回想2016年的上半年，自己还算过的开开心心的，没有什么重大的烦心事，只是在担心着自己的病情。也许还没到大四，也还没有找工作的紧张感和紧迫感，很多东西也慢慢失去，我怕再也找不回我本身的灵气了。于是，想写这篇文章，想要找回曾经那个活蹦乱跳的自己，有自己的爱好，有自己感兴趣并能坚持下来的东西。想要让自己不要把身边人都赶走，想要让自己慢慢去相信别人是真心对待你的，才会对你说一些真心话，同时也想要自己少一点烦恼，开开心心努力过好每一天，找好工作。

不知道自己从什么时候开始，变得郁郁寡欢，变得疑神疑鬼。其实很讨厌这样的自己，因为这时候的自己已经读不懂自己的内心了。有些迷茫，有些不知所措，却不知道要从何做起。对于别人的事情，别人的看法，自己变得非常在意，非常在乎自己在别人眼中的形象，这也许就是自己这一年来变得如此可怕的自己。渐渐，自己看的书越来越少了，看电视，玩手机的时间多过自己审视自己的时间，多过于自己学习，培养自己兴趣爱好时间，物质需求的欲望多过于精神食粮，玩乐享受是时间也多于自己休息的时间。与朋友争执不休，死死抓住一个点纠结到奔溃想哭的自己。这种行为，难道不是在慢慢消磨自己的灵气和迷人的地方吗？

我想，应该是从我开始有意识想要谈恋爱开始吧，烦心事越来越多，自己根本就应付不来，不善于徘徊于各种人际关系中，不善于处理各种暧昧成分存在的纷纷扰扰当中。其实这样的自己，都没有准备好去谈恋爱，包括自己的思想和身体，都没有做好准备，那么这段感情，必定是没有结果的一段感情。看到身边一个天天陪着我的好友，有一天她真的要去陪另外一个人了，我自己都慌了，因为害怕自己再也没有人陪了，再也没有可以讲心里话了。于是我也开始想谈恋爱，想要有个填充，但其实是自己内心都没有准备好去接受另一个人的存在。总是被别人推着走，自己却不知道这是不是自己想要谈的恋爱，这人是不是真的能让我幸福。也许，从一开始并没有做好谈恋爱的准备，所以才会让自己烦恼那么多。自己无法强大到要百毒不侵的地步，但始终也过不了自己那一关。所以很烦躁，很无奈。

自己的脾气也变得越来越坏，我想，这其中不仅有自己病情的原因，很多时候自己太任性了，变得失去理智。这归根结底还是自己的书看少了。自从实习以来，我已变得不再是手捧着书看的模样了，而是刷着微信和微博,依赖这些电子产品多过于精神食粮。实习是五月份时候，那时候的自己好像并没有那么多烦恼，虽然很累，很孤独，但至少不会像12月份那样动不动就抓住一点点跟别人吵架，把自己变成另一个讨厌的自己。现在翻看下自己的简书，自从10月份开始，已经江郎才尽的我没有什么作品了，看书看的少，自然就没有什么东西可写。自然烦恼的东西就会越积越多了，还是多写写自己才会审视自己，才会慢慢读懂自己的内心。这一年来，发觉自己贪图享乐的时间越来越多了，心越来越浪了，这也是自己成绩一直提不上来的原因。看看大二时为了专四拼命的自己，看看高考时废寝忘食的自己。虽然说生病也有一定的原因，但生病不是唯一的原因。因为新开始飘动，开始被外面的奢侈世界所迷惑，开始不为家里年迈的父母着想，开始乱花钱，开始大手笔地花钱。就像17年春节期间的自己，开始四处奔跑玩乐，不仅要花费自己为数不多的压岁钱，还为自己招来了那么多麻烦事。自己并没有真正开心，出去玩，去各种地方玩乐，都只不过是为了逃避自己的内心，为了不让自己审视内心，为了能暂时逃离那现实生活中的打击，但仔细想想，自己并不会因为玩乐而放下心中所有的疑惑和烦恼。

还有，自己乱花钱的行为越来越可耻，很多东西本来没必要买的，却买了浪费。就像很多衣服啊，买了之后又不穿。更为可耻的事，居然为了买手机向同学朋友借钱，至今没有还上。所以啊，自己花钱要有个限度，现在自己还不会赚钱，为什么花爸妈辛苦赚来的钱那么心安理得，难道自己不是更应该节俭吗？还那么大手大脚地花钱。凡事要有个度，不要为了一己私欲，去借同学朋友的钱。

