D今天还没有发信息来。我在等，不管承不承认，心不心动，我都在等。
曾经听一个朋友讲起过她和前男友分手的过程。前男友人很暴躁，两人在一起经常吵架，严重到要摔东西。她的父母始终不同意他们俩在一起，而她也觉得长此以往不是办法。可是还是舍不得分手，虽然有时候气得只想一巴掌抡死他。最终父母强迫分手，她还在家绝食了几天。
我听得诧异，便问她，既然觉得他不好，也知道相处下去没有结果，早晚都有这一天，干嘛还这么激烈呢？
她说，你不知道，当你依赖一个人已经成为一种习惯时，当你习惯一个人在你身边的那种感觉时，再让你变回你自己，那会是一个多艰难的决定与过程。
我恍然，很多时候，我们不得不为了某种轻松而去忍受更多不能忍受的东西。只因为我们割舍不下，我们已经养成的习惯，我们被惯出来的毛病。
读高中的时候，学校有一个男生很受大家追捧。可是学校学风严肃，远远不及同市的其它几所学校的校风宽松。大家谈论起来，也只是以宿舍为单位，偶尔交流一下。
从书本中抬起头，大家也都不过还是花季的少女。可即使如此，也很少有人承认自己喜欢他，对他有兴趣。只是完全公事化的口吻，似乎只是在客观地对某一事件做出评价。在极少数女孩子直言不讳的讨论间，才偷偷听来那么一两句。
我也喜欢这个男孩子，像大家一样，可是我不会承认。即使这种喜欢无关风月，甚至不是暗恋，只是心理上对这个人的认可和接受。因为我要做个乖孩子，我得好好学习，天天向上，而不能不务正业。所以，与学习无关的事情就不是正业，就不该倾注任何东西。大概从那个时候起，我就长了一根纯粹的筋。我的不肯变通，大概就是从那个时候开始的。
可是这不妨碍我偷偷地关注这个人。这种人天生是耀眼的，这样的光芒，似乎能给很多幽暗的生命带来一丝光亮。
于是，每到晚自习结束，走读生要回家的时候，我就趴到教室门前的栏杆上。从这里可以看见那个男孩子下楼，穿过楼间的走廊，可以在我的视线里存在十秒钟左右。这十秒钟，常常要用掉我半个小时。前十分钟在等，后十分钟回味。每一次看到他，便开心，看不到，便说不出的失落。
很长一段时间，这个人都是我繁重的课业压力下唯一的光亮与慰藉。任何一个可以碰到他的机会与地点，都变得令人充满信心与希望。于是，晚自习也可爱起来，操场的密集跑也不那么恐怖了，甚至，因为在同一个考场的关系，连考试都有了非凡的光彩。
你要问我俗气的关于后来的故事吗？后来，后来的后来，就再没有后来了。就像行走在冰上，漂泊在海里，这一个人，这一个秘密，不过都是自己给自己创造的海市蜃楼。就像是绝望中看到浮木，明明知道是假的，或者说，明明知道是毫无关联的生命，却也能从中，生出希望和欢喜来。没有人会把浮木带到岸上来，到底，这不过是一个人的漂流与救赎，无关他人。
后来，我又遇见很多人，遇到很多事。也有很多像他一样的人出现，或真或假，或男或女，或认识或不认识。我无法一一列举他们，可是毫无例外的是，只要想到他们，一切都会鲜活起来。
可是，我从来不会告诉他们，曾经，他们对我是多么重要。即使当下，我也不会说，嘿，我多希望每能看到你。虽然这是真的。
像只真正骄傲而独立的孔雀，固守每一份骄衿与坚持。一个人，品尝着这种精神鸦片带来的虚妄的满足与快乐。也一个人，承担着这种空妄背后的虚空与失落。
很多人，在很多不同的时期，在我悲伤落寞时，想起他们，我会有一丝安全感与放心。似乎只要他们在，事情就不会糟糕到什么地步。
可是，这样的依赖，也总有耗尽的一天。我在自己导演的剧情里飞蛾扑火，又怎么可以埋怨别人的抽身而退呢？毕竟，他们也终究要回到路人甲的角色。
D也不过是一个路人甲，我们彼此都清楚这一点，只是我还是无可救药，无可避免地依赖起这种感觉，这种强大的让人安心的力量存在的感觉。
只是从来不曾意识到，这种感觉，不过是我自己赋予的。
（写2013年5月2日）
