那天中午老婆回来说下午不要去上班了。瞬间我的心里产生一种期待——希望她能够陪伴孩子一下午，自己好整理一下资料。

吃过饭，我想当然的坐在电脑前忙我自己的资料，老婆在睡午觉，孩子在一边玩。孩子自己玩了一会，觉得有些无聊，就说：“爸爸，你来陪我玩。”

“孩子，我有点事，让妈妈陪你玩好不？”

“好啊。妈妈你来陪我躲猫猫。”

“这么热，玩什么躲猫猫。”老婆躺在床上颇不情愿的说到。

“就在这一间空调屋子里面躲猫猫啊，不出去不就不热了吗？”面对老婆的问题，我给出解答。

“这一间房子里面，哪里能躲猫猫”，老婆继续问继续着不情愿。

“孩子，我们来玩一次给你妈妈看一下。”

“好的。那爸爸你数到20，然后来找我”，孩子说完，跑到桌子边，把抽屉都打开，把桌柜也打开，然后跑到桌肚底下坐了下来。

“1、2、3……20。我来找你了。”我来到桌子旁边一边翻看打开的抽屉和柜子一边开始口头表演“这抽屉怎么打开了，是来了什么人还是来了猫？这个问题我得看看，如果说是猫进来了，东西还这么整齐，应该不是猫进来了；那就是有人故意迷惑我。这柜子是怎么打开的，是有人故意来迷惑我的还是别的什么动物进来了；不过看这柜子还是这么整洁，应该是有人故意为之。”说到这里孩子实在忍不住了，在桌肚底下捂住嘴巴“呵呵”的小声偷笑。

“咦，什么声音，我怎么好像听到有人在笑，我听听，好像是桌子底下传来的。我来看看。”

于是我蹲了下来，我向桌下看去“咦，这里也没有人，那刚才我明明听到有笑声从这里传出来啊！我来用手摸摸。”（我跟孩子约定，他可以使用变色龙超能力。）

在我伸出手的时候，孩子用一只手捂住嘴巴用另一只手伸出来打我的手，“咦？什么东西打我。我要把他掏出来。”

我继续伸手，这一次我把他拉了出来，孩子终于不再压抑自己的笑声，笑的前仰后合。

我转身对老婆说：“你看到了吗，就这么玩的。”

老婆早在一边笑了，这时更是笑着说：“你们玩的好假，我感觉你像个二傻。”

我说：“孩子玩的就是一个乐趣，不管真假。现在该你了”

说完我就去整理我的东西了，老婆陪孩子玩，可是老婆实在不投入，孩子一点没有体会乐趣，开始抗议。面对孩子的抗议，老婆置若罔闻，甚至躺到床上睡起觉了；孩子继续抗议，发现妈妈继续睡觉。眼看老婆就要睡着了，于是小脾气起来了孩子一巴掌打在了老婆脸上。这一巴掌把老婆打懵了也打恼，于是就打了孩子一下，接下来就是一出母子对打的戏码，此时我的劝解显得有些苍白无力。

在后来的扭打中孩子把老婆的丝袜都弄破，老婆生气极了；狠狠地打了孩子两下，冲着我吼了一句“这就是你教育的结果”，继而用被子把头一蒙躺在床上不动。

看到被老婆推到一边的孩子再次扑向老婆，我抱着孩子来到一边；此时我在想，如果我早知道会是这样的结果，也许我就放下心里的期待，放下自己的事，那么我们都没有了伤害。

安抚了孩子的情绪，我告诉孩子“你把妈妈的丝袜弄坏了，那么你今晚就不能吃雪糕了，我们之前有约定，你如果破坏了东西，就要从你的玩具和零食上面扣。还有你打了妈妈，要跟她道歉。”

孩子跑到老婆身边，跟她道歉，还说要省下零食的钱给妈妈买丝袜，并且在中秋节的时候作为礼物送给她。这下老婆开心了，孩子走的时候拿走了老婆的手链，自己去玩了。

看到孩子自己去玩，我就继续坐下忙我自己的。

可是不多久，孩子来到我身边跟我说：“爸爸，我把妈妈的手链弄坏了。”

我从孩子语气中听到了害怕，于是我没有打骂他，“你在哪里弄的，我们去把珠珠找回来。爸爸很高兴你能把自己的错误及时的告诉告诉爸爸，这一次爸爸就不惩罚你，我们知错能改，下次不犯了。”

“好的。”

这时老婆听到了，她瞬间火冒三丈，又开始数落孩子（写此篇日记的时候我想起老婆说这是第一次有人送她手链，被弄坏了很生气；我觉得是我爱她不够多，我之前跟她说过一个爱满自溢的故事，自己却没有做到）。

和孩子一起收起珠子，我用纸将它们包好，准备找机会再重新串起来。

事后我问孩子“孩子，手链你不小心弄坏的，情有可原；可是你为什么要打妈妈，她那么爱你，还经常给你买吃的，你为什么打妈妈。”

孩子说：“我也不知道。妈妈一直不跟我玩，我就好生气。”

孩子出去以后，我对老婆说：“孩子把手链弄坏完全是不小心造成的，这个不能怪他；而他打你，是因为你没有满足他的心里期待，他感觉不到你的爱，甚至他觉得你不爱他，所以才发脾气。很多时候，我们都被自己的情绪所左右，没有及时的去核对事情的真相以及别人的真实意图，都觉得自己是受害者；事实却不尽如此。你想过什么原因吗？是因为我们的内心都住着一个缺爱的孩子，我们渴望被无条件的爱着，一旦我们感受不到爱甚至是伤害时，这个缺爱的孩子就会跳出来反抗。在萨提亚模式中提到这是原生家庭的影响，在我们还是孩童的时候，我们在自己的原生家庭没有得到足够的心理营养，所以我们会带着这份渴求在今后的人生中去寻觅，去修缮自己不曾圆满的童年。”