赶着2018年的尾巴，我认识了你。在那个叫做soul的软件上，你加了我，所以，我们的故事，有了开端。
那段时间的事，我都一一记得清清楚楚，我们聊学校，聊学习，聊未来，聊梦想，没有一点儿暧昧，就像普通的朋友一般。后来，我们加了微信，加了QQ，慢慢的在对方的生活里有了更鲜活的影子。
十二月末，我们第一次通了语音，因为你让我帮你讲高数题。我也是第一次知道，原来你说的基础差，竟然是真的差到一种惨不忍睹的境界。
我跟你说我想去青海湖看看，我们2020年见面，一起去看看，那个时候，我不知道自己喜不喜欢你，只是，你已经在我规划的未来里了。
你是个有点傻傻呆呆的姑娘，也较真，我尽量讲得透彻的题，你仍然听得费劲，但你又倔，一道题哪怕花两个小时也要跟我掰扯清楚，记得那时候你说，宿舍楼下好冷啊，身边有好几对情侣跟看傻逼似的听你一本正经地电话讨论微积分。你在电话那头笑得开怀，我听着你的笑，消沉了一整天的情绪终于微微有点儿上升的苗头。
2018年冬，河南新乡没有下雪，你期待了那么久，依旧没能如愿，深圳也没有下雪，我听你在电话那头絮絮叨叨了很久，失望得显而易见。我说，沈阳应该下雪了，回去拍给你看。你又笑，好啊。
我告诉了你我是某名牌211的大一新生，告诉了你很多事，如我以前喜欢过的姑娘，还有我的兄弟，但是我也瞒了你很多，比如，我脸上长了很多很多的痘痘，很难好的那种，我不想跟你说，因为我知道，很多女孩子都看脸，在我不能确认你是个看颜值的姑娘之前，我不会告诉你这个不算秘密的秘密。
我跟很多人都没法好好相处，你是个例外，咱们似乎总是有聊不完的话题，经常聊着聊着就凌晨一两点了。互道了很多回晚安之后，却还是意犹未尽地继续挑起了新的话题。
不知道从什么时候开始，你成了我的置顶，成了我的特别关心。我在你面前，似乎终于可以幼稚一回了。可以把我所有的负面情绪毫无顾忌地发泄出来，我能坦坦荡荡地告诉你，我哭了，我难过。
寒假开始，新年到来之际，你在电话那头跟我说了喜欢。你说，你会宠着我，护着我。我又像个孩子一样哭了。我不知道到底喜不喜欢你，我不想轻易恋爱，却也不想失去你。所以最后我问你，如果我们最后因为其他原因分开了，你会删了我吗？
你沉默许久，然后认真地说，只要你不先提出离开，我就不会轻易放手。
然后我们在一起了。网恋，没有见过面，事前也没有看过对方照片，就这么草率的，在一起了。
那一段时光，是很甜蜜的，你是个很撩的姑娘，经常在猝不及防的时候，就被你撩到。我把咱们的对话发给我的兄弟，他说，和这样的女孩子恋爱，是一种幸运。
我很高兴，那么多人中，你挑中了我。
后来我跟你说了我的脸，你说没关系，一字一句地跟我解释，说你当初表白的时候，就不是冲着我颜值来，也正因如此，你做好了承担一切风险的准备。
我再一次庆幸，遇见了那么好的你。
你很好，好到我所有的要求，你都会认认真真地答应；好到我开始在你面前不自觉表露我幼稚任性的一面，全心把你当做一个能给我很多很多爱的存在。
我喜欢你给我的欢喜。
后来，我问你要照片，磨了许久，你终于应了。一张P得很明显的照片，但是依旧能看出来，你是个胖姑娘。说实话，我是失望的，毕竟，谁不想自己的女朋友是个肤白貌美的?
