终于要写这部电影的影评了，太喜欢这部电影，以至于我一直无法下笔写这部电影的影评，因为太喜欢，以至于认为不管自己怎么写都表达不出对这部电影的喜爱

      终于要写这部电影的影评了，因为想跟你们分享我今天新鲜的感悟。 

      终于要写这部电影的影评了，以前知道自己很喜欢这部电影，但对于为什么喜欢，我有些不清楚，也许是七月的隐忍、理解，也许是安生的活泼、勇敢，又或者是我心疼七月，心疼她为了自己最爱的2个人——安生和家名——委屈自己；也可能是我心疼安生，心疼她在17岁的那年就开始到处漂泊，因为她不知道七月何时会同意她回家；又或许是因为我心疼这份感情——安生和七月之间的亲密友情——为什么这份感情要受到这么多的考验，为什么曾经好到可以互相看胸的程度，却一次一次的破裂呢   

       我喜欢这部电影，因为里面感情的破裂让我印象深刻，让我感同身受。    我受不了感情的破裂，我无法承受这种破裂，因为不管是哪一种结局对于我来说都太过于残忍；这种残忍远远大过我经历过的任何一件事/我在电影/电视剧中看到的任何一件事情，甚至大过于猫妖传中的一个场景——杨贵妃在棺材里发现自己是真的被自己最心爱&最信任的皇帝活埋时，她第一时间觉得自己是能够出去的，因为皇帝知道她会在里面醒来，把棺材留了个缝隙让自己出去找他；但后来她渐渐放下了自己那双扒开棺材的手，因为她相信一切都是大法师搞的鬼，皇帝一无所知，皇帝还在等她回去——死去的，最后一刻她的心里还是有希望和爱的。当然，还有另外一个版本：在她意识到自己是在棺材中醒来的时候，她尝试着出去找皇帝，但在双手沾满鲜血之后，她清醒了，这一切都是皇帝设的局，皇帝并没有留任何后路给她，她是带着希望睡去的，但却是带着绝望死去的。这已经很残忍了。   

        但更大的残忍是，我们都生活的很好，只是彼此的心中都有一个不能触碰的角落；我们都生活的很好，只是再也不会出现在彼此的生活里；我们都生活的很好，只是我们依稀都在彼此的世界里，但又不在彼此的世界里；我们都生活的很好，只是那个角落会时不时的打开，我们的心会隐隐作痛且从不好转。 

         我喜欢这部电影，因为我既是安生，也是七月 

        我是七月，我过着安分的生活，我像七月一样按部就班的生活，从小到大我都是我们那里的“别人家的孩子”，仿佛任何事情我都能很快的学会，也不需要老师/家长操心，我很“懂事”，很“有眼色”，很安静。我有着很好的学习成绩，我成为村里第一个总分过600的“大学生”，我学了一个他们认为都很高深的专业，毕业之后我找到了一份外企的工作，我安分的做着这份工作。 

        我是安生，我从小开始离开父母“流浪”，虽然父母给我提供很好的吃穿住行，但我的心里不存有爱，我不爱我的父母，我也不爱身边的其他人，除了我的一个姐姐。姐姐对我很好，姐姐能让我有安心的感觉。我对其他人不好不坏，我不允许他们看到内心真实的我，更不允许他们伤害我。我走的越来越远，远到他们看不到我，远到他们不需要关心我，我独立处理事情，我遇到过要带我走的男生，也遇到过让人受不了的男生，还遇到过需要让人照顾的男生；我也流浪不动了，我想找个地方休息，我想回家，但突然发现家已经不再是家，我再次出来了，来到了一个更陌生的国家更陌生的城市开始了新的生活，新的生活貌似很如意，但好像还是缺了点儿什么   

        我喜欢这部电影，因为我既成不了安生，也成不了七月   

        我既成不了安生，也成不了七月，我有一颗想要安定的心，但我又不甘心安定；我有一颗想飞的心，但又没飞起来。我是那个夹在中间的家名，我不知道该选择安生，还是七月，我一会儿选择安生，一会儿选择七月，结果，我既得不到安生，也得不到七月，我既没有得到安稳的生活，也没有得到流浪的快感，我既没有一个稳定的家庭，也没有一个坚定的目标。      我喜欢这部电影，因为七月和安生活成了我想要的模样，我一边想要安生那样——流浪之后终于找到一个家让自己安定；一边想要七月那样——安稳之后终于有勇气去追逐自己喜爱的流浪；他们是我想要的2种人生，也是我正努力生活的方向，我要有安稳的生活，但也需要偶尔的时间、精力和心情去流浪。

        我喜欢这部电影，因为我喜欢七月，也喜欢安生

        但我更喜欢现在的自己，并期待未来的自己，希望你也是哦～～～