文/妤安
母亲节就要到了，妈妈节日快乐。
其实我真的特别特别幸运能够出生在这样的家庭，我们家不是什么大富大贵，也不是豪门贵府。就是一个普普通通的三角，爸妈都做着最为平凡的工作。但是我大概是上辈子积了很多德，能够有这样的父母。
所以也从来都不知道要怎么样去感谢他们，只能让自己变得更强，让他们知道即使是他们的女儿现在不再继续念书，我出去工作，也可以有一份不错的薪水，可以养的活自己。所以我有一段时间拼命的投简历，去应聘，然后我可以告诉他们女儿现在去工作的话，单位给我的工资都还不错，虽然在北上广深这样的大城市，节奏很快，但是一个月一万左右的工资真的能够养活我自己一个人，我想这样大概他们会放心。但是爸妈关注的只是你一个人在大城市工作太累了，压力太大，你要不回来或者接着念书吧。我知道在他们眼里，我能有一个健康的身体，能够活的洒脱少操一点心，做自己想做的事情他们就真的很满意了。
其实我长这么大，发生在自己身上的各色事情也真的不算少了，不管是什么，都还好有爸妈陪着都能扛过来。我们这个家真的因为我，快要崩溃过很多次。我不知道在我以前还很小，不懂事的青春逆反期，因为我那会不爱学习，差点连高中都考不上，父母忧郁过多少次。那个时候我甚至为了能够摆脱学习的压力，荒唐的事情一件接着一件的做，活在白天的孩子，永远看不到他背后阴影下面的父母在黑夜里流过多少眼泪。我的整个青春期只能说是一场动荡，一个战场，我不明白那个时候的自己如何能够狠心看着父母哭着求自己好好学。后来才能体会的到如果那个时候自己一直那么放纵下去，我这一辈子估计也就完蛋了。成长总是用不懂事来写满的。
我实在是太过于幸运，中考居然还能蹭个线，幸而能上一个还算可以的高中，比上不足，比下有余。
但是老天爷似乎总是喜欢跟我开玩笑一样，在中考之前查出了一场重病，我还记得妈妈给我打电话的时候，她说话的声音都在颤抖，她说她看着片子听着医生的讲述心里都懵了，但是我的妈妈一直试图在我面前表现的足够淡定和睿智，我从来没见过她失控的样子。我知道我的承受能力不高，妈妈怕她慌了，我就慌了。后来他们竭尽所能的带我去最好的医院，看最好的大夫，当时医生看完我一系列的检查结果，对我爸说你出来一下，我就知道事情不好了。爸妈总觉得有些事情我扛不住，但是事实上有些事情我或许比他们想的能扛的许多。
后来我知道手术的风险很大，从我早上八点半进手术室，一直到下午七点多出来，我不知道他们是怎么熬过那段时间，因为那一天我的记忆全无。在我进手术室的时候，另外一个病情轻的多的女孩和我一个电梯，她的爸妈哭的不成样子。而我妈妈笑眯眯的告诉我等我回来，要我放心, 加油。后来我自己想过，如果是我的孩子，我或许早就不能自控的嚎啕了。完了手术结束之后的那一周，就像一场噩梦。麻药过了，即使加上镇痛棒也不能缓解那种四肢百骸被扯裂的痛苦。我一夜一夜的嚎，爸妈就一整夜一整夜都不能睡的陪着我。我哭着求医生开止痛药，妈妈看了新药的副作用很大，医生也说如果可以忍，就不要吃。所以她骗我说吃了要32个小时才能起效，我瞬间就崩溃了，冲她大喊大叫。最疼的时候手抓把病床的围栏都折了，但是妈妈依然特别特别的淡定安慰我。真的很羡慕母亲的承受力，她的所有临危不乱我都学不来。
后来上了高中，我所面对的就是自己极致的偏科。这个时候父母更加不会在我面前袒露自己的焦虑了，我说我要学声乐，妈妈立刻就给我买专业视唱练耳的书，我说我想学播音，她就放着我去跟着老师天天练习，纠正口音，我说我要学画画，就真的让我自己在分文理科的时候选择去了艺术班。这一路，父母就是在看着自己的女儿越飞越远。妈妈说过，孩子长大之后是抓不住的。当时年纪小，只知道我从小在扬州长大，在爸妈的羽翼下面，我觉得这样的生活风雨皆安，所以一定要考到很远很远的地方，离父母很远很远，这样的生活才有意思。但是事实上，我只是加重了父母的担心。
