今天，好友分享给我一段李咏的妻子哈文的一段文字：
非常触动人心的话语，多么希望能唤醒一些人！很遗憾，往往越是深刻，越是充满智慧的言语，多是从惨痛的教训中领悟而来的。
你总能在医院的病危房里听到一些这样的哭喊：
“我知道错了，再给我一次机会去改正吧！”
“我会好好的珍惜，我不再惹你生气了，你快醒来吧...”
“你走的太急了，我还没有来得及跟你道歉，没来得及请求你的原谅啊。”
“再给我一点时间吧，我还没来得及孝敬您啊！”
人世间最遗憾的就是子欲养而亲不待，是我想告诉你我爱你，可是你却听不见了；是我准备好了要洗心革面地对待你，而你却离开了人世。人的劣根性在于，当拥有时不懂得珍惜，去糟蹋虐待（如对待家人或对待身体），以为活在永生的天堂一样，没有死亡疾病；当失去的时候，才能有劳改犯那般深刻的检讨悔罪精神，可是没有后悔药可买。
前段时间，住在另一个城市的朋友说要来佛州旅游，他和妻子几年前就想参加为期一个月当豪华邮轮游，可是由于事务繁忙，不断推后计划。这一次，他说终于可以如愿了，他刻意提前半年付了旅费，逼着自己不再往后延迟旅游计划，我们也帮助他们在佛州物色好了酒店，万事俱备，一切就绪，我们等待他们的到来。
谁知道，就在他们启程的前一周，我们得知那个朋友去世了，据说他被发现半夜吐血，被紧急送往医院，查出肺癌晚期，全家人都傻眼了，他的身体一直没有大的异样啊。他进入医院时是个有意识的人，能说能听也能吃，开了刀住了几天院后，就完全失去了意识，靠着呼吸机维生，再之后，就没有醒过来了，不到十天的过程，他的孩子不相信去了医院的爸爸再也回不来了。
不久后，我们出差路过那个朋友的城市，在他的办公室里，我们见到了他的妻子，依然在极大的悲恸中，一谈起先生，她只是不断地心痛摇头，重复着“太遗憾了，太突然了！”她为他遗憾，一辈子为了那个家日夜辛劳，很少给自己放假，在他死前几个月，他每天像个小孩子期待新年那样的兴奋，期待着旅行的启程，他的行李箱准备了许多好看的衣服，他想穿着燕尾服在船上和妻子跳探戈，他想和妻子像泰坦尼克号男女主角那样，拥抱着一起看日出，一起看日落…听着让人唏嘘，多少人美好的梦想随着死亡一起埋葬了。
她遗憾自己对他过去的种种不好，乱发脾气，小题大做，吵架时管不住口说出的伤害他的话，他的病来得如此突然，太多太多话都没有来得及说，现在，她像一个神经病，每天独自在家对着空荡荡的房子说话，她相信他能听到，这使她的心感觉好受多了。
姑姑前些年失去了丈夫，一个一辈子对她很有耐心和爱心对男人，他由于长期吃降压西药，造成肾损伤，后来发展成了尿毒症，生活不能自理，姑姑最难释怀的是，她在没有耐心时对姑父说过的愤怒的话，让她的心很不安宁。
我爸总是提醒我们要对老妈好一些，说年轻时，她跟着他受了许多苦，过得很委屈，我很开心老爸终于自我反省了，可是，在生活中，他依然一不顺心就白眼一番，嗓门一扯对着老妈咆哮。老爸说他想改却改不了一辈子的坏脾气，就如圣经中保罗所说的：“因为我所作的，我自己不明白。我所愿意的，我并不作，我所恨恶的，我倒去作。立志为善由得我，只是行出来由不得我。我觉得有个律，就是我愿意为善的时候，便有恶与我同在。”
不仅世俗中的人存在着灵与肉的交战，觉悟能力很高的圣徒也不能例。
我爸想要对我妈态度好些，可是，多年的习性、多年争执的模式那么根深蒂固，他们习惯了彼此对吼，如果一下子变得和颜悦色，似乎还无法习惯，毕竟两个人在硝烟炮火中抗战了几十年，怎么能轻易妥协，交出自己的堡垒呢？丧偶式地生活了那么多年，怎么能突然表现出我在乎你，我关心你的样子呢？我常常在想，有的人的婚姻真的是孽缘吗？还是自己的固执坚硬使其变成孽缘的？除非从一点一滴开始去改变，否则，改变永远不会发生，难道非要等到另一个人不在了，才去后悔，不该浪费那么多本该美好的时间，在无谓的斗争中。释放了外在的斗争，才能释放内在的斗争，那是对自己的救赎和解脱。
亲密关系是检验人类灵性程度的最好仪器，你愿意为了对方放弃自己的任性吗？你愿意为了对方驯服自己的小我吗？你甘愿去降服那些关于伴侣的负面念头吗？不去拿对方和别人做比较？一旦有比较心，你会眼盲心钝，即使你拥有最好的也无法看见，你会埋怨痛苦；拥有感恩心，即使你拥有最差的，你感觉拥有了全世界，你会满足开心，那是一个智者和愚者的区别。
