你是否曾经有过这样的感受：婚姻让你变得戾气冲天，失去了自我，你想要逃离，却又无处可去？
你是否曾经有过这样的疑问：婚姻为什么会让你变得如此不快乐，你还能不能找回真正的自己？
如果你有过这样的经历和困惑，那么请继续往下看，因为这篇文章可能会给你一些帮助和启发。
我曾经也是一个婚姻戾气重的人，我的婚姻让我变得暴躁不安，对丈夫、孩子、家庭都没有一点爱意和耐心。我总是觉得自己被婚姻所困，失去了自由和快乐。我想要改变这种状况，却又不知道该怎么做。
直到有一天，我在书店里无意中看到了一本书，《亲密关系的秘密》，作者是美国著名心理学家杰夫·艾伦。这本书从心理学、社会学、神经科学等多个角度，揭示了亲密关系中的各种问题和解决方法。我被书中的内容深深吸引，决定买下来好好阅读。
没想到，这本书竟然改变了我的生活。
在这本书中，我看到了很多让我震惊和感动的故事和观点。其中有一个故事给我留下了深刻的印象。
故事是这样的：
有一对夫妻，他们结婚已经十年了。他们之间没有什么大的矛盾和冲突，但也没有什么激情和温情。他们就像两个陌生人一样生活在同一个屋檐下，彼此冷漠和无视。
有一天，妻子突然对丈夫说：“我们离婚吧。”
丈夫很惊讶，问她为什么要离婚。
妻子说：“因为我不爱你了。”
丈夫问她：“那你爱谁？”
妻子说：“我爱自己。”
丈夫听了很气愤，觉得妻子太自私太无情。他说：“你怎么可以这样？我们结婚十年了，我们有孩子，我们有房子，我们有车子，我们有一切。你怎么可以为了爱自己就抛弃我们？”
妻子说：“对不起，但是我真的不爱你了。我们结婚十年了，但是我们从来没有真正沟通过，我们从来没有真正关心过，我们从来没有真正快乐过。我们只是为了别人的眼光，为了孩子的成长，为了生活的稳定，而勉强维持着这个名义上的婚姻。但是我不想再这样了，我想要找回自己，我想要追求自己的幸福。”
丈夫说：“你这样做太不负责任了，你不仅伤害了我，也伤害了孩子。你怎么能为了自己的幸福，就牺牲我们的幸福？”
妻子说：“我知道你很难理解，但是我觉得这是对我们都好的选择。如果我们继续这样下去，我们只会越来越痛苦，越来越憎恨对方。我们不可能给对方幸福，也不可能给孩子幸福。我们只会给他们带来负面的影响和压力。我想要离婚，并不是因为我不在乎你们，而是因为我在乎你们。我希望你们能够理解我的决定，也希望你们能够找到自己的幸福。”
这个故事让我很震惊，也让我反思了自己的婚姻。
我发现，我和那个妻子有很多相似之处。我也是一个不爱自己的人，我也是一个为了别人而活的人，我也是一个在婚姻中失去自我的人。
我一直以为，婚姻就是要牺牲自己，忍受对方，忍受生活。我一直以为，婚姻就是要放弃自己的梦想，放弃自己的快乐，放弃自己的尊严。我一直以为，婚姻就是要承担责任，承担义务，承担压力。
但是这本书告诉了我一个秘密：
婚姻并不是要你牺牲自己，而是要你爱自己。
只有当你爱自己，你才能爱别人。
只有当你爱自己，你才能让别人爱你。
只有当你爱自己，你才能在婚姻中找到平衡和幸福。
这个秘密让我豁然开朗。
原来，我一直以来的戾气和不满，并不是因为我的丈夫和婚姻有多糟糕，而是因为我对自己有多不满意。
原来，我一直以来的逃避和抵抗，并不是因为我的生活和现实有多无奈，而是因为我对自己有多无能。
原来，我一直以来的痛苦和悲哀，并不是因为我的命运和天意有多残酷，而是因为我对自己有多残忍。
原来，我一直以来的问题和困惑，并不是因为我的伴侣和婚姻有多难解决，而是因为我对自己有多难解释。
原来，我一直以来的迷茫和失落，并不是因为我的梦想和快乐有多遥远，而是因为我对自己有多陌生。
原来，我一直以来的问题和困惑，并不是因为我的伴侣和婚姻有多难解决，而是因为我对自己有多难解释。
