百无聊赖的周末，我一个人窝在床上刷微博，蓦地看到了木心先生的《从前慢》，不自觉地红了眼眶。
记得早先少年时，大家诚诚恳恳，说一句，是一句。
清早上火车站，长街黑暗无行人，卖豆浆的小店冒着热气。
从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。
从前的锁也好看，钥匙精美有样子，你锁了，人家就懂了。
初次见你，在榆城23号街角的咖啡屋。彼时，我是刚上大学的叛逆姑娘，旷课，抽烟，喝酒，蹦吧，酷爱自由。可就在这样乖张不羁的皮囊下却偏偏还住着另一个灵魂，她爱极了所有文艺风的东西。于是我也常穿着日森系的棉布衫在这个偌大的城市流浪，衣服的式样不一，却又极其的相似，都是清一色的棉麻质地，大都是纯色系的。有浅灰的，藕色的，藏青的，浅咖的，当然穿的最多的还是那件黛青色的连衣裙。
它和其他的宽大的衣服不太一样，一字肩的衬托下可以很好地露出我的锁骨，我喜欢我锁骨位置的纹身，是一只小小的蝴蝶，虽飞不过沧海，却是经历了破茧的重生的，总归是不一样的。袖口是微喇的式样，边上有细细的刺绣，抬起笔来写字的时候刚好可以看到我手腕上常年佩戴着的玉镯。
我从小就知道自己是美的，长大以后更是懂得如何展现地淋漓尽致，随时随地。于是那天你没由来地对我一见钟情了，对此，我是深信不疑的。
我常来这家咖啡屋看书，偶尔也写字。当然这些书不会是学校里的课本，大都是一些我喜欢的小说或诗集。看到喜欢的句子便会摘下来，细细地品，这是我长久以来养成的最好的习惯之一。
哦，我好像忘了这是你从前常对我说的话。你看，你离开了以后，也带走了一整个的我。有时候会突然发现某个时刻的自己像极了当初的你。
在我第一次读到《从前慢》的时候，便迷上了里面的句子，我想在我的内心深处大抵还是向往着这样简单而又美好的感情的。没有谁喜欢孤独，不过是害怕失望罢了。
正想着拿出本子摘录下来，却发现因出门的急忘了带了。于是只好先拿出纸巾替代，不知道是因为那一天刚好挂了的风迷了眼，还是因为这诗太动人，我竟落下泪来。
滴下的眼泪快速地在纸上晕开，我静静地看着它们一点一点变模糊，心中莫名地一片凄然。浑然不知这一幕已被站我身旁半晌的你尽收眼底。
你的声音如冬日的暖阳，在那个微风的下午抵达我的耳，我的身，我的心。我抬头看你，眼里还残留着未干的泪痕。也正是这水雾一般迷离的眼猝不及防地乱了你的思绪，在那长达三分多终的对视里，一场悄无声息的战役就此拉开了序幕。
有时候两颗心的碰撞是很偶然的，于你，于我，爱是一场天时地利的迷信。我们就此深陷其中，乐此不疲。你说，丫头，我的一生也只够爱你一人，从今以后，你说一句是一句。
我的内心早已被热浪填满，可面上却是云淡风轻的冷漠，我看着你问“你凭什么”，一字一句，掷地有声，一笔一划，冰冻你刚盛开的热情。我简单地收拾东西，起座离开，留下一脸愕然的你。
那时候的我依旧很酷，可终归是动了心的。正如《洛丽塔》里所言：人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽、穷困和爱，你想隐瞒越欲盖弥彰。
我开始频繁地去那家咖啡屋，只为再次遇见你，而你恰好也从未让我失望。从那以后开始，我只要去必定会碰到你，但你只是安静地坐着，有时看书，有时看我，却再也没有上前来和我说话。
