开场
非暴力沟通，让心与心相连。大家早上好，我是“心相连”团队的教练之一瑞英。
如何区分想法和感受，今天我会从三点跟大家聊一聊。
1.什么是想法？什么是感受?
2.表达感受有什么意义？或者说，当我们无感或逃避感受时，有什么危害？
3.如何培养感受力？
区分感受和想法
什么是感受？
感受是指身体的感觉，比如麻木，头晕，肚子饿，或者是我们的心情，喜怒哀乐，还有我们的精神状态，精神萎靡不振，无精打采。这些都可以称之为感受。身体是情绪和感受的容器。
当我们聊感受情绪时，它的位置是在身体上。
什么是想法？
想法是指我们头脑里的各种应该，自己对别人的期待，各种权威主张的正确想法。
当我们聊想法时，它的位置是在头脑上。
举例子
我被抛弃了VS 我感到孤独。
"被抛弃“是一个想法，在大脑里；
感到孤独--是感受，在身体上；
我觉得你不爱我VS我很伤心。
“觉得你不爱我”是想法，注意力在对方身上，在评判对方；
“我很伤心”是感受，注意力在自己内在真实的体验上。
注意：为自己的感受负责任
NVC不提供我们用“你令我，我被你....."这样的字眼表达感受，比如”你令我生气！我被你气死啦！“。
这样的表达就等于把自己的情绪推卸给对方。NVC认为，每个人为自己的思想行为感受负责任。使用描述内在感受的词汇，不提及他人，不把力量交给他人。
你是一切的根源
表达感受的意义
例子：结婚纪念日时，你的先生忘记买礼物了。
表达想法：老公，我觉得你不爱我。
表达感受：老公，我很伤心。
大家可以对比感受一下。
假如你是这位先生，哪一种说法让你想关心她，而不是辩解和反驳？
头脑的本能是收集信息，分析和争论，当你在表达想法时，你的注意力就放在评论对方上:“你就是不爱我，你就是不负责任。”
你用头脑的观点为自己设了一个立场，分了对错，同时你也失去立场外的世界。而当我们表达感受时，注意力放在自己内在真实的感受上，我们在诚实表达。
NVC金句：在对与错之外，有一遍田野，我将在那里等你。
关注事情是为了控制，关注感受是为了爱。
无感或逃避感受的危害
非暴力沟通鼓励人们坦诚表达自己的感受。勇于亮出自己的内心，表达自己的脆弱，需要我们对生命有极大的信心和热爱。
为什么非暴力沟通会选择长颈鹿作为代言人呢？长颈鹿有长长的脖子，而脖子又是动物脆弱的一部分。
NVC相信人类是乐于互助的，相信每个人都有意愿去成长，去给予。
然而，大多数人的感受，像军号声单调。而成熟的人，能够捕捉到细微的起伏，就像听交响乐。----罗洛梅
当我们无感，体会不到感受或者是逃避感受时，会有什么危害呢？
例子：
一位大学生抱怨舍友半夜开着收音机，影响睡眠。马歇尔问他：“当你听到室友的收音机声音时，你有什么感受呢？”
大学生回答：“我觉得晚上不应该这么大声。”
马歇尔又引导他：“你有什么样的情绪和感受？”
对方继续回答，声音太大会影响别人。”
最后这位大学生告诉马歇尔：“我没有任何感受”
马歇尔回答：“先生，我希望这不是真的，如果是，那你已经死了。”
1.身体受伤
曾经我们感受力都超强，也是爱哭爱笑的孩子，可如今都长着一张严肃的脸，中间我们经历了什么？
小时候你摔倒，想哭，可妈妈却说不许哭。
你考试考好，想得意忘形地跳，可爸爸却说不许骄傲。
在长达10多年的学校教育当中，有人教我们去倾听内心的感受吗？
我们被要求听话，做各种应该做的事情，我们的头脑塞满了各种是非对错的小纸条，我们跟随各种正确思想，我们努力做到权威的期待。
当我们把注意力放在头脑的各种应该，而忽略自己身体的感受时，我们听不到自己内心的声音，我们活成了一把椅子，生命成了程序化和负担，而不是一种体验。
例子：
你轻而易举条件反射，说出各种各样的想法：“你在敷衍，你太冷血，你太不负责任，我觉得自己很笨，我觉得自己不好。”
你却开不了口：“我感到伤心，失望，委屈”。或者我们只会用好跟不好来描述自己的感受。
当我们体会不到身体感受时，久而久之，它就会以疾病的形式展现。所有你表达不出来看不见的感受，最后都会伤到自己。
或者你逃避感受，对自己的感受有评判，认为它是负面的，你想压抑它们，你封闭了自己的感受通道。
身体的感受并没有因为你的压抑或体验不到而消失，只是被堵塞，没有办法流动起来，他们可能会从意识传到潜意识，而潜意识的情绪堆积越来越多的时候，我们就需要耗费很多的心力，精力，能量去把他们压抑住，就好像家里有垃圾，你却把它塞到床底下，那我们就需要更多的空间去堆积这些垃圾。
