喜欢一个人的时候，我们都变成了一个人。
这是一个稍显不同的俗套故事，关于一个男孩和两个女孩。所以很多人会觉得无趣，在旁观者的角度上，但是我想，对于故事中的主配角，即使再俗套也意义非凡。
那么，感谢你看完这个普通的故事。
程故说
我和阿和，曾经是闺密，我们初一那时候就分在一个班，然后初二，到了初三才被分在不同的班级。说真的，我想那时候谁也不相信我们是闺密，因为就连我自己都没想到我们竟然能成为闺密。我们两个人性格可以说完全相反，但是在某些方面我们都有很“雷同”的想法，不是曾经有句话说什么，我们都爱做梦吗？可能我们做的梦在某种程度上是比较相似的吧，嗯，结果那确实也只是梦而已……
初一一年我们都还谈不上说是很熟悉，主要在初二，我们成了前后桌，她坐在我前边。初二嘛，孩子们作业都还比较少，哈哈哈，所以我们两个上自习课趁着老班不在的空就喜欢传一些小纸条什么的，那时候的话，提心吊胆的，却很开心，现在想起来，该有多单纯，就这样一来二去，说的话多了，了解的也多起来，自然而然就熟了。然后有一次她给我传纸条说，我们来做闺密吧……当时我看到的时候，心里确实惊喜了一下，因为我在那时候就是一个喜欢闷不吭声，换我那时候形容自己的话来说，就是教室角落一颗透明的灰尘一样，原来从没有人对我说过这样的话，就是说，这么好。
所以当然答应她啊，我真的以为我们是最好最好的闺密了，所以当她提出我们交换每天日志的时候，我也很开心，我们可以通过这样的方式了解彼此，直接，也很简单，非常好。
给我印象特别深的一件事就是，我有一天在健美操队训练回来之后，觉得气氛不太对，后来她就给我塞一张纸条说，我跟你说个事儿，你听了之后别生气啊。我也想知道发生了什么，就让她直接说，然后她说在我不在的时候，我同桌和后边几个男生翻我书包把日志还有别的什么拿出来看。我不知道说什么好，就觉得他们的这种行为怎么能这么恶心，幸好书包里也没有什么东西，之后我自己整理好，装成没事的样子继续写作业，不这样又能怎么样呢。
然后后边的一个男生他给我写了一张纸条，他说对不起，我也看了你的东西，但是不要只相信一个人说的话。我看了之后觉得很奇怪，他这是什么意思？我问他，他说，阿和也看了你的东西，日志，书，别的我就不知道了。然后我给他回了一下谢谢，其实我当时并没有很介意她看这些东西，只是我很不理解的就是，她在跟我说的时候，她说我的东西她都没看，她还把我的东西收起来。我当时无条件信她。
好像是在说废话哈。
好吧，继续。到了初三我还是很自闭，她还是一样很外向，初三我们不在一个班之后，我不会一直出去转悠，见她也少了，渐渐也断了联系，对了，交换日志在上边说过的那件事之后就没有继续了。
因为那时候我们初中部和高中部都在一所重点中学，初中部还在的时候，我们是倒数第二拨学生，然后很庆幸，我们两个又都考上了高中部，她的教室在我们班楼上，也没有很多联系。
但是高一我已经变化太多，原来的朋友对我的评价就是换了一个人一样，高一的我在想，她一定没有变太多，还是原来一样。
一年过去升高二，本来就打算好报理的我，鬼使神差一样报了文，遇到她，也遇到他，我还和他分在一班，她在我们隔壁。
之后我们都觉得很巧啊，于是又经常在一起回家啊吃饭啊出去玩什么的。可是我却发现我对他有不一样的感觉，我不知道是不是喜欢，或是什么别的，我对阿和说，她听到之后很开心，说这就是喜欢啊，她跟我说，高一的时候他们两个就在一班，他们两个很谈得来，于是他就成了她的男闺蜜，她说她很希望我们在一起。我就只是说，你别瞎说了，他不喜欢我的，你也不要告诉他啊，我还不确定这算不算喜欢，只是感觉有点不一样。
之后一起出去玩的我们两个人就变成了三个，我也渐渐觉得这好像和喜欢也差不多，同时我也感觉得到，阿和不再是原来那样了，我不知道我不在的两年发生了什么，让她有这样的改变。
一开始觉得她不一样了是有一次晚自习前我们一起吃饭，她开始说一些很讨厌他们班里人之类的话，我一开始不太习惯，原来她出来没有对我用那样的表情说那样的话，就好像，说的不好听一点，希望那些人死掉一样咬牙切齿。
所以有一段时间我很害怕看到她的眼睛，那样陌生的眼神出现在她身上，我接受不了。可我觉得我无能为力，她不得不继续在那个班学习啊，我能做的也是，只是说安慰她，我心里很不好受，为什么都不能宽容她一些。