原来，我一直以来的迷茫和失落，并不是因为我的梦想和快乐有多遥远，而是因为我对自己有多陌生。
我意识到，我需要找回自己，找回那个真正的自己，那个曾经有梦想、有快乐、有尊严的自己
但是，我该怎么做呢？
这本书给了我一个方法。
这个方法是：
用爱去改变自己，用爱去改变婚姻。
这个方法听起来很简单，但是却很有效。
这本书中有一个生活中的故事，可以证明这一点。
故事是这样的：
有一对夫妻，他们结婚已经十年了。他们之间经常吵架，互相指责，互相伤害。他们都觉得对方是自己生活中的最大负担和最大敌人。他们都想要离婚，但是又因为各种原因而犹豫不决。
有一天，他们去参加了一个婚姻研讨会。在那里，他们听到了一个心理学家的演讲。心理学家说：
“你们知道吗？婚姻中最大的问题不是你们的伴侣，而是你们自己。你们之所以在婚姻中不快乐，不是因为你们的伴侣做了什么或者没做什么，而是因为你们对自己和对方的态度和行为。你们之所以在婚姻中不幸福，不是因为你们的伴侣不爱你们或者不尊重你们，而是因为你们不爱自己或者不尊重自己。你们之所以在婚姻中不和谐，不是因为你们的伴侣不理解你们或者不支持你们，而是因为你们不理解自己或者不支持自己。”
“所以，如果你们想要改变你们的婚姻，首先要改变的就是你们自己。你们要用爱去改变自己，用爱去改变对方。用爱去接受自己和对方的一切，用爱去包容自己和对方的缺点，用爱去鼓励自己和对方的优点，用爱去支持自己和对方的梦想。”
“当你们用爱去改变自己和对方时，你们会发现一个奇迹：你们的伴侣会变得更加可爱、更加尊重、更加理解、更加支持。你们的婚姻会变得更加美好、更加幸福、更加和谐。你们的生活会变得更加丰富、更加快乐、更加充实。”
“这就是爱的力量。爱可以改变一切。只要你愿意用爱去改变。”
这个演讲让这对夫妻深受感动。他们决定试一试这个方法。
于是，他们开始用爱去改变自己和对方。
他们开始用爱去接受自己和对方的一切，不再抱怨和埋怨，而是感恩和赞美。
他们开始用爱去包容自己和对方的缺点，不再批评和指责，而是理解和原谅。
他们开始用爱去鼓励自己和对方的优点，不再嫉妒和比较，而是欣赏和肯定。
他们开始用爱去支持自己和对方的梦想，不再阻碍和打击，而是帮助和陪伴。
渐渐地，他们发现了一个奇迹：
他们的伴侣变得更加可爱、更加尊重、更加理解、更加支持。他们的婚姻变得更加美好、更加幸福、更加和谐。他们的生活变得更加丰富、更加快乐、更加充实。
他们不再想要离婚，而是想要继续走下去，一起分享生活中的点滴。
他们找回了自己，也找回了对方。
这个故事让我很感动，也让我有了信心。
我决定也要用爱去改变自己和我的婚姻。
我决定也要用爱去接受自己和我的丈夫的一切，用爱去包容自己和我的丈夫的缺点，用爱去鼓励自己和我的丈夫的优点，用爱去支持自己和我的丈夫的梦想。
我相信，只要我用爱去改变，我的婚姻也会随之改变。
我相信，只要我用爱去改变，我就能找回真正的自己。
四、总结
通过这本书，《亲密关系的秘密》，我学到了很多关于婚姻的知识和方法。我明白了婚姻中最大的问题不是我的伴侣，而是我自己。我明白了婚姻并不是要我牺牲自己，而是要我爱自己。我明白了只有当我爱自己，我才能爱别人。我明白了只有当我用爱去改变自己，我才能改变我的婚姻。
正如著名作家王小波所说：“人生在世无非是想要快乐，快乐就是每天都能做自己喜欢做的事情。”
如果你也想要在婚姻中找到快乐，如果你也想要在婚姻中找回自己，请你记住这本书给我们的一个秘密：
用爱去改变自己，用爱去改变婚姻。
这样，你就能找回真正的自己，过上平和幸福的生活。
此生无悔。
为了让你更好地理解这本书的内容和价值，我为你准备了以下几个方面：
