一个普普通通的早晨，阳光透过玻璃窗照射在客厅的地面，和着屋内桂花的颜色，泛着淡淡的清香，楼下汽车发动的声音此起彼伏，仿佛在催促着自己往班上赶的脚步。

拿起随身携带的黑色双肩包，快速下楼，前往地下室准备推车，就在车子即将到达地面的一刹那，竟然鬼使神差的又倒了回去，一时间把我也带到了地下室的地面，车子瞬间倒了下去，随着它倒下去的还有一路相随的我。

这突如其来的变化，使我在倒下时反转的一只脚扭伤了，那疼痛的程度难以名状，以致于不得不在家休息，等待复原。

曾经多少次幻想自己能有这样的机会，可以不用上班，可以睡到自然醒，可以躺在沙发上吃着自己喜欢的零食，可以肆无忌惮不分昼夜的追着让人着迷的泡沫剧。一天24小时，任由自己支配，自己是自己的领导，不必在意别人的眼光，不用担心病人的安危，不用滔滔不绝长篇大论的给病人讲解有关健康的知识，更没有无休止的医嘱需要执行。还可以在灵感突袭时，不受任何干扰的、一气呵成一篇文稿，不用因为上班打断自己的思路，不用担心上班中途需要退出。

这样的日子，想想都感到惬意。

最初的几天，每天都躺在床上，把脚45度抬高，以促进血液回流，减轻肿胀。在脚没那么疼的间隙，确实也感受到了不用上班的幸福。

这样的日子如流水般的一天天失去，突然觉得在这样难得的日子里，自己应该做些什么，来留住这些日子的痕迹，在彻底自由的同时做到不虚度，不枉费，不遗憾。

于是，每天清晨醒来，我盘算着怎样才能有质量的完成这一天必须要完成的一件事情，因为每天一件事，既不影响我在家休息养伤的主题，也不影响接下来剩余大把时间的为所欲为，还不会让自己充满内疚的以为，这天白白的给浪费了过去。当然，这样的任务只能在不影响脚伤恢复的情况下，在床上或者沙发上完成。

当必须的任务完成，我会给之后一天剩下的所有时间放假，接下来任由自己的情绪支配，完全不受大脑的控制，任性的给自己来一次灵魂的彻底放松。

可是，每天躺着的日子并不像自己想象的那样简单，那个黑色的早晨之后，我没有下过楼，去看一眼初秋天空的湛蓝，去感受一下窗外凉爽的秋风，去热闹的超市挑选自己爱吃的零食，去商场挑选自己喜欢的衣服。

当最初自由的美好，被行动不便的负面情绪所淹没，慢慢的，我开始怀念行动自如的日子，开始想念科室曾经朝夕相处的同事，开始想念上班时病人带来的自豪与满足。

我希望我能穿上漂亮的衣服去挤班车上下班；我渴望能和闺密去商场，在漫无目的的闲逛中邂逅自己中意的美丽，然后，在逛的筋疲力尽的时候，去一个喜欢的茶餐厅，暂时忘记减肥的烦恼，毫无顾忌的填饱憋憋的肚皮；我希望我能在夜幕降临时，一睹夕阳西下的梦幻景象；我希望在忙的不可开交的病房，履行一位护士应该履行的职责。

可是，半月过去了，我不争气的脚还是不能下地走路，还是无法长时间的站立。为了能让它尽快痊愈，我每天用热水泡脚，以促进它的血液循环。为了能让它尽快痊愈，我除了必要的生活需要，其余的时间都躺在床，依然抬高45度，不让它有任何承重的负担。

可是，伤筋动骨一百天。今天躺着不再疼痛的脚掌，不代表明天就能够下地行走，那还在一点一点愈合的肌腱及肌肉拉伤，每天都没有给我明显好转的惊喜。一天一天，仿佛看不到进展的希望，看不到越来越好的征象。

我着急，我焦虑，我郁闷。。。，可是，没有作用。

我期待，我希望，我努力。。。，可是，无济于事。

第一次感觉休息也是一种负担，那种没有紧迫感，没有压力，没有动力，没有寄托的人生，要一路悠然自得的走下去的，真不是一件容易的事情。

此时，我特别想念科室的一草一木，想念那一瓶瓶摆放整齐、让摆液体的护士看起来特有成就感的输液瓶，想念科室同事间的合作与交流，想念下班后，以及上班前更衣室里的八卦与叽叽喳喳。

此时，我想念在病房来回穿梭的日子，想念用我的专业知识给病人康复带来的帮助，想念每天早上进入病房，家属们亲切的微笑与问候，想念由于我的努力付出，他们那一声声发自内心的感谢。

此时，我才强烈的感受到，假如有一天，让我放弃曾经让人厌倦，多少次想说爱你不容易的护理工作，让我脱离临床，去一个清闲的，用不着专业知识的地方，我会有多么的舍不得。此时，那些家属的无理，那些沟通的障碍，那些林林总总的摩擦，都成了自己职业生涯中的一种磨练，一种经历，一种让自己成长的契机。

此时，我想尽快结束这样的休假模式，回到自己的岗位，用自己的专业知识，给病人带来康复的希望。我不想让我多年来积累的临床经验就这么毫无意义的荒废下去。

我希望，那走起来还明显的疼痛，慢慢变得不再明显，能从长期变成偶尔，再逐渐消失。