在我第33次离开的时候，咖啡屋的小姐姐忍不住和我说起了你。她先是介绍了自己，她说她叫于深深，她在等她的心上人回来。后来说起了你，她说你是A大的大四生，和我同个学校，叫乔然。那天我走了以后便常找她打听我的事，却不敢再贸然上前找我。
一来二去就成了店里的常客，常常在这里等我来，只是为了能看看我。后来，如大家所想的一样，我们在一起了，但其实并没有那么顺利。
我们有很多的不一样，我叛逆，他乖顺。开始的时候他像所有的书呆子一样无趣，他不喜欢我逃课，不喜欢我蹦吧，为此我们常常吵架。
最多的时候一天都可以吵上好几回，中间有很多次，我都在心里想，算了吧，我要和有趣的人在一起。大概心里怎么想的，嘴上就怎么说了，有一次吵很凶的时候，我说乔然，要不然我们就算了吧，分开好了。
话一说出口，我其实就有点后悔了，我看着乔然受伤的眼神，心里其实也不好过。他的嘴巴张开又合上，几度想说些什么最后却又咽回喉里。他向我走来，我本能地后退，他突然就笑了，我又不会打你，从来也都只有你对我动粗的份。末了，他拥我入怀，在我耳边轻轻地说，落落，我们不分开好不好。
大概是他说话的时候靠我太近了，哈着白气又暖又痒，使我的耳朵迅速蹿红至耳根。好像有电流缓缓滑过心弦，又酥又麻。他很快就感觉到了我的异常，一脸坏笑地看着我，原来我们家的落落这么敏感呀。
你看他有时候又这么嚣张，这会儿半点书生气都没了，有的只有满满的痞子味。所以我也不懂，到底哪个他才是真的他，就像他也不理解哪个我才是真的我。但我想这些都不重要，因为他就是爱我，爱我这个完完整整的人。
彼时的你认定了我，且只认我。你说不管我变成什么样，只要那个人是我就好。你对我的容忍性极强，不管我怎么闹，最终你都会哄哄我，然后我们和好。
十一长假的时候，你带我回家，见了你爸妈还有你姥姥，托你的福，他们都很喜欢我。我挺喜欢你们家的，真的，也打心眼里羡慕你，能在这么温暖的环境中长大。你姥姥对我特别好，就像对待亲孙女一样，总是拉着我的手笑。
还亲手给我织过一双棉拖，是我们一起去选的颜色。我永远都记得那个昏黄的下午，我们一起绕着毛线球，一圈又一圈。那好像是我有印象以来，经历过最温馨的一幕，这样的场景在我们家是不可能会有的。
后来拿到鞋子的那一刻，我开心地想要落泪。虽然是很简单的一双鞋，却是她一针一线织的，里面饱含了多少的爱意和期望，大概只有她自己才知道吧。你看，你姥姥也觉得我们是能一直在一起的，我也是。
在你的熏陶下，我开始慢慢地变化，我不再抽烟喝酒，也不再穿乱糟糟的衣服去蹦吧。我把头发染回了黑色，嗯，是你喜欢的黑长直。后来也常常能在学校的自习室看到我温书，这一次看的全是教科书。直到你毕业工作，我一个人也留着这些好习惯，到了大二第二学期的时候，我还拿到了奖学金。
你知道了以后，笑的合不拢嘴，一直夸我厉害。周末你常常带我回家吃饭，吃完饭又开车把我送回学校。其实学校离你们家也不远，打个车半个小时也就到了，但你每次执意要送我才放心。以至于你妈妈常打趣道，我们家然然呀，就怕媳妇儿丢了。每次你都乐滋滋地笑，我则不好意思地羞红了脸。
你对我一直都很好，会在我大姨妈的时候给我熬暖暖的姜汤，会在我感冒的时候第一时间给我送药，会在我大半夜想吃宵夜的时候，翻墙去买。你曾把我捧在手心里，揣在怀里，小心翼翼，呵护备至。我微微地皱个眉，你都会不知所措。
你说我是你的药，唯有我能把你治愈，而你于我又何尝不是呢，也只有你能把我救赎。我原本是不信感情的，就喜欢一个人独来独往，一晃二十几年也都这么过来了。我原本是要坠落的，在我点着的烟里，在我大口喝着的酒里，在嘈杂而又混沌的蹦吧里。
