补发2020年12月15日我在朋友圈的内容。

2007年考证，2008年实习。我不负誓言。

经历了13年的学习，最近五天聚焦哲学课和治疗师的聚焦，我内心确实改变了。

我接受所有的一切，我允许所有的存在发生。

我承认自己懦弱无能，

我愿意看到自己飞扬跋扈、任性妄为、不尊重他人，

我看到自己强逼自己做自己做不到的事，如果做不到还责怪自己没本事，

我看到自己努力做好一件事却没有得到休息，马上被自己安排挑战下一件事、一件完全是另外一个领域里的事，

我看到自己在如何折磨自己。我看到一个被折磨却依旧善良顺从，低着头咬着牙坚持的自己。

从不知道别人的要求是错的，别人要我做什么我就去做什么，做不到只怪自己没有能力。我是个被差遣的人。

我看到我把自己的链子交到别人手里，哪怕我是一头雄狮。

我看到我把自己交给不讲理的人、不尊重人的人、不信任别人的人、利用我的人，任他们揉扁搓圆，却不懂反抗。

我看到我常常不相信自己，也不相信别人，特别是那种听上去特别美好的东西，我不相信那个是真实存在的。

我不相信世界上有道德高尚，厚德载物，静静守护的人，虽然我确实已经有了不少很好的体验。

我不知道自己真心喜欢的是什么，我做什么是真的快乐，而不是完成一个任务、证明自己的实力。我甚至于连喜欢什么食物、什么颜色都弄不清楚。

我知道早饭很重要，可常常放冷了才吃剩下的那些。我没有算足我所需要吃的量，也没有煮我想喝的粥，磨我想喝的豆浆。

我的需要不重要，说了也没有人会满足，没有人看到我，安安静静的那个，看着什么事都没有，她喜欢的东西别人不喜欢，她和家人格格不入，很孤独。

她喜欢开窗，晒着太阳，听着音乐，看看随便哪本书。也喜欢跟着音乐舞蹈，吹吹笛弹弹琴，但就连弹琴，都怕打扰到家人，怕被认为是噪音。因为他们不欣赏古琴，不觉好听。谁也没有拦着不让弹，但我就把弹琴的时间默默地调整了。

现在我看到了这个，我不喜欢打扰别人，我怕吵。

如果我不爱自己，我不知道自己不会爱自己，我不知道我有问题，那这生真的白过了。

我不是个真人，是个假的，我这棵树是歪的，拧着去理解别人的意思，怎能壮大？因为就连往上长、还是往粗长、还是往深扎根，我都不知道，迟迟不能决定，还常常想换个形状长换棵植物做做，

常常怀疑自己的选择。愁眉苦脸，如何是好？

有人夸奖我，有人感谢我时，我不好意思，一面想：是这样的吗？这是真的吗？我有这么好，对她来说这么重要，是有帮到她了吗？

我需要许许多多的确认，确认我的存在。无论好的坏的。

勇敢点，亲爱的，不怕。

那个常常催我快点快点的声音，我听了几十年了，请你安静，让我自己决定自己的节奏。我承认你的快生活高效有能力，可是我，选择走一条慢心灵安养之路，让我的心和身体一起慢慢走，它陪着它，相伴到老，我的心，很重要，她需要温柔对待，她希望躺在一个柔软的暖暖的窝里，想怎么滚怎么滚，以自己的节奏，而不是常常被打扰、被惊吓、被威胁、被恐吓、被欺骗、被欺负、被安排。

我想安心安全地长大，变老，安然地死去，无忧无惧。愿我平安长大。

请你爱惜我。

我是这世界上一抹善良，一道灵光，我带着爱的力量降生，也在爱的包围中长大，此生所遇种种不快，我愿意放下，我愿回到本初。纯净无染。

我原谅我所有做错的事，我会常常给自己空间，给自己时间，什么也不安排，想做什么就什么，想吃什么就吃什么。

我收进所有的能量，特别是今天说的这些，看着自己，摸摸头，你长得挺好的，你很勇敢，你很真，你很善良，你很安全，很高兴世界上有你，我爱你，愿你平安。

从此，我不再挑战难度，我不允许自己和难打交道的人说话，我只做容易做的事情。

我不争不辩，遇到争吵迅速离开现场，保护好我自己。我给自己准备足够的食物和玩儿。做自己本性能力可做的事情。

我爱自己。荣珊，荣家的珍宝。爸爸妈妈永远的宝贝。

（感谢名字聚焦，确认客观性，感谢聚焦，感谢简德林老师，愿他老人家在天上安好，感谢罗杰斯老师，发现了人本主义的心理治疗。感谢徐钧老师，李明老师，这些天的练习伙伴：陈红老师、晓焱老师、韦老师、李萍老师）没有你们，我不会好得这么快，这么完全，这么安全。愿我，将聚焦发扬光大。

我绝对不会屈服于恶意，也绝不会变成他们那样，我宁死不屈。哪怕我已经变成了那个样子，哪怕我伤害了人，我也会治好自己，截断这个轮回。给予世界和平。