根据美国国家健康统计中心（NCHS）的数据，2019年美国的离婚率为2.9%，比2018年下降了0.1%。但是这并不意味着美国人的婚姻越来越幸福，而是因为越来越多的人选择不结婚或者推迟结婚。事实上，美国人对婚姻的满意度一直在下降，根据皮尤研究中心（Pew Research Center）的调查，2017年只有58%的已婚成年人表示对自己的婚姻非常满意，比1973年下降了14个百分点。而且，美国人在婚姻中遇到的问题也越来越多，比如沟通、信任、忠诚、性生活、金钱、家务、育儿等等。这些问题往往导致争吵、冷战、背叛、暴力甚至离婚。因此，如何解决婚姻中的问题，如何提高婚姻的幸福度，如何维持婚姻的和谐，成为了许多人关注和追求的目标。
《亲密关系的秘密》这本书中引用了很多著名的心理学家、社会学家、神经科学家等专家的观点和研究成果，来支持和证明书中提出的方法和理论。比如：
约翰·戈特曼（John Gottman）：他是美国著名的婚姻和家庭心理学家，被誉为“爱情博士”。他通过对数千对夫妻进行长期观察和实验，发现了影响婚姻成功与失败的关键因素，并提出了“四马鞍”理论（The Four Horsemen），即批评（Criticism）、藐视（Contempt）、防御（Defensiveness）和回避（Stonewalling）。这四种负面的沟通方式会破坏夫妻之间的感情和信任，导致婚姻走向破裂。他建议夫妻要避免使用这四种方式，而要用赞美、尊重、合作和倾听来代替。
哈伦德·亨德里克斯（Harville Hendrix）：他是美国著名的心理治疗师和作家，他创立了一种叫做“意向对话”的沟通技巧，可以帮助夫妻改善他们之间的沟通质量和效果。他认为，夫妻之间最常见的沟通问题是缺乏倾听和理解，而不是缺乏表达和说服。他建议夫妻要用三个步骤来进行意向对话：镜像（Mirroring）、验证（Validation）和同理（Empathy）。镜像就是把对方说的话原样重复一遍，以确保自己听清楚了；验证就是承认对方说的话有道理，有价值，有意义；同理就是表达自己对对方感受的理解和关心。通过这样做，夫妻可以增进彼此之间的信任和亲密，减少误解和冲突。
海伦·费舍尔（Helen Fisher）：她是美国著名的人类学家和神经科学家，她通过对爱情和婚姻的生物学和化学机制进行研究，发现了人类在恋爱和婚姻中的三种基本驱动力：性欲（Lust）、浪漫爱（Romantic Love）和依恋（Attachment）。她认为，这三种驱动力是由不同的神经递质和激素所控制的，比如性欲是由睾丸激素和雌激素所控制的，浪漫爱是由多巴胺和去甲肾上腺素所控制的，依恋是由催产素和内啡肽所控制的。她建议夫妻要平衡这三种驱动力，以保持婚姻的新鲜和稳定。她提出了一些方法，比如定期进行性生活，增加身体接触，共同体验新奇和刺激的事物，共同养育孩子等。
《亲密关系的秘密》这本书中也提供了很多真实的案例，来展示和证明书中提出的方法和理论在实践中的效果和价值。比如：
案例一：有一对夫妻，他们结婚已经十年了。他们之间经常吵架，原因是丈夫总是忘记妻子的生日、纪念日等重要的日子，而妻子总是觉得丈夫不爱她，不重视她。他们为此争吵了很多次，但是没有任何改善。后来，他们看了这本书，了解到了自己和对方的爱情语言（Love Language）。爱情语言是美国著名婚姻顾问加里·查普曼（Gary Chapman）提出的一个概念，指的是人们在恋爱和婚姻中表达和接受爱的方式。他认为，有五种基本的爱情语言：肯定的话语（Words of Affirmation）、精心的时刻（Quality Time）、接受礼物（Receiving Gifts）、服务的行动（Acts of Service）和身体接触（Physical Touch）。