“一事无成，孤独终老。”是我大学毕业第一年，一个小朋友送我的评价。我坦然接受，认真执行并贯彻至今。

   二十八年，我完成了从伪学霸到真废材的完美退化，从别人爸妈口中的“别人家的孩子”，变成被亲妈念叨“你看看别人家的孩子”，我终于堕落到被人嫌弃甚至嗤之以鼻。

    这不是我拿着过去那点“辉煌”吹牛逼，并对着现在平凡的自己自怨自艾；也不是一个不求上进不努力的人的自白书，告诉大家平凡可贵，堕落是天意。这看着特像一个“寒门再难出贵子”的故事，但其实我知道这是一个寻找自己、安顿自己的故事。

    当我回到小镇，听亲戚领着他家孩子在大家面前介绍说，“这孩子学习可好了，考上x中了”时，就想起了自己。

   当我在单位，听见同事说他朋友的孩子学习可好了，现在在x大学，以后可不会像我们一样在这混日子时，就想起了自己。

   当我在朋友圈，看见同学们在各自“高大上”的单位打拼事业时，就想起了自己。  

    我想起自己终究和别人的预想和期待不一样，而我在这份落差中，看到了自己，那个好高骛远、目光短浅、妄自菲薄又散漫落寞的自己。

   上学时，我的全世界不过学校的方圆百里；毕业后，全世界，终于扑面而来，而我发现自己只是一个贴着“学习好”标签的傻子。

  从始至终，我只是凭借小聪明，没理想，没目标混混沌沌走了小半生。

  迷迷糊糊跟着考证，迷迷糊糊跟着考研，迷迷糊糊跟着考公务员；

  从来不知道

  “你想做什么”

  “你以后想成为什么样的人”

  “你要怎么做，才能成为那样的人”

时至今日，我的一事无成。

  我和王朔一样，不认为赚几个臭钱被几个傻逼知道就算成功，但我也知道，整日混沌、复制光阴绝对算一事无成。

一

“我想换工作。”

“老板不是说给你升职加薪吗。”

“嗯，我不想做文案了。”

“那你想做什么。”

“不知道，就是那种可以一直做很久，自己也依然愿意投入的工作。”

“呵呵。”

“就是看不见堵头的工作。”

“搞不懂你，一个女孩，想那么多没用的干嘛，现在不是挺好的。”

是啊，在北方的“十八线”省会城市，几千块钱五险一金，公司不会黄，工作量又不大，粘贴复制，混吃等死，我以前也觉得挺好的。

在我刚刚毕业给口饭吃就感恩戴德的时候；在我一边准备公务员考试，一边找个地方混工资的时候；在我不知道自己想要什么的时候。

二

“我想换个工作。”

“想好做什么了吗。”

“没想好，今年以前，一直被告诉你只能走一条路，你以前的人生都应该为了那一个方向努力，就在年夜饭时，长辈的寄语依然还是让我考上工作。而我一边抗拒又一边等待，对考试从没真正死心过，对工作也从未上心过，更没想过自己真正想要做些什么。像一个脚踩两只船的负心汉，结果，也不得善终。”

“真的不考试了吗。”

“嗯。”

作为一个只会学习的文科生伪学霸，家里给设定最好的人生出路就是考公务员。但是我想，我大概不适合。体制内的朋友很多，彼此抱怨各自的工作，而那些抱怨的内容，在我身上，我可能会无限放大。

“那就换吧。”

三

这是我人生第一次思考自己的人生职业，发生的这么晚，却也和儿时站在课堂上被老师提问时一样，我用28年的时间成长，却和7岁时没什么两样，对人生茫然无知。

在怎样狭窄的空间里独自生长，用怎样短浅的眼光考量世界，才使得这个所谓“学习好”“有出息”的人这么闭塞，这么无知，这么保守，这么胆怯，在花花世界中抱守残缺，在济济人才中难以立足。

“想过要成为什么样的人吗。”

“正直且善良。”

“那想过做什么事吗。”

“。。。”

“会什么。”

“简历发你邮箱了。”

“你很适合我们的编辑工作。”

“你很适合我们的文案工作。”

“你很适合我们的策划工作。”

“你要不要考虑做个老师呢。”

“做销售挺好的，想赚钱还是做销售吧，你嘴皮子也挺厉害的，应该没问题。”

“你可以考虑来我们公司写小说，女生的话写写霸道总裁都市言情都可以，每天一万四千字，隔天交稿就行了。”

我又一次像被晾在课堂上做不出答案的孩子。茫然无措，焦躁不安。

四

我很羡慕那些拥有梦想的人，羡慕那些有所追有所求的人，羡慕那些认准目标全力以赴的人。

但我，却是一个稀里糊涂的人，曾贪图安逸，曾随波逐流。

二十八年的困顿，我终于想要走进自己，走进真实。

我知道每个人走的最长最远最难的路就是走向自己内心深处的心路。

路上迷雾障眼，心中荒草杂乱。

降妖伏魔最妖孽是心魔，连根拔起血肉模糊该做的总是要做。

我不知道自己会看见枯井还是顽石，还是这杂草就是心本身。

但我希望自己可以像个苍蝇一样四处碰壁找出口，再像个蜜蜂一样咬准方向不掉头。