01
前两天去上海出差，师父请我吃饭，地点定在某个五星级酒店的景观餐厅。
师父是我大学同学，大一因社团活动认识。后来知道他日语口语好，死皮赖脸缠着他学了一段时间的基本语法，我称他为师父，他称我为徒儿。
他是设计学院，我是经管学院。后来在年级光荣榜上，国家奖学金和先进个人的名单里，我们俩的名字紧挨着出现了几次。所谓学霸间的惺惺相惜，他欣赏我奋发上进，我佩服他心有大志，关系愈发熟稔。
毕业之后，他去了上海开始创业，我去了浙江进入体制。偶有联系，但始终没机会再见面。
对于这次见面，我很期待，好几年没见了，还是很想念他的。
到了吃饭的酒店，师父已等在那里，西装革履，光彩照人。除了胖了点，没有很大变化。
他一看到我，憋不住地笑：徒儿啊，这么多年了，你怎么还装扮得像个学生一样啊？哈哈。
额，我看看自己的装扮，白体恤、牛仔裤、板鞋、双肩包。
再看看酒店的金碧辉煌，能照出人影的大理石，无数个高悬的水晶吊灯，带着白手套候在客人旁边的绅士服务员，以及踩着高跟鞋、穿着我不认识LOGO衣服、妆容精致翩翩而过的各路名媛。
有点不好意思，给了师父一拳：你干嘛带我到这么高档的餐厅吃饭啊，我不是女强人也不是淑女，跟这格格不入。
师傅笑得更灿烂了：你还在乎这个。走吧，去吃好吃的。
入座上菜，我才真正见识什么叫饕餮盛宴。
入口即化的鹅肝，精美绝伦的刺身，又长又肥的蟹腿，鲜嫩多汁的牛排，鲍鱼燕窝，以及我叫不出名字的各类海鲜。
平时我偶尔吃个哈根达斯觉得满足得要飞上天，而这里的甜点冰淇淋却让我瞬间嫌弃自己之前吃过的所有球球。
我吃得贪婪，边吃边含糊不清地赞叹：师父，知道你混得好，也不用这么赤裸裸地炫富吧，太好吃了，真奢靡。
师父却对着我叹息：其实你原本也应该过这样的生活，我就不懂，你为什么要跑去考个公务员，又穷又没前途，图什么呀？
我差不多也快吃饱了，擦了擦手，正色道：那师父，你觉得，我应该做什么工作呢？
可能怕打击我，他斟酌着说：进投行，手上分分钟经手上百万的交易；或者进四大，带领团队威风地去横扫上市公司；再不济，做个财务总监，也总是绰绰有余的。我认识的人当中，头一个佩服的人就是你。上学那会儿，多聪明多努力，不知道把你同年级的人甩得有多远。我觉得没有你想干干不成的事，以你的能力完全可以出人头地，运筹帷幄，独当一面，做一番大事业。反正不应该是现在这个样子，碌碌无为，浪费天赋。
我看着窗外梦幻迷人的夜色，东方明珠泛着旖旎的光近在眼前，黄浦江汹涌着仿佛从脚下奔腾而过。
魔都，资本在这里无限膨胀的金融中心，它确实曾经是我想来闯荡的梦想之地。在这里，事业金钱、社会地位，比其他任何地方，都最为真实的衡量一个人是否能称之为成功。曾经的我，如现在的师父一般，也以为那才算成功。
我知道他是关心我，心里微微感激：师父，你过你的一掷千金，我过我的清贫乐道，最主要开心就不好了嘛。
师父更加恨铁不成钢：我不明白，那个野心勃勃的你，为什么变成了现在这个样子？
02
这个问题，把我拉回了很久远之前的自己。是的，师父说的很对，如果一定要形容曾经的我，野心勃勃这个词非常恰当。
我曾是那个别人家的孩子，我接触的圈子都是牛人，都是学霸。
我争强好胜，我力求完美，我事事都要做到最好，我一定要把生活牢牢掌控在自己手里。
