Emily是一只荷兰垂耳兔，40多天大的时候进入我的生活。“Emily”的名字是我给她取的，意为小巧、机灵、可爱，刚好符合她姑娘的特性。

第一次见到她，是在6月18日，周日。为了迎接她的到来，我放弃了以往睡懒觉的习惯，早早起床在公司楼下接她。其实，我心里是忐忑的，我不确定她小小的身子能不能经受住长途的运输和暴力分拣。让我惊喜的是，打开运输箱的那一刻，我看到她抬起头，好奇地打量着周遭这陌生的一切。

当然，这陌生的一切，包括我。我抱她，她不会乖乖听话，老想着挣脱。关笼子里，她总是咬门，一心想着出来。我把她放手心里，抚摸他，帮她挠痒，大概过了半个小时，她好像终于确认了我的好人身份，才放心地把自己交给我。

就这样，我的生活好像一下子丰富了起来。因为不忍心把她关在小小的笼子里，想让她自由，决定放养。所以，我每天早上出门上班前、下班回家的第一件事，都是拖地，要拖好多遍。我把家里的电饭煲、烧水壶、加湿器等所有她能碰得到的用品都套上一个塑料袋，任她撒欢。她常常在半夜把我放在床边的茶杯打翻，然后跳到垃圾桶里，以为这样我就不知道是她干的坏事儿了。我用一个不锈钢鞋架撑起兔笼，垫上一条毛巾，因为她不撒欢的时候都是趴在兔笼上面睡觉，可以避免因为潮湿而着凉。

她会用她温暖而湿润的舌头舔我的手，我知道，这是她表达爱我的方式；

她会一直跟着我，不管我是洗菜还是拖地，我在哪儿，她就跟到哪儿；

她还会在我回家打开兔粮封口袋的时候猴急地把头伸进去吃，用行动在警示我：你给本宝宝吃的还不够！

而我，也会在每天下班还没打开门的时候就唤她的名字，会跟她讲话，告诉她：我今天在公司干了些什么；我今天炸的薯条很成功、可是蛋糕却做成了蛋饼……

可是，这种陪伴并没有持续多久。

25号早上，戏剧性的又是周日。Emily有些拉肚子，晚上我便把她关在了笼子里。早上七点多的时候，我打开笼子，想让她出来活动一下。过了三分钟，她就消失在我的视线里。我找了找，发现她就趴在我的床头，身子有点直，偏凉。我突然之间意识到事情的严重性，赶紧用衣服把她包好，并且迅速起床、刷牙洗脸，以最快的速度打个的把她送到了医院。

说实话，我是第一次把小动物送到医院，虽然我们家这20多年来从来没间断过养宠物。但我看到她趴在我身边的那一刻，容不得我多想：必须和生命赛跑。

医生一项项跟我分析Emily可能存在的问题，并且告诉我该如何解决。他给虚弱的Emily喂了葡萄糖水，提取了化验样本，还开玩笑的说：“Emily的名字还挺洋气的，她长大了肯定会很好看。”

我摸着Emily的头说：“你看，医生是说你现在长得很丑呢，还不赶紧长大。”

提取样本之后，医生问我：“你看，这些检查要不要做？每一项检查和用药的价格我告诉你，情况也实话说是比较危险，尤其是第一种情况，死亡率较高。化验还做吗？”

我看了一眼Emily，毫不犹豫地回答：“做！”

我当时心里倒也没考虑要花多少钱、这些钱够我再买几只健康的垂耳兔的问题。我只是觉得，Emily此时此刻肯定不希望我放弃她，她还在挣扎，还在坚持。何况，我能果断的把她送到医院，说明我心里也是想救她的，我不能因为钱的问题而牺牲了她的性命，哪怕只有微乎其微的生存机会，我也得一试。

性命相托，必当尽心竭力。

样品化验需要两三个小时，我还得赶回家，只能把Emily托付给医生，我晚上再过去接她。下午一点左右，我在家里接到医生的消息，他告诉我：“检查结果出来了，是球虫病，会很麻烦，死亡率较高。”

