从错误的地方开始，一定不善终吧。
这段时间突然对“小三”“出轨”“背叛”这类词语敏感起来，那些话真的是刀刀毙命呢。现在的社会里大家还是很唾弃“第三者”的，觉得她们为了利益，金钱，靠身体上位，是无耻不堪，难以被原谅，永远都要受道德的指责。
人辈子会遇到多少意外和无可奈何，无法预知明天会怎样。很多夜晚都在愧疚和自责，还有眼泪里睡去，我到底想怎么样呢，我在折腾什么。第二天醒来，重蹈覆辙。
血浓于水，对任何人来讲，孩子是自己的，伴侣是可以随时替代的吧。光这一点，我们可能永远都不会跨越鸿沟了。激情褪去之后，还剩下什么呢。因为荷尔蒙只决定一见钟情，内分泌才负责白头偕老。一开始总是心心念念，你情我愿，到后来总会挑挑拣拣，你嫌我怨，这是常态。
张爱玲说，哪一种爱，不是千疮百孔。 婚姻的秘诀就是忍无可忍，从头再忍。你怎么去挑战一份十几年沉淀以后的亲情，你怎么可以去伤害一个原本完整的家庭，你怎么可以丢失道德和善良。
自己并不是一个宽容大度的人，但是每一次都在节节退让，可是除了退让我有什么资格说什么么，并没有。人总要为自己的选择和任性付出代价。谁能说清楚缘分和纠缠这种东西呢。总是听说这辈子遇到的人都是上辈子没有了结的缘分，有来讨债的，有来还债的，这些肉眼看不见的东西真真假假怎么分辨呢。如果真的是上辈子欠下的债，我只希望下辈子再也不要让我遇到你，两不相欠。
只有自己才知道心酸是什么感觉，有的人能忍，有的人忍不了。每每心酸的时候，都觉得胸口疼，那个瞬间什么理智和成熟都没有了，没有办法形容那个瞬间的自己，我一定是疯了。发泄过后，点根烟让自己冷静下来，恢复理智，又开始嘲笑自己像个白痴，抱抱四肢冰透的自己，要认清现实。
我无法形容自己的这段感情，可能令人不耻，可能不被原谅，但是毕竟自己付出了真心。除了等还是等，会因为一句话一个字，情绪久久不能平静。不应该对不对，因为任何事情都会比我重要，早就知道的事情，又计较什么。虽然覆水难收，但也应该学着收敛，永远不要去评估自己在别人心中的位置，可能结局就是挫骨扬灰，你还要笑着说谢谢。
人啊，贵在有自知之明。而我，最大的问题就是没有。所以才会被一次一次伤到心里。我应该一秒一秒的熬过去，然后不爱任何人，最终见到最坚硬的自己。我想自己可能是缺爱吧，所以才会对别人没有底线的爱，然后索爱。
有时候难过不是因为结局不够好，而是没有被真诚相待。我可能会想念我们刚认识的时候，拘谨里带着温柔。我不知道顺其自然有多难，但我知道现实有多现实了。
喜欢一个人，始于荷尔蒙，陷于多巴胺，忠于内分泌。到了最后你会明白，爱情中的守并不比攻容易。
其实放手并不容易，从想念到坦然释怀，需要时间慢慢的沉淀，而这个过程没有人可以感同身受。摸着右侧腰的时候还会有点难过，总会风平浪静的，这个文身只为了自己。这么多年不曾写任何东西我的就这么轻易的背叛了自己，一个字一个字的写上去，然后鼠标点两下再删掉。也好，删掉自己的愚昧和无知，还有自己可笑的真心，一切归零。
就当从未认识过，还可以笑着说你好。