愚者只看见对方的缺点，并用其惩罚自己。愚者总是去掌控对方，如果对方不顺服自己就用愤怒和冷脸去惩罚对方，却不知道去尊重每个人的自由意志，了解每个人的差异性。愚者在争执后不愿意放下面子去沟通，宁愿让负面情绪在心中发酵生毒；愚者因为心智的不成熟，把自己从外面带来的垃圾情绪发泄在无辜的家人身上；愚者总是挑起事端的人，总是推卸责任的人，总是错了也不认错，还逼着对方认错的人；愚者得到了超过本该得到的，却依然自怜自艾，觉得自己应嫁给童话中的王子或公主。
愚者是自己愚昧思想的受害者，深陷于痛苦中难以自拔。愚者总是处于情绪起伏中，总是处于坏情绪中，除非某一天受不了自己了，不想继续受苦，才会问自己：“我有必要吵赢这场架吗？即使赢了我却失去了内心的安宁，值得我付出如此代价吗？我把对方气跑了，剩下一个脾气又坏，样子又丑又老的自己，没人要我，没人陪我一起变老，我得像敬老院的人那样孤独终老，没人照应，那是我想要的结果吗？”有时，出于恐惧的自问自答会产生深刻的洞见，将愚者蜕变成智者。
老妈，年轻时和奶奶和姑姑结了许多怨，当我成人后，她谈到她们还是一脸的咬牙切齿，她的肝脏一直不好，喜欢生气的人迟早会得肝病。几年前，我听说老妈花了好几千元买了一个大理石碑，立在逝世多年的奶奶的坟前，真不敢相信，老妈的吝啬可是天下无敌的啊，她的裤子要穿出破洞来，是个看到路边的塑料瓶都想收集来卖的人。老妈告诉我她不该过去用难听的话和奶奶争吵，毕竟她是晚辈，她说她在内心向奶奶的灵魂真诚道歉，她感觉轻松了许多。她见到姑姑的时候，主动请求姑姑的原谅，为过去她在言行上对她造成的伤害道歉，姑姑本来就是个感性的人，一听老妈这些话，两个人拥抱在一起，哭得稀里哗啦，也把曾经两人间的沟壑都冲走了，之后，她俩竟然经常联系互相安慰鼓励。
想想看，如果老妈不去向过去自己的苦毒说再见，不去原谅，不去道歉，她会一直被自己的愤恨所囚禁，最大的受害者是她自己。放下一文不值的面子，主动说抱歉，将终止一切的苦难。
过去我常常和Rudy为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，隔天却怎么也想不起原因了，我常常扮演那个愚者的角色，固执地要分出个你输我赢。直到几年前的一天，Rudy被检查出恶性肿瘤，我才意识到我不可以再继续欺负他了，我怕将来我一定会深深后悔，过去，他总是玩笑地说，我应该多珍惜他，有一天当他不在了，我会非常怀念他的好，我一直嘲笑他的自恋。
之后的某一天，我走向正在路边等我的Rudy，他背对着我，在出神地欣赏着喷泉，望着他熟悉的背影，我想象有一天，这个身影永远地从我的生活中消失了，这个和我一起走过高山低谷的人，这个了解我超过我自己的人，这个可以和我探讨任何话题、可以让我放心分享任何内心的秘密的人，这个世界上最爱我的人，这个总是鼓励赞美我，总是引领我的人，这个灵魂的伴侣，这个忠实的粉丝，我怎么面对他的离去？
过去，我总是盯着他的缺点错误，被别人对他的评价所影响，认为我配得更好的、更有钱、更帅的、更年轻的。当我开始担心他可能会被提前从我身边带走时，我才知道他的稀缺不可替代性，我才开始珍惜他，争执越来越少，我们之间已保持了许久的友好和平关系，对我而言简直是个奇迹，因为我有一双带着家族诅咒的挑剔之眼。自他确诊后，我们都很无惧地接受了那个结果，因着我们的和谐关系，和彼此的积极乐观，经过一段时间的自然疗法后，他曾经疯长的肿瘤竟然消失了。
常常自问：“当我所爱的人离去了，我会否有自责遗憾？”我现在可以做什么？让我不留下后悔。”带着这种意识，你可以胜过许多性格缺陷。
我庆幸来美国前，我和父母呆在一起度过了一些高质量的日子，那是我蜕变之后新人的样式，一改曾经的烦躁，情绪不定，自我中心，我开始真正地对他们有耐心，懂得关爱他们的内心感受。一个重生的人才更容易有能力爱人，包容人，否则，靠一己之力是心有余而力不足的。
趁着还有时间，趁着还有机会，去纠正你的步伐吧，去珍惜所拥有的吧，去成为一个智者吧，去道歉吧，去拥抱吧，去沟通吧，去爱吧，去给予吧，去大笑吧，去欢庆生命吧，去做一直想做还没做的吧，这一刻，还来得及！
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索腓深深祝福！
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