我问：“还活着吗？”

他说：“活着呢！”

嗯，活着就好。这个时候，没有什么比活着更重要。

五点左右，我就从家里出发赶着去医院，这是我每次回家出门最早的一次，我爸正在做饭。为此，他还发了一顿火。我理解他生气，可我也没得选择：在医院，还有一个弱小的生命在等着我。

到达医院，医生刚好有事外出，我坐在那儿等。正是我在那儿等的一个多小时，我所见到的、听到的，更让我坚定了自己救Emily是正确的。我似乎也更明白了，为什么城市家庭的宠物会更多，为什么他们能把宠物当家人、当孩子一样看待。一个多小时里，抱着狗狗、猫咪来往的人络绎不绝，有的是因为外伤，有的是因为异食癖咬了自己的脚，有的是因为吃了发霉的狗粮导致突然抽搐……原因不同，但他们表现在脸上的都是焦急。

也许，他们养宠物的初衷和我一样吧！治愈自己，治愈孤独。就像Emily的到来，让我每天对下班充满了期待一样。

我上楼看了看Emily。她依然虚弱的趴在那儿，只是看到我过去，打开笼门之后，她倔强的要爬出来，依然是趴着，只是离我更近。我把随身带去的兔粮放在手里喂她，她没什么力气，但还是会吃。那时候，听到她嘴里咀嚼兔粮的声音都会觉得很开心，似乎看到了希望。

医生回来了，给Emily开了点药，让我带回去按时按量喂。临走前，我问医生：“按Emily现在的状况，救活的机率有多大？”

医生说：“大概，百分之三十左右吧！但是，不管有多大的机率，我们都不能放弃不是吗？”

是的，不会放弃，我都做好了每天比平常上班早起一个小时的准备。只是，Emily没有给我这个机会。大概是当晚三四点的时候，她就已经离开了。

有人问我：“还是走了，花这些钱值吗？”

生命在上，能让我思考值不值得问题吗？医生问我救不救的时候，当着Emily的面，我能回答“放弃”吗？就算我真的残忍放弃了，我能对得起Emily、能正视自己的内心不后悔吗？既然这些我都做不到，我又有何理由不救呢？虽然，我可能只是让她多活了那短短的不到一天的时间。

突然想起在马克·李维在《偷影子的人》中写的一段话：“面对那个孩子，要放弃急救得承受更大的痛苦，有些医生或许调整得比较快，但她认为，对每一个医生而言，失去一名病人的痛苦是一样的。”

放弃急救比急救之后不得已而放弃要承受更大的痛苦。

我至今都不明白，那天早上我发现她的时候，她为什么会趴在我的床头。她从来没在那个地方睡过觉，还是，她在用她所有力气给我最后的陪伴？

对不起，Emily。我也是第一次养垂耳兔，是我照料不周，不够细致，才让你以付出生命的代价让我吸取了这次教训。也是你让我突然之间醒悟：没有任何常识和准备的宠爱，相较于杀害并无多大区别。

下班回到家，突然觉得从前笼罩在房间里的孤独又回来了，并且比以往更深更重。看着以前Emily睡觉的地方，眼前是空的，心里也是空的。给她买的特大号兔笼和各种玩具、零食大概明天就会到了，但Emily已经不在了。她不会再跟着我跑，不会再舔我手，不会再猴急地问我要食物， 不会再听我说话，不会再等我回家……

昨晚，是Emily离开后的第一夜。我做了一个很奇怪的梦。在梦里，两男一女共三个人悄悄在半夜杀了我最喜爱的一只狗。查完监控，我二话没说，提刀相见。对。动我可以，只要你有这个能耐，但是动我的宠物就是不行。因为，在我心里，他们是与世界万物生而平等的存在，甚至，比那几个杀狗贼的命更为重要。

感谢Emily的陪伴。我无法强求你还能陪我再久一点，但我感谢在这短短的时间里，你给我的信任，是那么深，那么重。

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