神情冷漠的那个人是我，肆意挥霍不求明天的人也是我。我原来是生活在深不见底的海里的，那里的水蓝的像眼泪，凉的像寒冰。可我后来遇见了你，你拼了命地带我游上岸，于是我就和你一样了，我们一起暴露在阳光里。
我们冒着掉眼泪的危险，彼此驯服，可你终究忘了带我走。在我们一次平常到不能再平常的争吵里，你丢下了我，且没有再回头。起初我当然是不信的，毕竟你这么爱我。我想过几分钟就好了，可是一个小时，三个小时，一天，三天，五天，你始终没有再找我。
一周以后等我再找到你的时候，你说你有新女友了，你带着她在我面前笑地灿烂。第一次体会到了什么叫真正的失眠，从头一天晚上9点到次日早上7点，没有1分钟是进入睡眠状态的。我的心空荡荡的再也没有了着落，胸腔里除了灌进来的冷风飕飕作响，就什么也没有了。
我是真的想不通，怎么可以说不爱就不爱了呢。我抱着最后一丝侥幸，在一次喝得酩酊大醉的时候拨通了你的电话，听到你声音以后，我就开始不停地哭，一直哭。
后来你还是来了，可你说一切已成定局，你已答应了她要和他好好的在一起。那么我呢，我又算什么。我一直以为我们会在一起的，我一直你会娶我的，真的。
可爱情打起脸来是很快的，快到不知道中间发生了什么，我们就变成了这样。我上游戏号的时候，看到你和现女友建立了情侣关系，我一个人愣在那里不知所措。
最终决定删除你所有的联系方式，我想我不能再停留在原地了，你的故事不需要我了，我要过好我自己的。可是真的放下又谈何容易，整整一个月，我像丢了魂似的。出去买饭拿着的水杯，回来早已不知道被丢在了哪里；去超市拿着公交卡付钱；拿着借书卡刷寝室大楼的门。从前都不知道原来爱会让人这么心酸和憔悴。
在生活慢慢步入正轨的时候，你却又出现了。你说你们不到一个月就分手了，可分手却是她提的，因为体检幽门螺杆菌超标有可能致癌，这是家族遗传病史，她的外公曾经就是胃癌致死的。你说她离开了以后，你再也没能联系上。
我问你爱她吗，你说你喜欢她，也还爱着我。你说当初是你变心太快了，如果没有那个女孩子的出现，也许我们还像从前一样。可惜世上从来都没有如果可以言说，这两个字太轻轻飘了。
你说我们分开以后，你姥姥常问你，我怎么没有一起回去。你说你常常梦见我，穿一条黛青色的裙子对着你笑。可你分明忘了，当初是怎么爱上的我，又是怎么伤害的我，时间都没有等我们变成更好的人。
我依旧是爱你的，我把它藏在新生活的每个细枝末节里。但我无法再对你说起，这个世界上说不出的话太多了。你能不能陪我去，你能不能留下来，你能不能帮帮我，你对我很重要，所以你可不可以不要走。到最后哽咽说出口的却是，没关系，我可以的，你走吧，我一个人会更好。
人有三样东西是不该挥霍的，身体、金钱和爱；你想挥霍却得不偿失。
人有三样东西是无法挽留的，时间、生命和爱；你想挽留却渐行渐远。
人有三样东西是不该回忆的，灾难、死亡和爱；你想回忆却苦不堪言。
后来的后来你问我，恨不恨你，我想了很久，是真的很久。那天，我一个人去爬了我们曾一起去过的那座山，我到山顶的时候，朝阳刚刚升起，和我们以前看过的日出一样美，还是美的惊心动魄又摄人心魂。我就那么坐着，一直坐着，我使劲地回想我们曾经在一起的点点滴滴，从相遇到相离，从日出到日落。
我每个细节都仔仔细细地回忆了一遍，我一个人哭了又笑，笑了又哭。我想我曾经恨过，因为深爱过，但现在不了，我不恨了，也不爱了。我想你是火，随时会熄灭，因为风的缘故。
