“你对我太好了，不值得，我们，要不先分开段时间吧。”
那是大一的第二个月，十月。异地。给他寄去买的毛衣和织的围巾后，他发的话。
“为什么？”
“我也不知道，我怕，我怕对不起你，我怕你不值得。”
后来，分歧越来越大，争吵越来越多。
我是一个极度缺乏安全感的人，在当时，我本能的反应就是他喜欢上了别人，我可能也做了愚蠢的行为吧，步步紧逼。不信任，可是太害怕失去了。而不是像他说的给他一段时间，死死的将两个人的关系崩坏了。
我们是高二的时候在一起的，也就是2013年。现在回想起来，刚在一起的时候真是稚嫩啊。认识的途径也是附近的人，因为我们是隔壁学校，但相隔很近，就一条马路的距离。刚在一起的时候，闺蜜朋友都是反对的，可是怎么样呢，我们还是相遇并且相爱了？在那以后，我们周五相约校门外，然后一起步行去车站，然后回家。周日相约，一起吃饭一起逛街一起回校。
高三的时候，因为是两个学校，于是上学时间不同，我周日你周一，于是你每个礼拜周日都会陪我一起吃饭，然后把我送到学校，自己乘公交回家。
因为我是个醋坛子，即使是我的朋友，我也不想让她们来打扰我们，毕竟我们一周只见一次，也只有几个小时。那天是下雨天，她来找我们，说一同去学校。可我好粘你，脸都皱了，我孩子的闹了脾气，生气的问你怎么她说要来找我们你就答应了呢，你说大家都是朋友，我知道你们绝对没有超过友谊范围，可我不开心，于是我撑着伞就打算回校，可那时候才三点，五点二十的门禁，你跟着我跳上了公交，你训我，我的眼泪在眼眶里打转你还是训我。那一次我说了分手，我到了寝室，哭着和闺蜜说我们分手了。那次听说你在校门外等了很久，我没有接你电话，也没有出来见你。后来，我也忘了是什么缘由，我们重新在一起了。
大家对我们重新在一起已经不会讶异了，可是现在的我们，是真的，再也不会回去了。
记得那个暑假，我打工，你忍着不舒服还给我送午饭，给我惊喜，还喜欢和我拍很多的照片，带我见你的朋友，粘着我。
应是爱的不够，又或者我们根本没有到爱的境界。大学室友说你们分手好莫名其妙，嗯？十月国庆的时候见了一面，十月中旬就分手了。
那段日子是我的地狱边境。连做梦都是分手的场景，梦里都在哭的我。
六点十五是我的晚自修，六点是你的。我在阳台给你打电话，我说不要分手吧，我把尊严扔在了一边，你只是沉默，不说话，你也从未对我说过分手？我说真的是因为你学校的那个女生吗？你说我好烦，是就是吧，你那时候电话里的声音我还记得，我挂了电话。一个人走去教室自习，我还是爬在桌子上不争气的哭了。我生日是11月，分手的情况下，你寄来了一双鞋，不是走的意思吗，嗯。十月分手的时候你就开始不发我消息，打你电话也不接，除非打了很多次又或者你说是重要的事，电话里多的还是沉默，然后就是嗯，是的，怎么了。我等到了跨年，我和室友在KTV，我唱歌发语音给你，我等到十二点我在心里想，最后一句新年快乐，然后我们真正的结束吧，你没有接，过了很久只是回了一句：室友都睡了，新年快乐。
我想我可能真的应该明白些什么，他的心真的已经不在你身上了。之前的我还说着：“外面的风景很迷人，但你要记得回家。”可能是沿途风景太美好了，他舍不得，索性就就在那里了吧。
二月份开始第二学期，现在是六月，我们分手已近八个月，未曾见过一面。
第二学期的某月，也算是因为我的不放手你回过头来找我，我问你你是想通了吗所以回来找我你觉得现在可以继续了？我这样问的时候你开始逃避了又开始沉默。我真的是不死心，说难听点是矫情，人家都这个样子，明眼人都知道他有了更好的选择，你何苦抓住不放呢？我说我们不可能再继续了，他只是说我觉得还有，但是不是现在，但是不知道是什么时候。
我看到这句话的时候，我笑了。
四月份没有联系，中途给他打过两通电话，他没有接，也没有回拨给我。我受不了这样的心理斗争，我把最后他的微信删了，至今日，无曾联系，偶尔想起，心还是痛，比起往日，活的快乐了些。
但在乏味的日子里，总觉得空落。
这些回忆断断篇篇，前前后后，好与坏，都留给了回忆，我与他，就拿“一别两宽，各生欢喜”来结束吧。