借钱这东西本来就是个无底洞，你借的越多，还的时候就越痛苦。不要为了自己的口舌之欢，而破坏了朋友之间的友谊。很多人就是因为钱的问题跟朋友闹的不愉快。要及时勒住自己的腰带，不必要买的东西别买，不必要花的钱就不要花，不必要吃的东西就别吃。很多垃圾食品，很多不健康的东西不要吃太多，对自己的身体，对自己的病情都不会有什么好结果。所以，自己要有记账的习惯，记录下自己每天用了多少钱，才不会那么大手大脚地花钱，买了什么，如果超出自己承受的范围，是不是考虑下应不应该买这个东西，真的是必需品吗？不买的话会有什么损失？心中要会有个小算盘，不然就变成花钱无度的人了。

再度回来讲讲我谈恋爱的事情吧！从2月末认识一个舍友介绍的同学，一直陆陆续续有联系，自己也开始如小女生般陷入感情的漩涡不能不能自拔，开始期待一段浪漫又温馨的恋爱，开始变得经常看手机，上课看手机，走路看手机，实习看手机，坐车看手机，吃饭看手机，甚至在学习也在看手机，总期待别人能给自己发信息，总期待别人无时无刻都在找我，明明语气有暧昧，明明互撩地无下限，但就是不捅破那层纸。但女生就是禁不住这样的撩，特别是我这种没有谈过恋爱的脑残智障，更容易被花言巧语迷的团团转，人家一说点什么暧昧的话，自己就兴奋到睡不着觉。现在想来当初的自己是多么地天真可笑。之前身边朋友也说过，他是个不靠谱的人，反正是口碑不是很好的人，但我没有放在心上，可能我没有真正意识到，没有真正经历过，没有被伤害过，就会变得总要自己去尝试。虽然到目前为止，我没有跟这个人好过，但我想以后也不会了。女孩总是很天真地容易被男生的花言巧语骗，总是很不情愿做的事情却从来不敢正面拒绝，这就是我一个没有谈过恋爱的女孩被骗的团团转的后果。我发觉自己很在意是否欠别人的东西，是否一定要让自己心安。就像这个男孩，在他与我第一次见面的时候，送我一幅画，我不想收，却无法拒绝，于是就有了那么多接踵而来的麻烦事。先是我觉得要还人家人情，要送东西回给别人，后又因为这样认识了他朋友，一个无耻到极点的人渣。于是便有了人渣晒我照片在他朋友圈的事件。虽然事情已经过去一天了，但我一辈子都忘不了教训。若要人不知，除非己莫为。我自己并没有一个正确的爱情观，没有自己内心坚定的东西，活的人云亦云，太随心随性了，对待感情太随便了。

这件风波过后，我觉得我很难再相信如此花言巧语的人了吧！谈恋爱时有点浪漫是好事，但这种无下限的浪漫可能我一刻都不想要。这也算是给自己一个提醒吧，擦亮自己的眼睛，知道什么人才是适合自己的人，懂得看清一个人，懂得别人的套路，不要人家一有什么就兴奋，这样真的很无脑。我都不知道该怎么说自己了。没有真正去了解一个人，没有去权衡很多事情，自己却越来越没有主见。现在的我，很明显是因为一段这么不可思议的经历在损耗着自己。什么时候该做什么事，我没有一点危机感，看到身边人都在谈恋爱，自己也心里着急，却从来没想过自己内心一点准备都没有。总之，渣男这件事，让我慢慢知道，我在浪费时间，我在浪费自己的感情，没有遇到对的人，所以一直在受苦吧! 这件事也就这样告一段落吧，有些人，有些事，并不用放在心上，那么无关紧要的，跟他再无瓜葛最后，免得自己烦这又烦那。我要想清楚，身边要是有这样的朋友，那我这辈子会一直被这样的朋友烦到死。所以，要学会对一些人视而不见，要学会看淡与这些人的关系，互不打扰是最好。如果总要亏欠，是他们欠我的。但我也不想一直活在别人的亏欠里面，我也不想去计较这些可有可无的人。让他随风而去吧，这事也不会有第二次发生的机会了。怎么说，总结一下我这次遇到这个人之后发生的所有事，很大部分是因为我自身原因，从一开始搞暧昧就不好，要么像同学朋友一样有距离感，有分寸，要么像恋人一样关系明确。总之，这种暧昧关系害人害己，我自己要坚定自己的内心，要有所分寸，有自己的原则，有自己的道德底线，不做伤天害理的事情，也不做自己违心的事，不去跟有女朋友的男生频繁联系，不说暧昧的言语，尽量不单独跟男生出去，除非有人在。很多事情自己解释不了的，别人只相信别人看到的。别人看到你跟一个男生去吃饭，就会认为你跟这个男生有一腿，别人才没有时间会去考虑你的真实情况。所以，这些麻烦事能避免就避免，能不做就不做，你又不是缺一个人陪，你又不是自己不会吃饭，还有一个，能不花别人，不管是男生还是女生，都不要花别人的钱。吃人嘴短，拿人手短，你又不是不懂这个道理，特别是不太亲近的人，更不要随便花别人的钱。万一不小心花了，那就从另一种方式还回去吧，发红包是一种方式，转账是一种方式，给人家回礼也是一种方式。但要分情况，看怎么样的朋友，不亲近的朋友如果没有什么瓜葛的话，尽量不要有这方面的牵扯，比较亲近的朋友就那么几个，关系再好，再铁，也不要牵扯到很多，一旦牵扯到金钱问题，再好的兄弟都会反目，何况朋友。

