昨夜，听了一晚上的雨，忽然有那么一阵，很想从床上跳起来，打开电脑，写他两三回小说。可是写到多晚，明天终究要早起上班，于是作罢。
关上窗，打开空调，终于入睡。
上班路上，总觉得今年应该干点什么，小说我当然还是想写，但是我想做足了准备写，不要像之前一样，写着写着，大家都睡着了。
爬山自然也很想爬，太远的日后再说，年末的最后三个月里，我始终想抽空去爬山，毕竟多冷的地方我也去过，有经验。
有时候觉得，一个人在一个模式下生活了太久，会厌烦，会沉沦，从此再也不会清醒。JOJO里说：“命运是沉睡的奴隶。”初听时，我仅仅是觉得这话不错，能够打破沉睡的枷锁的人，便是及有勇气的。
直到有一天，我突然热泪盈眶，我似乎站在时间长河之外，用另一个视角观看与预测了我的人生。我记得那天早上，我忽然明白了我的命运，恍惚间，我似乎看到一个黑影突然出现在我面前对我说：“你将来会自杀而死。”
再回首，看看四周，什么人都没有。
高中大学期间，经历两位长辈的离世，让我对死亡有了进一步的认识。从那以后，我似乎不再讨论生死，因为生即是生，死即是死，不过两个字，是这自然循环中的一部分罢了。
但不知道为什么，我现在又想去谈论生死，难道是认知还不够吗？我想，简单的问题当然可以简单的回答，而复杂的问题，却可以有多种多样的回答。
回到最初的那句话，一个人在一个模式下生活了太久，会厌烦，于是变得麻木，无力争取，于是选择闭眼不看，终究睡去。
六月底，我爸退休了，我看他朋友圈说这是一个解脱，忽然很感慨，想写一些东西来抒发这些感慨，可毕竟我不能感同身受，文绉绉的东西说多了也是一种矫情。但是纵观我爸这大半生，总觉得我正在走他的老路，不禁让我有些胆寒。
我想起过去也经历过像现在这样一段时光，能感觉到时间的流逝，并且觉得他好慢。
大学时，因为舅舅的事，我爸妈回老家，那个周末，我没有选择周五晚上回去，而是在宿舍睡了一觉，第二天清早起来坐车，半小时后到家。
我记得家里空无一人，我爸妈也没和我联系，不知道舅舅现在如何。打开冰箱，是一个装了雪碧的可乐瓶，我想起来那是上周六，因为我喝了太多雪碧，被我妈藏起来的最后一点，本来说上周日喝的，结果放到现在。去阳台上喂了仓鼠，躺在床上，那个周末，我感觉时间变得好慢，我仿佛听到时针滴答滴答的走，而一切都没有变化，至于那瓶雪碧，我终究还是喝掉了。
还有一次是在肯德基打工，确切地说有两次，不过有一次是我自己的浪漫，倒也不提了。记得那天我在炸薯条，来的客人好多，我不停地炸不停地炸，大堂经理还催促我不要埋头炸，要喊欢迎光临。忽然，我感觉我正在看着自己炸薯条，好真切，如同灵魂出窍一样，就站在自己背后看着自己，可能就那么短短的几秒钟吧，回过神来，薯条已经炸了很多。
若说在平常，我根本不愿意去做这些命运、生死、人生什么的思考，我知道以现在的状态来说，赚钱最重要。但还是会有偏离轨道的时候，我会不小心陷入思考，或许是令人发笑的思考，但我其实思考的很认真，我会想我是如何一步一步走到今天这样，我会想如何摆脱我的命运。
最终，我想到了解决这一切的方法：活着。
生命的可贵，不就在它无限的可能吗？只要活着，什么都有可能发生，今年做不到的事，大不了明年做，只要继续努力，继续为之做准备。现在买不到的东西，就立刻开始存钱，一个月，两个月，终将能买到。现在去不了的地方，那就等，半年、一年，总有一天会有空。要学的东西一时掌握不了，就把握时间去练习，一天、两天，终有一天你能把一切都学会。讨厌的人，恶心的事，命运的枷锁，当你不断进步，不断累积，终有一天会发生质变将它们统统甩掉。
即使到我行将就木时，这一切都没有做到。那至少我努力过，我曾让命运感到害怕，让它发现，原来我身上的枷锁差一点就被我折断。