他建议夫妻要了解自己和对方的爱情语言，并用对方能够理解和感受到的方式来表达自己的爱。这对夫妻发现，他们的爱情语言不同：丈夫的爱情语言是服务的行动，他通过做家务、修理东西、帮助妻子等方式来表达自己的爱；而妻子的爱情语言是接受礼物，她通过收到丈夫送给她的礼物、卡片、花朵等方式来感受到丈夫的爱。他们意识到了自己和对方在表达爱时存在着沟通障碍，于是他们开始用对方能够理解和感受到的方式来表达自己的爱。丈夫开始注意记住妻子的生日、纪念日等重要的日子，并给妻子送上礼物、卡片、花朵等；而妻子开始注意赞美丈夫做家务、修理东西、帮助她等行为，并给丈夫一些小惊喜和感谢。他们发现，当他们用对方能够理解和感受到的方式来表达自己的爱时，他们之间的争吵变少了，而温暖和甜蜜变多了。他们重新找回了恋爱时的激情和浪漫。
案例二：有一对夫妻，他们结婚已经五年了。他们之间没有什么明显的问题，但也没有什么特别的亮点。他们就像两个平淡无奇的同伴一样生活在一起，没有什么冲突，也没有什么惊喜。他们觉得自己的婚姻很稳定，但也很无聊。后来，他们看了这本书，了解到了自己和对方的性格类型（Personality Type）。性格类型是美国著名心理学家卡尔·荣格（Carl Jung）提出的一个概念，指的是人们在思考、感受、行动等方面所表现出来的倾向和特点。他认为，有四种基本的性格类型：思考型（Thinking）、感觉型（Feeling）、直觉型（Intuition）和感知型（Sensing）。他建议夫妻要了解自己和对方的性格类型，并用对方能够理解和接受的方式来沟通和相处。这对夫妻发现，他们的性格类型不同：丈夫是思考型，他喜欢用逻辑和理性来分析和解决问题，他不太擅长表达和处理情感；而妻子是感觉型，她喜欢用情感和直觉来判断和决定事情，她很重视表达和接受情感。他们意识到了自己和对方在沟通和相处时存在着差异和障碍，于是他们开始用对方能够理解和接受的方式来沟通和相处。丈夫开始注意倾听妻子的感受和需求，并给妻子一些温柔和关怀；而妻子开始注意理解丈夫的想法和立场，并给丈夫一些尊重和支持。他们发现，当他们用对方能够理解和接受的方式来沟通和相处时，他们之间的平淡变有趣了，而亲密和信任变深了。他们重新找回了结婚时的新鲜和刺激。
案例三：有一对夫妻，他们结婚已经三年了。他们之间经常发生冷战，原因是他们对很多事情都有不同的看法和做法，而且都不愿意妥协和让步。他们为此互相埋怨和指责，但是没有任何解决。后来，他们看了这本书，了解到了自己和对方的冲突处理方式（Conflict Management Style）。冲突处理方式是美国著名管理学家托马斯·基尔曼（Thomas Kilmann）提出的一个概念，指的是人们在面对冲突时所采取的策略和态度。他认为，有五种基本的冲突处理方式：竞争（Competing）、合作（Collaborating）、妥协（Compromising）、回避（Avoiding）和顺从（Accommodating）。
他建议夫妻要了解自己和对方的冲突处理方式，并用对方能够接受和满意的方式来解决冲突。这对夫妻发现，他们的冲突处理方式不同：丈夫是竞争型，他喜欢用权力和压力来争取自己的利益，他不太在乎对方的感受和需求；而妻子是回避型，她喜欢用沉默和逃避来避免冲突，她不太表达自己的感受和需求。他们意识到了自己和对方在解决冲突时存在着矛盾和隔阂，于是他们开始用对方能够接受和满意的方式来解决冲突。丈夫开始注意尊重妻子的意见和建议，并给妻子一些空间和时间；而妻子开始注意表达自己的想法和期望，并给丈夫一些信任和理解。他们发现，当他们用对方能够接受和满意的方式来解决冲突时，他们之间的冷战变温暖了，而合作和共赢变可能了。他们重新找回了恋爱时的尊重和包容。