到男朋友的事情了，那半年时间里，自己过的浮躁林，已经变成一个只知道围着男朋友转的妈宝级的女朋友了。自己本身不喜欢这样，却这样做了，然而后悔的只有自己。在这半年里，我尽心尽力想要做个别人眼中的好女朋友的形象，没想到到头来不仅苦了自己，还遭到别人的指责，怎么说，对于这段感情，我心本无恶意，但心中压力实在太大，也许遇到的时间不对，也许某些价值观真的不能苟同，但怎么说，这段恋爱对我来说也是一种成长。不是你对别人好，别人就会对你好的一样。在一起之前没有充分了解彼此的三观，家庭背景，人际圈都ぶ了解，盲目在一起也不会有好结果。爱情这东西，来的快去的也快。没有一点点感情基础的感情，很容易一欢而散。也许是经历过我才知道，也许是过不了自己内心那一关，我只不过想要一个能给我一点安全感的人，能比我家庭条件好一点的人，能比我优秀一点的人，能各方面都比我好那么一丢丢的人，可是这个人没有，他在很多方面做的并不让我满意，他没有很绅士，他也没有很疼爱我，他的家庭并没有比我家庭好，他的兄弟姐妹也不懂事，一事无成。我不喜欢这样的家庭，我也不喜欢这样的人。很多人说我不自信，我也很想自信，我也很想要活的没心没肺一点，但却很难。只是我还没有在我最好的状态时候遇到那个让我什么都喜欢的人吧！所以，趁着这段感情并没有消耗我太多，我要及时刹车，我要及时找回那个曾经那么美好的自己。不再着急着地谈恋爱，不再着急着让别人给我介绍一个又一个，不再追着别人的屁股后面跑，不再当着女朋友又当妈妈的角色，我要为自己而活，我要为家里人的幸福着想，我不可能为了爱情去抛弃我的家人，我也不再为了谈恋爱而去谈一些令人烦恼的恋爱。我要的恋爱是对方心甘情愿为我付出的人，我要的是三观一定要跟我符合的人，我要的人是家庭根正苗红的正义青年，我要的是能让我衣食无忧的人，而不是整天让我烦恼的人，我要的是知识层面比我好的人，至少我们可以沟通交流，而不是一有什么事情就吵翻天的人，我要的人是要有上进心的人，他会为了家人，为了妻儿能去奋斗的，我要的是我们互相欣赏对方的人，我要的是会珍惜我，并加倍对我好的人，我要的人是能让我做自己，并不会强迫我去为他做改变的人。我要的人是不断进步，不断学习的人，会拉着我一起学习新事物，会拉着我去尝试不同的东西，会有很多办法能让钱生钱的人。