我一直以为自己做的很多事情，让他们知道自己的女儿足够好，专业足够强，学习足够好，懂的足够多，他们就能放心。因为我自己再也不想因为我让他们皱起眉头而无所适从。但是我是个太过自我和任性的人，我一开始说不读研要工作，后来说要去美国，再后来变成了要考本校的研究生，再后来坚持要回家考研，后来又要出国。妈妈说我不能再变了，他们也经不起折腾。其实我并不知道我要什么那个时候，后来才想清楚，我要的是自己专业能够撑的起我的未来，要一个够强的学历背景，我不想自己这一辈子就平平凡凡庸庸碌碌无所建树的活着。出国无疑是在他们身上加重了负担，而且我平时全国各地跑着看展览本身也很烧钱，外加平时的专业结课做东西的钱，参加比赛展览的报名费，往国外邮寄海报的钱，这些都不便宜。而且自己的经济掌控能力也不是那么强，我的大脑一向对数字及其的不敏感。母亲担忧我的安全，也从来不肯让我长途旅行坐火车，哪怕飞机要贵很多，她也宁可让我一直飞。
我曾经半开玩笑的问我妈，我以后要挣多少钱才足够我花呀，起码得一万五一个月才行，我又爱打扮自己，又喜欢买首饰，还喜欢胡吃海喝。我妈说在他们还在的时候能养的起我，不在了我只能照顾自己。
从很小我就体弱多病，打好多的针，近些年身体才渐渐能好一点。可是自己马大哈的要死，平时也不多加注意。我特别理解妈妈的担心，她总是会往我这里寄进口的维生素，葡萄籽油，骨胶原，胃药各种药品保健品，有的时候我真的哭笑不得。
我有可以每个季度每天都不重样的衣服，多到自己都穿不过来，有不知道多少双鞋，有的时候自己都看了觉得已经得了选择恐惧症，我从来都不需要逛街，也不需要自己省吃俭用去买漂亮衣服化妆品，这些妈妈都给我买了好多好多。我可以节余大把的钱去投各种各样的比赛，去尝试各种技术印刷作品，可以在很大的限度内很频繁的邮寄海报往于国际。我自己平时的兼职的钱我说要打给家里，结果妈妈说你打回来回头我们还是打给你。
有的时候我都不知道这样子对我付出会不会把我养坏，或许已经我已经懒散而不自知，爸妈只是想让我活的更好一点。
但是每天妈妈都要加班到晚上七八点才能回家，爸爸经常要全国各地的出差，都相当辛苦。或许不孝顺的人，大概也就是我这个样子了。很多次怀疑自己，自己要走的路会不会变成父母的负担，会不会是一种拖累，因为我在做了继续读书的决定时候就还得再做两到三年的吸血鬼。
我害怕因为我拖垮我的爸妈，但是他们总是笑一笑告诉我不用担心。
妈妈很爱很爱我，我周围人都说我母亲对我太好太好了。她承受的东西也太多了。
我试图分散她的注意力在家里养了两只鹦鹉，让她照顾着，但是妈妈到似乎把养小动物这件事对待的特别认真，每天要向我汇报家里两个调皮蛋的状况，让我放心。
去年做了一次手术，手术虽小，但是复建的过程及其痛苦。每天哭着下蹲拉伸肌肉，因为膝盖每弯一次，刀口肌肉都像被撕开一样疼。这样的疼我又是忍了好几周。爸妈都看的不忍心帮我作弊，要求的三百个动作，我可能做到一百个不到就满身大汗脸色发白。然后就算了。虽然发生在我身上的病患都不会遗传，但是我经历过所以知道病痛是多么可怕的事情，所以我看见有人生病就于心不忍，哪怕我少吃一点儿，我能捐就捐能帮就帮，爸妈也是很善良的人会去帮助孤儿，对于贫困的学生也经常给予力所能及的援手，但其实我们家并不富有，所有的开支也并不少。
我不知道我在爸妈教育下形成的金钱观到底对不对，也许这个世界本来就没有绝对的对错，我不在乎钱多钱少，钱多我就过得宽裕一点儿，钱少那我就省一点儿。对于金钱不敏感，也不爱。
每个父母都会以为自己的孩子花钱很快，很好笑，我有的时候打电话爸妈总以为我钱又花完了，又不好意思打秋风。但实际上我要是真的弹尽粮绝撑不下去我一定会说。而且今年我除了学业，不再在外面工作，无形的给他们的压力会更大。毕设又是一大笔的花费。
爸妈有我这样的女儿也是倒霉。
如果有下辈子，我是从石头里蹦出来的，也不要再给他们增加无形的负担。
五月的第一个周天，母亲节，但该感谢的是父母两个人。很多事情或许不应该再提起，说出来容易变成矫情，但是在心里憋的太久了。
哪怕女儿是风筝，线永远都放在爸妈手里。
总有一天我有了自己的孩子，我会告诉他我做不到像你外公外婆那样爱你妈妈的程度，所以他要独自面对更多的事情，我没有办法像我父母一样冷静沉卓，去支撑起他的所有。
