春节前，朋友推荐了安·兰德的小说《源泉》说是特别适合在小长假窝在被窝里看。其实，我通常对外文小说的兴趣不是很大，感觉那种“翻译体”的小说看起来实在是乏味得很。可能是因为这次春节需要在无网络的环境下生活一周多的时间，我竟然开始看得津津有味，有点欲罢不能的感觉。
当我读到彼得·吉丁在读托黑给他介绍的洛伊丝·库克的书时，我忍不住想要嘲笑自己。我其实也曾这样过啊，亦或者说我现在在读《源泉》本身时也可能有这样的心态吧。看着读不懂书，很吃力地看完了便以为“自己对抽象、深奥和理想的理解得到了提高”。这一切突然让我觉得十分的讽刺。
小说，我才看了不到一半。可是，总有一种感觉一直萦绕在我的全身。这是一种郁郁寡欢的，淡淡的，又像是惆怅的东西。它和些许的快乐或者是满足掺杂在一起。我其实并不知道，这种感觉是来自于我正在读这本书，还是因为我置身在春节这样一个容易让人滋生焦虑的传统节日。我反复在心里默默地思索着，当我不说话的时候，当我表面在迎合“大人们”的时候，但是我始终无法分辨这种感觉究竟是什么。在和家人散步的时候，他们谈论着亲戚朋友的琐碎的消息，普遍是关于他们的工作，家庭，婚姻，子女的，时而喜笑颜开，时而故作神秘。在对别人的生活指手画脚的同时，似乎也是对自己这辈子多么成功的一种赞美。
我有时候默默地听着，有时候也按捺不住好奇去附和，去问。但是，我内心总有两个人在拷问我，霍德华·洛克和彼得·吉丁。
我从来都知道，要做洛克这样的人需要才华，拥有常人所不及的执着。但是我并不是这样的人，但是我又不屑于成为彼得那样的人。那样的谨小慎微，没有安全感，在这个世界上没有自己的活着。但是最终，我并不知道自己想要什么。我知道，我应该将关注点放在自己身上，但是我的视线却始终离不开我的家人，这么若即若离地徘徊。我清楚地知道，足够地金钱能让我得到更大的自由。但是，这种抗争让我觉得很累，为什么我只能通过这种方式去获得自由。可是，你要让问我除了自由你还想要什么，我又什么都说不出来。我觉得很痛苦，为什么在家人面前要展现真实的自己是件这么毁灭性的一件事情呢？为什么我不能被理解，只能去讨好，去迎合呢？
我内心里有种恐惧感，有种空虚感。害怕失去，害怕别人对我失望，但是似乎又让我觉得我自己并没有力量去抓住什么，我甚至不知道自己想要什么。这不就是活生生的彼得·吉丁吗？讽刺的是，我还没有他成功。
从回家到现在，我知道我内心是有满足和快乐的，因为看到家人的那种爱和满足。但是，为什么这些快乐和满足，总是伴随着另一些让人痛苦的撕裂感呢？我想应该是看到父母逐渐老去的面容，亦或是当他们在对我提到他们在婚姻上对我的各种期待和要求时，我知道他们可能永远也不会被满足了，即便这些愿望在他们看来，我是如此轻而易举就能满足他们。而我也不得不去想象，那个时候他们该有多么痛苦，多么愤怒，多么歇斯底里。但是有时候，我也很愤怒，我生气问自己为什么他们可以这样理所当然地对我提出那些要求，践踏我的尊严，操控我的人生呢？凭什么呢？如果我要反抗的话，我害怕的究竟是什么呢？所以我也时常问自己，做自己就是这么痛苦吗？就是要付出那么多的代价吗？我最终可以被理解吗？《源泉》似乎回答了我的疑问。
答案是肯定的。既然选择了这样一条路，那么可能意味着这辈子已经站在了要和那些人对立的位置。彼此的存在对双方来说已经是一种攻击了，这样的不同，是不允许相互理解这样的事情发生的。而一旦执着的选择了这条路，攻击和痛苦是持续的，是一个可能会持续一辈子的坚持。因为你知道，你和他们都是不同的。
所以我可以理解那种满足中的痛苦来自于哪里了。对于自己的亲人，我始终还是无法做到像洛克那样，我仍然期望着他们能够理解我，理解真正的我，并且爱我。但是，他们始终是自说自话的，讲着他们的期许他们的愿望。似乎没人愿意听，我想要什么，我在想什么。
我想我有这样的想法可能又太过于贪婪或者自私了吧。但是，当有一天我真正放下我对他们的期望的时候，又意味着什么呢？