我不知道我能不能遇到这样的人，但我要先变成这样的人，至少不会变的一团糟的人，而去一步一步朝着自己心中的目标去奋斗的人。他各方面都能比我好那么一丢丢的人，我知道这很难，但如果我想要下辈子能幸福，过好自己的生活，那么我就要坚信并坚持，不会像现在这样一路将就着，谈了一场无疾而终的恋爱，而且又损耗了自己的灵气，还不如从一开始就这样保持着这样的优越感，保持着自己的优点。所以，在爱情方面，我希望我能守住自己的底线，不做将就的人，不轻易开始，要考虑清清楚楚后再做决定，而不是一头热地栽在里头。要分清楚自己是否爱那个人，是否值得让你爱，要始终听父母的话，他们都是为我好。前两天突然想到一个，我要找一个母语不是跟我一样的人，这样的话，孩子的语言能力才会有各种天赋。就像我是个讲雷州话和英语的人，那么我的老公可以不会讲雷州话，但是会讲粤语，那么我们的孩子是个既会讲雷州话，又会讲粤语和英语的人，那么孩子的将来教育问题也会变得很好。

对于爱情这方面，我不着急，我要先把自己变优秀，不仅在个人的人格方面，还要在各种生活工作事情上，先把自己的兴趣爱好培养出来，读书这么多年，骂人也要骂的好听一点，而不是开口就说他妈的，这点可以改，至少在自己看来是有修养的人。爱情该来的时候总会来，着急也没用，但总要仔细想想上一段感情中我学到了什么，今后的我还要重蹈覆辙吗？吃过的苦还要再吃吗？流的眼泪还不够多吗？真是自己给自己找烦恼，没事做就多看看书，想那么多有屁用，还不是自寻烦恼。不要太在意别人所说的话，自己这段感情谈的很累，不想再继续谈下去了，难道还用别人来说三道四。笑话，我自在，我骄傲。

在学习方面，应该说距离我离开大学这个象牙塔只剩下2个月了，2个月之后，我不再是大学生，找不到工作的话说好听点是待业者，说不好听点是失业者。回顾大学四年，自己开始变了个样，不像高中那么踏实，不像高中那么专心致志，玩心越来越大，看电视可以看一整天，玩手机可以玩一下午，这是毛病，得治。出了社会，你就什么都不是了，你要努力工作才有钱花，你要努力提升自己才有晋升的机会，你要努力拓宽自己的第二业务，才不至于被这个社会淘汰。都二十多岁的人了，就不要看那些所谓的脑残韩剧了，就不要看那些让人嘻嘻哈哈的无下限的恶搞综艺，这些没意思，这些也没意义，不仅对你的学习没有意义，对你的工作也丝毫没有一点帮助。如若看一些综艺脑残电视剧电影，不如看一些能练口语能练听力的美剧英剧。或者看看书，写写心情，写写读后感。学习要有计划，要有目标，要有野心，要脚踏实地，要心无旁骛。很多时候玩归玩，学习归学习，在什么样的阶段就应该做什么样的事情。刷微博可以，但烦请看好时间，玩十分钟就玩十分钟，十分钟之后就应该放下手机。有时候我太依赖手机了，整天看那么多遍手机，手机都嫌烦嫌累了。能不带手机上床就不要带手机上床，能不放在床头就不要放在床头，有辐射，躺着玩手机不好，那就不要躺着玩手机。对自己的身体健康负责，而不是消耗着青春。很多时候给自己莫大的自信心，给自己莫大的安慰，觉得自己是个幸运的人，觉得自己会被老天爷眷顾到，可惜想太多了，这世上本没有幸运之人，有的只是人家比你努力而已。现在的社会越来越公平，制度也越来越透明化，不是说走走后门就可以了，要的是你付出了多少，就有多少的收获。所以，你要相信这上帝他是公平的，他不会亏待每一个拼命努力的人。

现在的我，要分清楚主与次，要知道玩乐浪费时间是最重要的，还是做好眼前的每一件事，脚踏实地地学习，好好地找工作才是最重要的。每个人都会有一定的压力，只是我比别人多那一份身体健康的压力而已，可是，那又能怎么办呢，有病咱就要积极配合医生治疗，有病咱就要控制住自己的嘴巴私欲，要顾及到自己的身体，不是什么东西都能够随便吃的，对身体好的，有利于健康的食物，咱就要多吃，实在想吃，可以找一些替代品，身体好才能学习好，身体好才能不被工作拒之门外。要注意调整好自己的压力，学会排解，跟朋友倾诉是个不错的方式，用写日记的方式记录下来也是一种方式。所以，且当忽略掉身体健康这一方面，考完专八后就要马不停蹄地改论文，复习教师招聘考试，考公务员都要两手抓，不能浪费太多时间。时间是很宝贵的，所以要做到早睡早起，身体才能棒棒哒。有规律的作息时间，有规律的饮食，不暴饮暴食，多吃蔬菜水果，才是我每天需要做的。

