2021-04-14两个梦

昨晚睡并不好,做了两个梦,记忆深刻。

其一:果宝儿还是一个吃奶的小婴儿的时候,我需要让他吃完奶去上班。我把他抱在怀里吃左边的奶,可是任我怎么着急地去喂他,但他就是不吃,还一个劲哼哼唧唧。无奈换另一边,没想到宝宝刚吃几口,奶水就像开了闸一样,呼呼往外喷,喷了宝宝满脸,喷得满床满身。越是着急上班越是出状况。

其二:父母不知道因为什么事又吵架了,他们一直就是这个状态,母亲貌似强势,声音一声高过一声,父亲照例是保持沉默,但不管你说什么我以后该怎样还会怎样。梦中我就又见到了这种情景,父亲保持着他一贯的风格,默不作声,让整个家陷入一种僵持的状态。

我一直是不喜欢他们这种相处模式的,我崇尚的家庭模式应该是和谐而温暖的。所以我一直在努力经营着自己的家庭,希望我的家能朝着我希望的方向发展。这其中你必须要有对家庭每一个成员的包容与爱护,也需要家庭每个成员敞开胸怀,一起努力。

今天早晨我很不开心,原因是老公告诉我今天晚上他们要上夜校,而且以后每个星期三的晚上都会上夜校。我说今天晚上我有晚自习,你们能不能调到别的时间。他急赤白脸地说道:时间又不是我自己定的,是省里统一安排的时间,那是我说改就改的吗?我说:那你就好好说不就行了吗?至于那么气急败坏吗?此时,我不想再继续吃饭了,及时收住嘴不让自己再多说什么,生怕再多说话引来得将会是更不可预知的结果。离开饭桌收拾别的,平复一下心情,可是就到现在,我依然难以让自己平静下来。

我想理顺一下我自己:我现在上班工作好像成了家庭的负担,我有晚自习是我正常的工作,是我必须完成的,可现在好像必须配合老公的时间,他要是忙,我就必须牺牲自己,牺牲自己多拿出时间来陪孩子我不怕,但对于我的学生来说,我不能拿本来应该工作的时间出来去配合老公所有的时间吧,这说不过去啊。父母帮我带孩子我特别感激,但他们也有想休息的时候,晚上该让他们有自己的时间去歇一歇。父亲不说什么,母亲累了之后的抱怨让我充满了负罪感,本来应该自己承受的家庭重担我怎么能让父母帮我去承担呢?

老公一心以工作为重,我要去配合他的时间,大部分时间没有问题,只要我可以我尽力配合,可我工作的正常时间他一点也不体谅,偶尔一次的正当理由让他强调的那么冠冕堂皇,那么理直气壮,仿佛这个家就该全力去配合他的时间一样。而且每次偶尔有时间陪孩子写写作业,他的那种敷衍的样子就让我很不舒服,看上去是去陪孩子写作业了,但只是借此之由休闲一段时间。不上班的时间,就累瘫了一般,提不起半点精神。我不喜欢这个样子很不喜欢。

就快中考的女儿,成绩还是不见起色,我的焦虑有增无减,就希望能给她一些指导和帮助,也希望老公在家的时间能给孩子一些辅导。我没有看到辅导的用心,反而是散漫的状态。我一个人焦虑,一个人在战斗,老公、女儿没有一个能提起精神的。这也是我痛苦的一个很大原因。

我不知道这种状态还会持续多长时间,女儿中考完了一切尘埃落定了,是不是就好了呢?考上或者考不上反正都已经是这个结局了,无法改变,我只能接受了。

我想让我现在能够好起来,希望能够有一个人可以理解我一下,关心我一下。

我想让我的心平静下来,不去关心谁不去牵挂谁,哪怕只有一天也好。

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