【主题】改变关注目标——片段来源：《关键对话》（原书第2版）P37-38
【R：原文片段】
改变关注目标。下面，我们来看看你会遇到的情况。你正在和一个观点完全不同的人展开激烈讨论，上面所说的关注目标问题应该怎样应用呢？在开始交谈时，你应当首先审视自己的目标或动机是什么，在谈话过程中问问自己希望达成什么目标。
同样，在对话进行过程中，比如，你发现自己开始顺从老板的意思，或是开始对配偶爱答不理了，这时你应当留意你的目标是否出现了变化。你是不是为了保存面子，避免尴尬，战胜对方，标榜自我或惩罚对方而悄悄地改变了目标呢？这种情况非常微妙，我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生变化的。一旦肾上眼素开始在我们体内作崇，我们便失去了理智思考的能力，目的感已经失去引导我们行动的能力，取而代之的是汹涌而来的化学分子。
为了回归理智，继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转而审视自我，像一个局外人一样审视自我。你可以这样问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么?”你坦率诚恳地探索自己的目的时，往往会得出这样的结论：“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表达观点的方式太过强势，一心只想战胜对方。我已经偏离了原来的目标，开始只是想选择度假地点，现在成了想证明自己的看法更高明。”
一旦怀疑内心的目标发生了变化，你就可以下意识地进行调整了。例如，“我的真正目标是找一个咱们都喜欢的度假地点，而不是要证明我的观点比你强。”简而言之，只有意识到了错误之处，你才能不让自己犯错。
但是我们该怎么做呢？怎样才能意识到内心的变化，不再犯错，进而影响 自己的动机呢？很简单，按格瑞塔的方法去做。你应当停下来问自己几个可以 帮助你返回对话的问题，这些问题既可以在意识到对话失控时提出，也可以在准备展开关键对话时提出。这些问题包括：
我希望为自己实现什么目标？
我希望为对方实现什么目标？
我希望为我们之间的关系实现什么目标？
询问完自己这些目标之后，还有一个重要的问题不要遗漏：
要想实现这些目标我该怎么做？
【I：用自己的话重述原文】
【what】通过自我对话方式审视、警惕、保持对原先目标的关注，以保证不因各种因素的干扰失去理性思考，而将沟通结果变成“傻瓜式选择”，即暴力反抗或沉默躲避。
【how】
1、自我提问：我在做什么？这样做的目的是什么或是否与目标偏离？（可在进入关键对话前进行，或对话即将让自己失态时暂停互动进行自问）
2、目标对话：①内观自我——想为自己实现什么样的目标？②换位思考——对方的利益、立场或想实现的目标是什么？③维系关系——摒弃隔阂，保持对话。
3、我的行动：①放弃“傻瓜式选择”；②缓和气氛，重拾目标。
【why】在工作或日常生活中，双方展开激烈讨论，对方的意见、态度、言辞、情绪等让你失去理智或沉默躲避，导致沟通的场面失控或与目标偏离。如果你提前关注预期目标，或对方的反应让你意识到即将影响自己的思考和结果走向时，应用自我对话的方法对自己喊停，就会避免一场不要避要的争执或回归最初的对话目标。
【where】适用于目标决策、重要事项沟通、方案讨论、原则性问题、人际关系危机等在沟通过程中可能会引起的强烈情绪或沉默顺从的情形。
【A1：描述自己的相关经验】
【故事案例】记得18年11月份，我在L公司负责行政人事工作，在会议室开周例会时，我问下属小刘，关于人员外出登记管理的事情有没有落实。小刘带着情绪回答：我没法做，并接着很不屑的对我说，你是领导，你做！当时，我立刻血压升高，直接扔过去一颗炸弹，“如果这件事要我亲自去做，还要你干什么，你不做可以辞职。”当时，会议室的气氛瞬间被引爆了，小刘摔门而出。
【反思原因】
1、自我提问：我在做什么？这样做的目的是什么或是否与目标偏离？（没有思考）
2、目标对话：没有进行自我对话
3、我的行动：我为了保全自己领导的身份和面子，直接向小刘开火，导致现场气氛尴尬异常。
【A1+做法】
1、自我提问：我在做什么？这样做的目的是什么或是否与目标偏离？（我感觉自己作为领导的身份被冒犯，非常生气，我想向对方发难。但这样做没有任何好处，已经与目标偏离，我需要深吸一口气，让自己冷静，并暂停对话。）
2、目标对话：
①内观自我——我没想过让任何人难堪，我的目标很简单，就是了解员工外出登记管理制度的落实进度或结果。
②换位思考——小刘的话明显说明她在执行过程中有难处，需要协助支援。
③维系关系——保持善意、关爱、友好、合作的关系，了解她工作中是否有阻力，一起想办法解决，早点将外出登记制度落实。
3、我的行动：
①放弃“傻瓜式选择”——抚平情绪、保持理智、微笑面对；
②缓和气氛，重拾目标——就小刘的情绪，以关心的口吻询问她发生什么事了？这件事没法做，是否有什么难处？如果有，不防说出来，我们一起想办法解决！
【A2：我的应用（目标与行动）】
【故事背景】我和老公经常会在孩子的教育问题上发生争执，比如，【我】我想给孩子报XX培训班。【他】怎么又报培训班了？报那么多干吗，没什么用！【我】你说哪里多了？怎么没用了？说着说着，大家都家就报的培训班的多少各执己见，然后就变成互相指责对方没有尽心尽力，再到后来就变成互掐模式，不欢而散。
【目标设置】从今天起至3月31日期间，我应用自我发问的方式，在与老公沟通确定孩子的培训课程时，以目标为导向，做到情绪平和、不指责对方，并愉快的做出决定或选择。
【行动计划】
1、自我提问：我在做什么？这样做的目的是什么或是否与目标偏离？（在开始关键对话前，问自己：我在做什么？我想不带任何批判的情绪理性分析与老公的对话内容。目的是什么？希望达成共识做出正确的选择。）
2、目标对话：
①内观自我——我想给孩子报培训班，是想提升孩子的学业和培养她的兴趣爱好，让她有一技之长，做决定前我也是希望听听他的想法和建议再做决定。
②换位思考——他可能会认为现在孩子学业太重，不要给孩子额外增加太多的压力和负担。如果实在要学，可以看看她哪方面比较欠缺，以及选择孩子感兴趣的课程，才对孩子更有帮助。
③维系关系——和谐的家庭氛围，是孩子教育、成长过程中的重要因素，所以我们不应该为此争得面红耳赤。而我们的出发点是一样的，都是为了孩子好，所以不妨静下心来说明各自的观点，再做出决定。
3、我的行动：
①放弃“傻瓜式选择”——不激动，喝口水，慢慢聊。
②缓和气氛，重拾目标——首先放弃评判者思维，把我认为应该……改为学习者心态，谦虚的对他说：你考虑问题比我全面，我想听听你的建议？……
注意：在这个沟通过程可能不会一次就能确保自己掌握主动权和方向，但是一定告诉自己一旦有情绪上的波动就要再次深呼吸停下来，围绕自我对话的内容重新关注目标，那么这个结果一定会朝着原有的目标进行。