最终表现出来：没做什么事或者只是一件小事，你就很容易被点燃，很容易愤怒，很容易心累，没有活力，笑不出来，跳不起来。
2，走脑的暴力路径VS.走心的非暴力路径
当你感受升起，却没有能力觉察到这份感受或逃避感受时，感受通道被弱化时，你就更容易采取走脑的暴力行为，就会把对方非人化，采取悲剧式的行动，这是一种路径，我把它称为走脑的暴力路径。
相反，当我们能觉察自己感受，随着呼吸去接纳感受，跟感受呆一会儿，并且去探索感受背后的需要，我们会由心而发去行动，这个是路径称为：走心的非暴力路径。
例子：前几天我接到一个工作上的电话，对方话提前挂了电话。当时，我有点不爽，有点生气。
当我没有觉察到自己的生气，或者逃避生气时，我就会直接上脑评判：这人不负责任。
索性直接打电话向对方的上司抱怨。
而后来我了解到，对方家里刚发生了一件大事，他心情不佳。
我想，如果我能跟自己的感受呆一会儿，去接纳这些感受，并且去探索这个感受背后的需要：尊重和倾听。我会选择用更合理的方式去满足这个需要，而不是指责抱怨对方。
这是两种路径，一种是走脑的暴力路径，一种是走心的非暴力沟通路径。
3.陷入二元对立思维
最后一点，当我们无法表达自己感受时，对方就会去猜测和评判你。你只表达了你的想法时，也更容易陷入对与错的二元对立思维，要嘛指责对方，要嘛指责自己。
总结：无感或逃避感受或评判感受，会让你压抑自己，让情绪堵在身体里，走心的感受通道弱化之后，我们就会习惯性选择走脑的暴力路径。
NVC金句：当你感到不愉快时，要走心。
如何培养感受力
如何培养感受力？如何去描述我们的感受？
分享三种方法
1.用好感受词汇卡片（词汇表）
当你表达不出感受时，就像打扑克似的去使用感受卡片。一个个拿出来体会,去排除。
感受根源于我们自身，感受分为需要得到满足和需要未得满足两类。当你把它看作“需要未得到满足的感受”，你就更愿意去探索。而不是去分对错，分负面情绪和积极情绪，因为当你贴标签之后，你会下意识受这些“相”干扰，会逃避感受，指责别人和自己。
有人说，一场沟通中有六个对象，真实的你，你以为的你，你以为的他，真实的他，他以为的他自己，他以为的你。
而怎么样才能让真实的你跟真实的他沟通？
就是用感受！感受是通往知识最真实的路径。当你用评判，用“我以为”，你离真实越远，无法做到心与心的连接。
2.直接去表达观察到的身体感觉
比如我们的面部表情，说话，音调节奏，肢体动作，呼吸，走路步伐的皮肤，这些都可以帮助我们表达情绪，因为我们的身体不会撒谎。
当你只是去如实观察描述你的身体时，你会发现自己更加柔软，然后你也可以通过身体的反应去推测内在的感受，比如你皱鼻子或者眉毛竖起来，可能在表达讨厌，
嘟嘴，紧缩绷紧，表达生气。
头痛时，也许是你不想再听对方唠叨，你需要清静，
或者是你口腔溃疡，可能你心中有闷气，压力大，
脸红，脖子粗，呼吸很急促，血压升高就是生气，还有你会手舞足蹈啊，咬牙切齿场茶饭不思，痛心疾首，这些都是身体的感受。
需要你把注意力给到身体，比如身体的扫描冥想，走路时感受右步左脚的互换和重心转移，行禅，运动，去激活身体的觉知。
3.倾听
你可以找人来倾听，鼓励大家参加语音练习，因为在倾听的场域中，你可能会更开放，去体会到自己平常体会不到的感受。
总结：
最关键的是，当感受来了，在呼吸中体会它，跟它待一会儿，通过这个信号去探索自己的内心需要。对这个感受负责。而不是压抑它。
我们刚开始学习非暴力沟通时，大家可能会把更多的注意力放在需要未被满足的感受。
同时提醒大家不要忘记,我们生活常常满足了我们的需要。当我们意识到这一点，我们可以去庆祝生命，感恩生命。
最后推荐大家可以阅读一本书：感受爱，里面提供很多方法去提升我们的感受力。希望今天的内容对大家有帮助。
作业
实践题1：写下你的三个想法，闭上眼睛，留意当你想法背后的感受，从词汇表找出你的感受或者描述身体状态。
比如：“我觉得我嫁给一堵墙”----我感到孤独，失望，难过/我的胸腔有点闷，头痛。
实践题2：观看视频《依靠》，写下你的感受，如果触动到你，请尝试用电话或短信跟父母传达心意。
客观题：阅读以下句子，并且改写，使其达到“表达感受”的效果 。
1.我发布信息，但谁也没吭声，我觉得大家不理我。
2.我老公跟我离婚了，我觉得我被抛弃了。
3.我觉得你在故意惹我生气。
