刚翻了《产后我就这样减掉了XX斤！》的阅读量，截止到今天它的阅读量是842，也就是说有842个人曾经有意打开过这篇文章。在这篇文章之前何晓玲的《时光催人老，运动最冻龄！(有爆照，爆照！）》阅读量是1256，两篇文章加起来有2098人打开过。98的零头抹去不要，算2000，2000乘以三分之一是600算有效阅读。如果这600人的三分之一也想跑步也想健身的算200人，这200人里再乘以三分之一恰巧有60人是急需要减肥的，毕竟产后80%的人都对自己的身材有过不满意。这60的三分之一有20人已经迫不及待在微信上立了flag，并且也确实真正在keep上操练了起来。
那么半年过去了，这20人现在都还在吗？
据我这边能够看到的20人，包括我，包括老何，包括我微信上keep上的好友，除了何晓玲同学还在每天坚持跑步，其它全都覆没了，大家在断断续续的开始又放下的过程里都慢慢不见了踪影，不管我们当初的决心如何大，时间给了我们最好的考验，仅仅过了半年六个月180天，当初文章激起的浪潮都给拍在了沙滩下。
我记得之前看到过一组数据，说一个健身小白从零到真正意义上的健身成功，什么叫真正意义上的健身成功，即通过长时间合理健康的健身训练，这个长时间一般都会在两年以上，且不间断，也就是说两年后有多少人真正能坚持下来并得到想要的效果呢，0.1%，一千个人里只有一个人。所以开头的2000最后得到20，20个里面如果真的很不巧仅仅从坚持上来说很有可能就何晓玲一个人做到了一年来每天不间断，她已经坚持每天跑步不止一年了，应该有15个月。
我们自认为跟他人不同，我们对自己的生活有所不满，我们想要做出改变，我们付出了行动，我们开始了坚持，可是走着走着初心怎么都不见了？是当初的决心定错了，还是自己输给了自己？
这也是我不喜欢发朋友圈的原因，在朋友圈里你会每天看到要立志改变世界改变自己的，要读书要陪伴家人的，要月薪过万要公司上市的，半年一年再回头看，最后都变成了只是说一说。
很不巧即使从不发朋友圈的我今天也要自打脸了。我的理由当然也有一堆，11月太忙，12月在一片重度雾霾里我的眼睛又出现意外，1月有将近20天的经前重度抑郁，在这20天灰暗里我被从这从天而降的抑郁压的差点翻不了身，紧接着又是半个月的春节放假。本来三个月毫无悬念的每天一个小时的50天锻炼计划只走到了36天。从1月3号到2月5号，我的keep整整中断历史最长记录长达33天。在过去三个月这样时断时续最后几近于无的锻炼里，我的体重及身体的维度当然不可能出现奇迹自降尺码，借着每逢佳节胖三斤的号召，四斤肥肉无声无息就囤了上来。
这样的无声无息让我有一种非常强烈的挫败感，这种挫败感会让曾经我做到的从127减到105的喜悦荡然无存，也让我keep上的累积时间已过万的坚持变得毫无意义，因为过往的荣耀在这么沉重的现实前面实在找不到任何立足之地，我并没有如我期望的无所不能，也没有像我预期的耐力十足，在一天天的日子里，我也缩起了脖子，当起了生活的傻子。
从2月6号到今天3月6号我又恢复了锻炼，一切好像恶作剧般又回到了一年前，一年前的我那会刚要雄心勃勃的去改变，那会我不仅有满腔的信心跟自负还有初生牛犊不怕虎的气魄，天真的认为不就是要减肥，不就是减掉20斤，不就是每天做30分钟，不就是三月半年就会实现？但是一年后的现在我又回到了起点，再次站到这里，我的雄心勃勃不见了，我也不认为这样的坚持再像当初以为的那么轻而易举了，我只看到我的面前是一条长到没有边际的远方，没有尽头，没有终点，不知何时会到达，何时会有收获的喜悦。