我听她对我说，我依然无条件相信她，同时我也觉得，幸好高一一年还有他陪着她，以后的日子我们一起陪她过。
之后他过生日，阿和很开心，嚷嚷着我们一起给他准备礼物，我送他七封信和一些别的东西，从他生日那天前一个礼拜开始写，最后一封信里我对他说了，喜欢他，恩。还有最后一页纸上我把一朵初三时候海棠花的标本送给他，也是觉得它很美，送他的时候费了一点心思不让花被折断。
之后他当然有回信，说我值得更好的人，会遇到更好的人，但是他也说，那朵花那么宝贵，何必送我。
何必送我。
意料之中。
可能就是越熟悉，现实带给你的失望就越大吧。我看的出来，阿和一直，不管去哪，都是三个人，可能我自己的原因，三个人一起的时候，我不知道说什么好，因为似乎总是这样，我一出声就会冷场，慢慢的，我也不说，我只是听他们聊的火热，其实我也有说过，可能他们很开心就没有听到吧。
但是一直这样就让我很尴尬，我觉得我和他们不是一个世界的人，就好像我自己的区域永远是低气压，本来大家好好的，我突然闯入他们的生活。一度，我的抑郁症又在反复，可是这一次很长时间我谁都没有说，直到他说，他好像得了抑郁症，骑车的时候总想往汽车上撞，阿和来问我怎么办，说我不是得过抑郁症吗，可以帮帮他。其实如果她不说，我也会帮他，只是我很寒心，她没有注意到我也正受抑郁折磨。
也是我不好吧，我又没有告诉人家对吧。然后那天晚上，我对他讲了很多，我甚至告诉他我的经历是什么样的，在回忆这些的时候，我真的觉得打下的字就是在剜心一样，很痛苦，我不愿意回忆那些事情，可我不想他死，我又愿意把回忆说给他听。结果他最后回我的一句话，我现在还记得很清楚，他说，何必那么痛苦，放宽心就好。弄得我好像是……怎么说，不是他要死要活的吗？我把老底都翻给他看，我也是觉得我自己有些太把我自己当回事儿了。最后我还是回他，你活着就好，带一个微笑的表情。觉得我自己装的真不错。
抱歉，说到这儿的话，我就还是很别扭，好像都是满满的负能量。
然后这事儿就算过去了，之后还是像原来一样，三个人一起走，我却刻意拉开一些距离，因为一个很好的朋友对我说，问我怎么还天天当电灯泡啊。说真的，我听到之后愣了一下，我问他，怎么？那个朋友说，他们两个在一起了啊……你不会……不知道吧……
我不知道。
然后我去问阿和，她还是那样说，他们永远都是比亲人还亲的亲人，不会越过爱情那条线。我相信她，无条件。
但是也是我自己做出的决定，我不能再抑郁下去，我也不想在一个很尴尬的位置，要想好起来，我要自己努力，她和他很开心，我不想做一个灰色的分子夹在他们之间，我和他们的距离保持在适当的区间。
之后的一天，班里有传闻说她在车棚陪他拿车的时候强吻了他。消息传到我这里，我很吃惊，对她的相信也有一些动摇，我不能不问问自己，你对她这么坚定的相信，确定不是你自己的一意孤行吗？
后来也证实了这不是传闻，我和她想好好谈一下，他们也确实在一起了，我不相信那个朋友话相信她的时候，他们就已经在一起了。我和他们谈的时候，我说为什么没有告诉我，告诉我又有什么关系，起码好过一直瞒我吧。她说不知道怎么告诉我，他说就这样了，没办法的事。
知道这件事，正好是我18岁生日前几天，我打出字，我说，这样的成人礼礼物，够恶毒。
貌似就是那时候所有都土崩瓦解，所有大大小小牵扯到的都被揪出来，我很长一段时间里没有再敢相信过任何人，我也很长一段时间里没有走出来，每天都能见到，每天都能记得，我想不再那样却无可奈何。慢慢忘掉不会再一直想起的时候，高三第一个期中考已经过去，我坐在实验班的教室里，他们两个在一起，对面的教室。
时间过的多平稳，之后听说招飞，他去试了，后来也不知道结果怎样。她给我写了一封信，是托一个同学转交给我的，我很慌张，忘掉的事又一幕幕都出现，可我知道，它们再不会像原来那样打扰我的生活，然后我们又做了朋友。她还是说我们是闺密，我知道她是我的朋友。
其实不就是这样吗，遇着过多少坎儿，受过多少骗，不就是这样吗。
我们都喜欢着一个不可言说的人，或者说我们都喜欢过一个那样的人，但有很多事情是不可控的，你喜欢他，他不喜欢你，又有什么对错呢？
一定意义上，我们都是程故，我们都是自己的主角，但我们的故事不一样。
有人曾路过我的全世界，感谢。