小学，是大队长，是学习标兵，任何一个教过我的老师提到我，都说：这孩子，聪明懂事，将来一定会很有出息。
一路晋升到示范初中、重点高中，班长、课代表所有的班级职务我都做过，成绩保持在班级前三。初中的时候进入模范班，高中的时候领的奖学金已经足够支付自己的学费。家里的奖状堆成堆，开家长会爸妈争着去，因为成绩前三名的家长上台戴大红花，我为爸妈挣足了面子。
读大学，拿国家奖学金，做团委副部长，做校办编辑，成绩社团一个不落，是学校的风云人物。
可能，一个人带着光环走太久，是没法忍受平凡不耀眼日子的。人生的前二十年，我不喜欢任何人比我强，接受不了甘于人后的落寞，想把生活中所有的Number 1都归于自己名下。
我不舍得浪费一分钟的时间，我被巨大的压力驱赶着往前跑，快一点，再快一点。没有人逼我，我喜欢这种不断超越的感觉。
直到有一天，在连夜赶稿排版出样报的高强度工作之后，我晕倒在了编辑室里。
被送进医院之后，查出了肿瘤，需要住院开刀。
被迫闲下来，躺在病床上，我面对身体和心理的双重压力，有点喘不过气来。
肿瘤，如果是恶性，就是传说中的癌症，才二十几岁，生命已经走到了尽头。
我第一次意识到生命的脆弱，第一次认真地思考自己的人生。
也许我是有点聪明，但并非天赋异禀过目不忘，所有外人看起来光鲜亮丽的荣耀下，都是背后数不清的拼命努力积攒下来的。
不管多疲惫，晚上12点之前从未睡过觉，早晨6点准时爬起来。忙的时候，可以啃好几天的面包，因为可以边啃面包边看书写字，这样最节省时间。
我步履匆匆，注意不到沿途的景色，校园里一年四季的不同风光在我眼里都是一样的。
有一大堆的事情要做，有一把帮的人要超过，我没有时间恋爱，没有时间娱乐，没有时间放松。
为什么我那么渴望外界的认可，渴望出类拔萃，渴望比别人更好？
是别人的眼光更重要，还是自己的快乐更重要？
那么拼了命的努力，如果真的命都没有了，还有什么意义？
可悲的是，总是到了生死临界点的时候，我们才会去思考生命的意义。
所幸，那个肿瘤是良性的。
后来很多时候，我都无比感激那场突如其来的大病，虽然让我在医院住了半个月，虽然在我的身体上留下了长长的一条疤痕。但它让我更早地重新审视自己，才没有在盲目追逐名利的路上摔得更痛更惨。
03
卸下压力的我，开始发现生活中原来有那么多的美好。
美食、美景、读书、写字、音乐、电影、旅行、爬山，远比埋头于书桌，醉心于工作更有趣。
爱一个人，读一本书，做一份尽力而为能感觉到乐趣的工作，有人牵着你的手看一场电影，听一场音乐会，吃一顿美食，都让我如此快乐。
生活何止拼搏努力，永不停歇。停下来，才发现沿途的风景，比奔跑本身更让人心旷神怡。
我突然像换了一个人，像井底之蛙跳出局限之后发现新大陆一样，觉得世界那么美。
我想要时间属于自己，我想要快乐属于自己，我不再需要靠玩命努力得到光环才能感觉活着。
我说这些，我想师父大概是不会懂的，但又如何呢。
毕竟，这世上的悲欢并不相通。
你看我的平淡无奇，是虚度光阴，碌碌无为。
又怎知，我看你的拼尽全力，是牺牲健康，透支生命。
那就世间百态，存在即合理。
何为成功？不该由外界的任何标准说了算，你的心是真实的裁判。
你有你的功成名就，我有我的云淡风轻，无论何种选择，内心的快乐平和才是人生的终极目标。
