今天的午餐，是含着泪一口一口生咽下去的。
转眼一年制硕士也要结课了，找工作的压力如期而至。回想一年以前，一边秋招一边准备雅思准备申请学校，想着“反正找不到工作就出去读一年书”，压力倒也不太大，虽然秋招结果稀烂，却也没耽误我又多过了一年的快活日子。
然而，压力它会迟到，却从来不会缺席。又经历了一轮春招的碾压之后，我越发的怀疑当年的自己为什么要舍弃一份稳定的实习转正，投身留学大军。
年少轻狂的自己，嫌弃按部就班的朝九晚五，不想干着一眼就望到退休的工作，幻想着自己也能创业，做项目，哪怕一个月一个月不睡觉，却能做一些每天都不一样，每天都有新的挑战的事情。然而现实是，在即将回国的前一个月，我为自己找不到工作甚至找不到实习陷入了无穷无尽的焦虑。
吃饭前打开微信，看到父亲又一次的劝我回去考公务员。“女孩子考公多好，收入稳定，工作轻松，这几年经济形势不好，就业很难的。”
不甘，心酸，怨气，愤恨，委屈，自责，各种情绪瞬间冲上大脑皮层，打开了我的泪阀。
一年前我就告诉自己，我辛辛苦苦读了十几年书，考上了985大学，不是为了毕业之后回去考公务员的。小时候爸爸每天都说，你一定要好好学习，将来考一个好大学，然后找一份好工作。为了这个所谓的“好工作”，我没有兴趣爱好，没有一技之长，读大学前唯一会做的事儿就是考试。所谓应试机器也不过如此了。上了大学，压抑了很多年的神经终于触底反弹，我开始报复性的疯玩。大学四年，我最后悔的一件事，就是一边假装学习从来不逃课但也从来不听讲，即使考试前两周也静不下心来好好准备，一边拼命玩游戏看直播参加社团活动却也没有一项坚持长久，最后发现自己两手空空毫无收获。最没用的，就是该做的事不做好，想做的事做不好。
也可能是被鸡汤灌了太多，也可能是突然就长大了，现在的我渐渐觉得，有一份朝九晚五的工作，拿着一份死工资，除了满足不了那些虚荣的欲望以外，似乎也没什么不好。
有人说，只要你想开始，什么时候都不晚。可是他没告诉我，没有收入来源该怎么开始，爸妈揪心我一直做无业游民该怎么开始，过了校招阶段，没有工作经历的毕业生拿什么跟社会招聘的人去竞争。太多太多无形的条条框框像洪水一样扑面而来，令人窒息。
我反思自己，找不到工作究竟是什么原因。想来无非三个方面：
1.自身条件不突出。不突出不是说条件不好，而是没有特长，一个普普通通平平无奇的应届毕业生，没什么经历没什么项目没什么特长，简历扔到人群里就石沉大海，走运被HR捡起来都不会多瞟一眼。想做的岗位条件不匹配，能做的岗位竞争激烈。
2.信息渠道太少。除了大厂校招以外，完全不知道行业内还有哪些能投的公司，能做的岗位，即使是想去实习积累经验，都不知道简历投给谁。
3.‘挂面试-自我怀疑’恶性循环。面试个一两次，被拒绝之后，开始深深对自己产生质疑，嫌弃自己就是很菜，没有人要也活该，然后拒绝再尝试下一次，或者即使有下一次，也会觉得自己反正也过不了，随便应付一下了事。
但是反思归反思，没有一项是可以短期内提高或者改变的，然而过去的时间追不回，剩下的时间也所剩无几，我仿佛一个被全世界拒绝的弃子，被铁链架在无边无际的深渊中，四面八方都是无尽，没有出路，也得不到救赎。
手里的饭已经凉了，我的泪水还是没能停下来。其实我说不清我为什么哭，我这么菜也是因为自己的选择，怪不得其他人，有无数次改过自新的机会也都在我无限拖延和及时行乐的精神鸦片下驱逐殆尽。爸妈辛苦把我送出国门读硕，尽最大力满足我的心愿，而我却还是又一次辜负了他们的期待。
人都说命运是掌握在自己手里，那我应该就是一手好牌打得稀烂的典型了。也没有时间给我弥补了，或许马上就要被爸妈揭穿真面目。逃避解决不了问题，但是它能让我再心安理得的多活一天。一天又一天，日子不也就这样过，或许，我还有的选...
