我原本不想再写我和辩论的故事，因为打了很久的辩论，但到现在为止没有任何成就，对我来讲是一件有点残忍的事情。
但我还是决定写了，因为我觉得我好像还有话想说，尤其是在看完新国辩之后。
今年是新国辩的第十年，也是我打辩论的第五年。这五年始于我初中班主任的一句话，那句话是：金轩羽，你去试一试吧。于是我一试，就试了五年。
很奇怪的是，这五年里我无数次说过，我再也不要打辩论了，但我最终也没有这么做。进入宁诺的时候，我想，太好了，我终于可以放弃中文辩论了。谁知道宁诺也有中辩社，我最终也没能拒绝。兜兜转转，我还是和辩论在一起。
这些年里，我对辩论的感情变得很复杂。我痛恨那些我竭尽全力也赢不下来的比赛，畏惧队友和教练悲伤的目光。我偶尔也会看看像新国辩这样的大舞台，然后很快抽离，继续在不断失败的网辩里挣扎。
可我不甘心。我总觉得自己是一个不差劲的辩手，我认为我可以走到更高的地方去，所以每次即使狠狠摔下，我也还是想咬牙坚持着再试一试。停在这里，不是我应得的结局。
今天下午新国辩决赛的时候，我同时在打另一场比赛。那个瞬间透过窗外，我好像能看到上海的会场，看到跳动的计时器，看到许多观众和评委。我恍惚间在想，如果有一个平行时空，那个时空里的金轩羽做出了她每个人生选择的最优解，那她能站到那个赛场上去吗？她有机会去触摸看似遥不可及的穹顶吗？
然后计时铃声响起，我回到了现实世界里。
我输掉了比赛。
输掉比赛之后我躺在床上，已经再也看不到想象中平行时间的那个我自己了。我反复叩问自己，我爱过辩论吗？辩论对我来说究竟是什么？我想从辩论身上得到些什么呢？
五年间，这些问题的答案渐渐在我脑海中消失了。或者说这些问题的答案已经不再重要，因为我灵魂已经被打上了辩论的烙印。被辩论改变的那一部分我，和它一起，永远站在我身边了。就好像我亲近的朋友们，已经无法想象不打辩论的我是什么样子的了。
我知道即使我嘴上说着不想打比赛也还是会去打，即使失败很痛苦。我知道我说完好累啊想放弃之后也依然会在深夜点开比赛视频反复复盘，即使我真的不愿意备赛。我知道我的辩论故事也终会有结尾，而且有很大概率也不是什么happy ending。
但我依然站在这里。
我愿意去相信，我今天下午恍惚间看到的平行时空真的存在。我也愿意相信千千万万个时空的千千万万个金轩羽，总有一个能完成现在的这个我无法完成的梦想。我愿意相信，这个时空的我，也会有一个让我自己满意的结局。
最后，用一个我很喜欢的辩手说过的一段话来上个价值吧。
“没有人在第一天踏上樱顶的时候就无所谓输赢。
我们都要淌过看山不是山的急流，来到辩论也只是辩论的彼岸。
祝我们都找到自己的船。”
谢谢你看到这里。
正方四辩
金轩羽
