次去南宁，都是留宿在废废家里的，这次也不想例外，你说我到南宁第一个要见的人竟然不是你的时候，我觉察到隐隐约约的醋意，这让我有了一丝丝的侥幸，也许，你只是不擅长言辞，也许你心里我还是重要的，呵，被爱情冲昏了头脑的女人，都这么擅长自我催眠吗？

我设想过无数次我们第一次见面的场景，热烈的拥抱或者是我羞涩地低下头偷偷红了脸庞，在人头涌动的火车站出口或者是环境优雅的咖啡厅，我想象到的一切事物都是美好的，是因为对你有很深的喜欢，还因为我对自己也有很深的爱。当闺蜜问我得知我要到南宁你有什么安排的时候，我摇摇头，就像你端午节的露营，提前什么都没有跟我说，我想这是你做事的方式，我接受，但是如果是我，我如果接受你的来访，我想我会做一些相对周到的行程安排。

爱是一种能量场，被不被爱其实是可以觉察得出来的，只是我选择了忽略，爱虽然是一场相互的奔赴，但是你没有回应的时候，我愿意再勇敢一点。

你是在我要出发的当天下午提出你可以去接我的，我把它理解成一种礼貌，但是我的内心是喜悦的，至少你有所表示，而不再是保持着那么遥远的距离。与我想的很多场景都不一样，你没有出现在我最常出现的出站口，我想可能是因为停车不便，我也不是那种下了火车就找不着北的巨婴姑娘，你接我的时候，有点像接站的司机，还跟我说了一声辛苦了，听起来真是有点傻，可是我的内心是还是喜悦的，终于见到了我想见的人，我走近你了。像是初恋一样，我有一点小小的紧张，不知道说什么，坐在副驾驶的位置，我抿住嘴抿不住心中的雀跃，笑意盈盈地看着你，我心心念念的你，心里想着要不要发闺蜜家的定位给你，心里想着你怎么也不问问应该送我去哪里。不知道你被我这么盯着看有没有一丢丢的不好意思？你一手扶着方向盘，一只手握住我的手，你的脸上有着跟我一样的表情，我想，之前那段时间是我想多了，你就是我的那个ZT。

我告诉你，我的闺蜜住在西乡塘附近，你说挺远的，然后问我肚子饿不饿，要不要吃宵夜，你没有问我要去哪里，我也没有问你要带我去哪里……

未完待续……