既然这么毫无希望，我为什么还要继续着又开始呢？以我现在的体重也不至于肥胖，身体的纬度S号也能勉强塞的进去，就待到这样的舒适里不也挺好吗？挣扎的这么辛苦做什么呢？
如果我没有因为怀孕因为哺乳曾经胖起来过，我估计现在对身材的审美对生活的要求还停留在能够穿上M码就可以了，又不是胖到只能穿XL减个什么肥，哪里有肉穿个宽松款遮一下就行了。可是我胖起来了，我曾经胖到了只能穿XL号，我不想再看到从脸到脖子再到腰到屁股都是大妈的特写，我不想再回到那满身是肉的躯体里，而我对这躯体的要求也不再仅仅是瘦。
在过去这一年里我看到了原来女性的身材不仅可以有蜜桃臀，可以有马甲线，还可以有大美背厚拔胸，这样的健美我以前是看不到的，我也不知道要去追求。但是现在的我看到了，我不仅看到了，我还看到有无数的人已经做到了，同为女性，她们美的让我睁不开眼，我不能视而不见，我不能做生活的瞎子告诉自己这样的自己也挺好，这样不好，这样一点也不好，我说服不了我自己。
就像我刚从山沟里浑身都是泥第一次见到大城市的繁华，如果你一直告诉我不用去眺望，因为山的那边还是山，但是这一次我不远千里看到山外不仅有山，还有山里没有的风景，这里的人们衣着光鲜，这里的女人凹凸有致，我知道质朴是真，但是我看到了精致衣物下面的前凸后翘，我看见了那样的前凸后翘，我想要那样的肌肉紧致，我回不去了。
而健身像极了我们的人生，我们都想要自己的人生有一点点光彩，自己的人生发生一点点改变，我们想要财务高度自由，我们想要人生随性而活。可是在到达这样的设想之前我们得付出多少努力？我们都以为不会有多难，信心满满的就上路了，可是最后中国还是就有一个马云，也没有多少马化腾，而马云跟马化腾到达如今的高度曾经在黑暗里又挣扎了多少年？即使同样的机遇把我们常人放进去，几乎全部的我们都做不到他们如今有的高度，因为我们不是败给了机遇败给了外在，我们全败给了我们自己。
我不知道有多少人像我一样曾经平凡的普通的无知的活了二十多年，不知梦想为何物，自己想要的生活也只是说说，就那样混在人堆里随着人流飘来荡去，对未来生活没事憧憬下，但是都是想一想就过了，看着别人穿精致的衣服，梳明艳的妆容，露傲人的身材，羡慕唏嘘一过还是关起门爱咋过。
而我在过去这一年里终于敢朝这样的梦境迈几步了，结果呢，结果我还是败给了自己，这样的落败多么像我一直以来的人生，有那么几分聪慧，还有几分天然的热情，做起事来初期又有较大的韧劲，但是初期的新鲜劲一过，往往不过一年，初心就忘了，然后安慰自己平淡是真，这样也挺好。这就是我这么多年来一事无成的内在线路。在这些年里，我每走一条路最后的模子都是这样的结果，当然我不知道现在的写作最后会不会也是这样的下场。
可是现在的我又跟当年曾经同行过无数个走走又丢掉的那个我有些不同了，我知道成人的世界不再有天真，也没有多少的异想天开，更没有多少的一挥而就，这些我都知道了，至少在过去这一年里我已经清醒的看到了，我不仅看到了我又坚挺的回来了，我不能放着我的梦任由它枯萎，我不能把它束之高阁假装看不见，我无路可退，我也没有其它更光亮的路要走，我只能顺着这条小道向着它出发，我不知道来路还有多远，我也不知道我还须做多大的努力，可是既然有梦，已经很幸运了不是吗？
向前接着走吧，只要你不肯放下，不肯放弃，不肯徘徊。
下次见。
我是郭郭，我在用文字记录我的生活。