这些算不上什么压力，相比较于父母亲的压力，我这些压力算什么啊！所以要重整旗鼓，自信且健康地出发吧。现在是专八复习最后阶段，要用心复习，不浪费时间，不虚度每一刻钟，自己尽力就好，过不了大不了明年再战，或者找到工作了考个雅思托福也行啊！毕业照的事情一件一件地完成就好了，摄影师定了，他会来，相机租了，房间也订了，桌也差不多了，到时候来的人招呼就好，没什么大不了的。体检的事现在烦也没用，还不到复检的时间，这时候去医院人家也给不到很好的答复，体检不过的话到时候再申请就好了，没必要现在提心吊胆，因为现在提心吊胆也没用了，只有积极配合医生治疗，心情愉快，那么病情就会好的快，总担心着病情还会恶化吗？那些在ICU里的严重患者，别人都拼命想要活下去，为何我一个小小的甲亢而已，却都不敢好好面对呢？坦然面对吧，兵来将挡，水来土掩，与其在这里整天担忧我体检会不会不合格，还不如到了那时候体检结果出来了再做打算也不迟。所以呢，这些事情就不用烦恼了。

因为心跳过快的原因，我已经好几周没有好好说过中午觉了。但昨晚已经找到方法了，反正在宿舍也学不下去，不如就看看，书放松一下身心，早一点放空思绪，早一点上床，那么很快就会睡觉了。不要再那么懒和拖拉了，做事情就要马上做，想东想西有什么用呢，刷那么多微博有什么用呢？了解一下时事就好，要有控制自己的能力，要有点自律心。提早一点上床看书，提早一点进入睡眠状态，那么我的病情也会好很多。

现在的我，很没用自信，很没用斗志力，总觉得自己不够好，是忽略了我不够好的话，我身边会有那么多朋友这么多年不离不弃陪在身边吗？所以嘞，要给自己找点自信心，每天都对自己说我很好，我很幸福。我有个美满幸福的家庭，爸妈非常爱我，我有个可爱的弟弟妹妹，我有三五个知心朋友，他们能够在我落魄时拉我一把，他们能在我收获幸福时一同与我欢呼我应该说我很幸福，这世上，有多少人妻离子散，这世上，有多少人像我这般好。那我为什么还要说自己不好呢？当然，做人不能这么眼中无人，人家对你好就要百般珍惜，人家要对你提建议，说明你处理的方式不对，别人有很好的建议，那为何不能冷静下来好好谈谈，如何处理一件事才会让事情有个美好的结局呢？要以积极乐观的态度对待他人，而不是以小人之心度君子之腹。那样的我，还是当初那个嘻嘻哈哈的自己吗？那样的我，还是为朋友两肋插刀，义无反顾的自己吗？

我希望的我，是最好的自己，就像有一句话说各人有各人的隐晦与皎洁，不可能要求自己过的都要符合别人的审美观和看法，不可能要做到这世上每个人都喜欢我，这是极其不可能的事。那么，我要做到的是，自己问心无愧，自己心安理得，不做伤天害理的事情，不做有损别人利益的事就可以了。

我希望的我，要改善的一点是脾性粗了好多，也就是脾气逐渐变得越来越坏，性格也越来越不讨喜了。主要的原因是身边人太宠自己了，自己又肆无忌惮地挥霍着。你要知道，没有人会有义务对你好，那些真正对你好的人，才是真正的朋友。

写了这么多，无非就是想整理一下自己这一年来没有整理过的情绪，太多烦躁，太多压力在心头，主要还因为自己敏感想太多。给自己订个小目标，过了这段时间或有空的时候，还要写一份详细的2016年年度总结和2017年要做的事。现在先把眼前的事情做好，珍惜每一分钟。

1. 认真学习，不要想太多，每天开开心心就好，日子过的充实就好。

2. 早睡早起，每天提早一点上床，就会提早一点下床。11点之后不要玩手机，11点半之后就睡觉。睡前不要太兴奋，不宜说太多话。

3. 切勿大喜大悲，每天都吃蔬菜水果。

4. 不要太依赖手机，手机不宜放在床头。

5. 每天心平气和，有压力就一定要排解。

6. 多喝水，多吃点坚果。

7. 专心学习，从今晚开始。只要开始，什么时候都不晚。