今晚流氓兔推荐的歌曲是《我不是伟人》，陈小春。本来推荐了一首比较正常的歌给某人听，可他说可不可以推荐其它的，因为他非常伤心。他开玩笑的。但是，在听到陈小春这首《我不是伟人》时刚好翻看了一篇很久以前写的文字，以前保存得很私密的文字。突然想放出来，面对真实的以前的自己，也算是对自己的检讨。即便某人会一不小心看到，那就让他看到吧，几个月前的事和现在毕竟隔了几个月，很多东西都变了，只是那时的心境。

留下的骨气还是想刻骨至死

无法死心忘掉自私非爱人

还有私心仍能令你为我牵挂

余生伟大到自卑也是人

无法诚恳豁达做伟人

恕我狠心无限大方非爱人

还有真心才难伪装自己遮盖良心

你就当我小气残忍

余情未了总有记恨我讲真

真想不到你如此看重我

以下为当初的文字。

才知道，要讲述起来，真的想想象中的还要艰难。

也许，我真的不爱他。对他没有强烈的感觉，时而想起，好像可有可无。突然间，还真的想尝试一下，如果和他分手了，我会不会很伤心难过。但我知道，他在热切地爱着我。其程度比以往的那些男生要多得多。二十多年了，他是唯一一个对我那么好，不想我受伤害的男生。他说我好善良，善良到有时候让他心痛。听到他这句话，我笑了，不言一语。心里的某个地方被刀子划过。

他来我这里的时候，给我带来了一个星空灯，有很多HelloKitty。房间关了灯按下开始键，墙壁上会有很多HelloKitty和星星点点，甚是好看，甚是喜欢。对了，还有音乐。我应该感到非常幸福，心里的涌动却没有想象中的那么大。他也给了我一封信，那封信，他折腾了几个晚上。他在网上找的图片，然后再拿去打印，平常的笔在那纸上是写不出字来的，要用钢笔。他的字很漂亮，一直以来我很欣赏他的一点。他写了满满的两页纸。他的文笔很好，写得也好动情。想想，这竟是我这么多年来收到过的最为正式、最为动情的一封情书。不管他那几晚是不是打了鸡血、太冲动，他都热切地爱过我。现在也爱着我。

兴许是心太多疙瘩了，即便康复了也没了当初的柔软。他对我的好让我的心平静再平静。和他在一起太突然，出乎意料。现在想想，我怎么就着了招。怎么就把自己给出卖了。说好也许会单身个三五年的。故事真的很复杂，一旦要串联起来，要死好多脑细胞。我不是一个会多动情的人了。在爱过那些男生后，我的爱就更少了。

他一直不知道我的过去，他不会问，他说既往不咎。我知道，也没什么好追究的，可是，我觉得这样对他很不公平。如果一开始或者现在就开始知道我的过去，他还会爱上我吗？我是一个过去、现在、未来都要清清楚楚的人，不管经历的什么，我从没忘记。我可以原谅别人的过去，可我不能放下我的过去。过去的我成就了现在的我。

突然想大哭一场。感觉我欺骗了他，我没有那么在意他，没有那么好地对他。

他会感觉得到吗？我并没有那么在意他。

但是，这些又何妨呢？好像边走边爱就是了。可是，我怎么感觉还是好空。一场空。空欢喜一场。

他看我的眼神里充满爱意。那是我最为触动的一点。而我对他，也许更多的只是怜爱？他的善良，他的好，一点点地突破我心防。爱情的模样应该就是这样啊，彼此珍惜，不会浑身带刺。

以上为以前的文字。现在看来，那时的我心那么萎靡，哀莫大于心死。我不是伟人，就当我小气残忍，我讲真。以前恋爱的时候总喜欢把点点滴滴都记录下来，后来就没那么上心了。以前也会固定地发消息、打电话，但是现在半天没联系好像也没什么了，晚上也会按时早睡，不会因为等某人的消息或电话而候着手机，会一键关机睡觉了。这样的转变并不是说不在乎对方了，也许是成熟的恋爱了吧。不会害怕对方不搭理自己，也不会耍性子了。

想想，感动也没那么多了。情绪波动也不会太大了。只是，会比较珍惜一些时光了。人，是要朝前看的，两个人是看向同一个地方，一起进发。那些小悲小伤可以不必放在心上了，如果某件事不利于两个人长久在一起，那么不提它就好了。有很多东西真的不必纠结的，怎么都过去了，何必重提。我承认，以前的自己一揽心事，黑暗的分子很多，但，或许那些只是我自己一个人的心结罢了，没有那么多要承受的东西。也许仅是自己作茧自缚。作茧自缚的人多了，在感情世界里。而当你开始把爱情当亲情时，你就会知道，你不必内疚，不必自卑，不必折腾，因为，爱没有道理。有的人会心甘情愿地爱你，不管你是怎样的人。而你要保持自我，一直一直的，因为有的人不是爱你的面具。