你不好看，一点都不。我嫌弃这样的你，普通二本的学历，不算好看的五官，还胖。但我还是用你的照片做了聊天背景。不知道是为了彰显自己不是个以貌取人的人，还是其他。我在你面前毫不顾及的吐槽你的大脸盘子，吐槽你P得过分的照片，那个时候的我，觉得那么好的你，应该会包容我所有的幼稚与小脾气吧，毕竟，先说喜欢的是你啊。
我开始催你变好，催你专心学习，催你减肥，催你去学化妆，然后，我就可以带着你出现在我的朋友面前，骄傲地告诉他们，我找了个这么好的女朋友。
你跟我喊饿，我假装没看到，继续打游戏；你跟我说午饭吃的什么什么，我直接来一句，别吃了；一起连麦打王者的时候，比起你菜鸟般的技术，我更喜欢跟你弟玩。
后来想想，我真是一个幼稚且自私至极的人。仗着你对我说了喜欢，所以开始肆无忌惮，开始无所顾忌地伤害。
后来的后来，我想跟你视频，你百般不愿，照片和视频，是你唯二会拒绝我的事。我不开心，你是我的女朋友啊，我想看看你有错吗？然后便是沉默，我最喜欢用沉默来让一个人屈服，冷暴力有时候是一件很有用的武器，特别是你针对的那个人，她在乎你。
但是最后你还是没有同意。
你给我讲了一个故事，讲你曾经，被排挤，被嘲笑，尝试过割腕自杀，现在心理疾病仍然严重，你说，求你，别逼我了。你说，你的自卑刻进了骨子里，永远都不可能坦然面对。
不知道为什么，我有了那么一丝丝心疼，所以我跟你说，以后我陪着你。你没应我。你不给我视频，我还是难过，有那么一段时间没搭理你。我看你发的那些卑微祈求的文字，终于开心了一点点。你看，你还是在乎我多过在乎你自己。
那日不久，我又日日缠着你要照片，后来你挨不过，终于还是给了。那个时候，我又做了什么呢?我仍然在嫌弃你，嫌弃你的胖，嫌弃你的小眼睛和大脸盘子。
一次偶然，我的家人看到了你的照片，你说过的，照片千万不要让人看到，不要留在手机里，最好删了，我没听你的，因为你喜欢我啊，所以我按我的心意来做事，又何必担心你是否会生气?就算生气，你也会主动来求我和好吧。
我的妹妹，她说你丑，说你胖，我想了想，一句话都没反驳。
后来我把这事儿跟你说了，我觉得自己找了个如你这般的女朋友，终究还是受委屈了。毕竟，我是名校高材生，不是么?
你沉默了很久，跟我说，你不要说了，我都知道了。
我没注意，把我想说的话一口气说完，告诉了你我没反驳，告诉了你，他们是我的家人啊，嫌弃你怎么了？对了，记得我之前似乎跟你说过的，是因为喜欢你才嫌弃你。我从来都不知道自己的话有多伤人，也从来都不想去了解，在我的观念里，你喜欢我，那么，必然要承受我给的一切。
慢慢的，我发现，你找我的时间越来越少。直到后来某一天，你说，其实单身也挺好，你说，先分开一段时间吧。
我又哭了，我觉得，可能是要失去你了。但是凭什么呀，我又没做错过什么。我跟你说，你从来都没在乎过我。你又说，那你告诉我，什么才叫在乎?先爱者负，我有什么资格不在乎?
你说，你没有要分手的意思，只是想我们两个需要先分开一段时间。
我没搭理你，自顾自给家人打了个电话，我知道的，我带着哭音的电话，一定会让错误都归在你身上，我知道自己有错，但是，我怎么能认错?
后来，我跟你说，分手吧，我说，我本来计划好了出国留学，但是因为你，我决定留在大陆继续学业，但是我真的不喜欢中国的教育方式。
告诉你其实我也为你付出了很多，或许，我就会得到更多的回报吧?
后来，你果然内疚了，我问了你，能不能继续做朋友，本来打算删好友的你，还是同意了。我想要你继续喜欢我，但是我不想喜欢你，所以做朋友是个很好的办法。我又跟你说，经过这一回，我再也不敢轻易谈恋爱了。我总是忍不住，想让你对我的内疚再深一点儿。
我还是喜欢你对我的欢喜。
但是我不喜欢你。
故事的最后，你终于还是爆发了，所有压抑的委屈和不满，让我疲于应付。我又开始了冷暴力，我知道你放不下。
隔了很久没说话，你找了我很多回，可是那又怎样呢？我不想理你，冷暴力是一种很好的对你的报复，你多难过一些，就说明我对你更重要一些。
后来，你终于还是把我删了。我在最后的最后，失去你的最后关头，极尽所能地把所有恶毒刻薄的词汇都用在你身上，是，我看不起你，一直都看不起，你从来都配不上我，我也从来都不喜欢你，我只是喜欢你给我的欢喜而已。
那满满的恶意啊，我终于，失去你了。我以为我会如释重负的，但是莫名的，有那么一丝丝难过。
