最近读了一本新书《非暴力沟通》，作者是著名的马歇尔-卢森堡博士。
这本书揭示了：在生活中，我们常常在不知不觉中进行了暴力沟通，不仅没有解决问题，还破坏了双方情绪，激化矛盾，甚至造成严重的心理伤害。
而暴力沟通的高发区，主要集中在情侣、夫妻和父母与子女等亲密关系之间。
之前在网上看过一句话：“不知道为什么，越是亲近的人，我们越是容易去伤害；越是陌生的人，反而彬彬有礼”。
要解决这个问题，我们要先了解什么是暴力沟通？简单来说，暴力沟通就是带有评论的情绪表达。
例如下面这些话语，你是否也经常说呢？
“你怎么老是这样”
“你干嘛总是不好好吃饭”
“你别那么啰嗦行不行”
“你一点都不在乎我”
“我觉得你不懂我”
“你每次都这样无理取闹”
“你怎么总是丢三落四”
“你这样下去，永远都没有出息”
上面的话语是不是很熟悉？这些都是带有评论的情绪表达，你在无形中给对方套上了你的评判。其中，要特别注意的是，我们经常喜欢加上“老是”，“总是”，“每次”，“经常”等词语，这些词语具有很强的杀伤力，有人称它为“不负责任的静态语言”，即一棍子把对方打死的语言。
圣雄甘地说过：这种隐蔽的语言暴力，就像地狱之火的燃料供应；拳打脚踢是一种暴力，另外一种暴力我们千万不能忽视，那就是语言上的暴力。
那么，我们如何在亲密关系之间避免暴力，进行正确的非暴力沟通呢？
马歇尔-卢森堡博士给出了4个关键步骤：观察事实、表达感受、说出需要、提出请求。
我们通过一个例子，来理解和运用。
丈夫最近经常外面喝酒，深夜12点才回家，而且带着一身酒气，一进家门，妻子吼道：“你怎么老喝酒，还知道回家啊？干嘛不睡马路，别回来好了！”
这是典型的暴力沟通，可想而知，后面妻子和丈夫必定会大吵一架。
现在我们按照卢森堡博士的4个步骤来沟通，再重新试一试。
01观察事实
观察事实就是通过观察，说出事实，但不能带有任何评论。这个其实很难，很多时候我们都会自动带上评论，比如“你最近经常迟到，一点时间观念都没有”，这个就带了评论。印度哲学家克里希纳穆体曾说过：不带评论的观察，是人类智力的最高形式。这句话挺深奥的，需要大家自己去领悟。
【妻子说， “老公，你最近一周有4天晚上都12点左右回来，而且还喝了酒”。】——只陈述事实，并不带任何评论。
02 表达感受
这个很重要，亲密关系之间往往不愿意去表达自己真实的感受，而选择沉默，总指望有一天对方能理解，其实这是非常错误的想法。直截了当的表达你的感受，对方才能接收到正确的信息，否则容易认为你其实并不在意。
文章指出，在现实生活中，夫妻之间表达感受的意愿不强烈，更多选择忍气吞声，这让健康的沟通难以继续。
【妻子说，“我很担心你，同时我也感觉很难过”】——表达了自己担心和难过的感受
03 说出需要
既然表达了感受，接下来就要说出你的需要，给对方一个修正方向。如果你只是表达了感受，没有说出需要，对方下次还会犯同样的错。
【妻子说，“我希望晚上你可以多陪陪我”】——说出了陪伴的需求
04 提出请求
这是关键的一环，要给对方具体的行动指南，而且请求要越具体越好。如果没有提出请求，沟通的效果会大打折扣。
【妻子说，“你可不可以以后每周有4天晚上，可以在8点之前回到家？”】——提出非常具体的请求。
现在我们把妻子的话，组合起来——“老公，你最近一周有4天晚上都12点左右回来，而且还喝了酒，这样让我很担心你，同时我也感觉很难过；我希望晚上你可以多陪陪我，所以你可不可以以后每周有4天晚上，可以在8点之前回到家？”
各位，这就是非暴力沟通！
我相信接下来丈夫会觉得自责，并跟妻子好好沟通，从而避免了一场无谓的争吵。
下面张图是全文的关键点提炼：
再进行非暴力沟通之前，控制情绪是最关键的。再强调一遍：控制情绪，控制情绪，控制情绪。
如果有时间，我也推荐你读一读此书，相信对家庭的亲密关系，会有很大的帮助。希望我们都远离暴力沟通，让家庭关系，更进一步！
