你和别人有过冷战的经验吗？或是一个平常看起来还算友善的朋友，突然从背后捅了你一刀，你完全想不通他怎么会这样啊？

现在就让我为你解析，所有好人心里最腹黑的一面。

你有没有碰过一种人，或者你自己就是这样的人，表面上说：“嗯，没事啦。”其实心中很有事，请你试着想象一下这样的场景，如果你是当事人的话，你会怎么做？

小雪小琴是情同姐妹的好朋友，同租一套公寓，两个人省吃俭用，每隔一个周末就会固定去超市补货，共同分担日常生活开销。比如早餐的牛奶，麦片，浴室的洗发精，沐浴露，卫生纸等等。有天早上小雪醒来要去上班，准备冲杯牛奶加麦片却发现牛奶几乎被喝光了，小雪想起昨天晚上小琴的男友昨晚来过，隐约听说他肚子很饿，她想牛奶会不会被她男朋友喝光了。

如果你是小雪的时候，你会怎么做。

A 、把牛奶盒往阿芬面前一放生气地质问她，你男友想要喝牛奶，为什么不自己去买？

B 、跟正想要解释或者道歉的小琴说：“哎呀，一点都没关系啦，我等下在路上随便买点东西吃就好，别放在心上哦。”

C 、深呼吸一口气对阿芬说：“看来我们需要重新新安排一下两个人购物清单，找个时间好好聊聊吧。

D 、不会刻意表达愤怒，只是随手从冰箱拿走最后一盒酸奶当自己的早餐，但你知道其实那本来是小琴的早餐。

以上有四个选项里面你内心最真实的反应会最接近哪一个，想好答案了吗？

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-选项A：

把牛奶盒往阿芬面前放，生气地直问，表示个性中带有一点倾略性，倾略性的反应通常只是一时冲动，但背后的目的是想要造成伤害。

-选项B：

是想要假装一点都没关系。这种个性反应出来是有点消极。通常会做出消极反应的人并不直接表达自己的需求，也不捍卫自己的权益，往往是因为内心有点自卑，感觉得自己比别人更微不足道，所以忍住满腔的怨气不敢发作。

-选项C：

深呼吸一口，说要找个时间再聊。这种个性是比较果决的。光是深呼吸一口气的动作就说明了很多内在思考的过程，这样的人认为解决冲突最好的方式就是积极的沟通，并成熟地思考解决问题的方法。

-选项D：

忍住愤怒但拿走对方最爱的酸奶。这种个性的反应就是最典型的被动式攻击人格。表面上看不到愤怒，但从某个角度而言，这样的做法表示内心充满着报复的意图，既然也让我为难，我也不让你好过。

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再举另外一个上班族的例子。

阿伟是主管眼中的爱将，他平常工作非常卖力，但对最近的加薪不满意，却没有让主管知道，故意选在公司业务最忙碌的时间以身体不舒服，需要详细的检查为理由，不断请病假，最后甚至坚持提出了辞呈，在家休养让主管措手不及。

以上就是很典型的被动是攻击又称为消极抵抗，就是习惯用一种看似没有敌意的方式来表达自己内在的愤怒。

被动式攻击人格的养成通常来自童年或青少年时期，它是一种人际关系应对的机制，当一个人觉得自己无能为力，或者当他害怕他对某件事情的反应可能会招致不好的结果，造成双方的冲突或关系的决裂，这种暗自发动攻击的应对方式就开始启动。

家庭里父母的相处模式可能直接导致子女养成被动式攻击的行为，或是间接鼓励的这种行为。如果父母其中有一方很强势，另外一方比较弱势，这种家庭成长的孩子几乎难免的会有点被动式攻击倾向。

因为父母中，个性比较弱势的一方，可能会用被动攻击的方式来对付强势的一方。在不知不觉中就为孩子树立了榜样。

当孩子长大之后，当他在面对比较有权威的人物；像是对象或办公室的主管，这时候具有被动式攻击倾向的童年记忆，就是对强势父母的报复性念头就会从内心深处升起。不自觉地影响了他们和别人的应对方式。再加上整个社会过度强调快乐，并不鼓励大家表达愤怒的情绪，这些隐而不宣的愤怒累积在心里就会变成被动式攻击行为的症结。

解决办法：

这时候你要开始学习，觉察自己内心的愤怒的情绪，肯定它的存在，不要一味的压抑或者是逃避。试着学会和愤怒的情绪共处，倾听它要告诉你什么样的讯息，你可以透过这样的觉察治愈自己内在受伤的记忆，才能通过沟通和自己真正在乎的人建立更深刻的关系。

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学会诚实面对自己内心的感受，找到愤怒的源头，才能够放下控制局面的欲望。重新和对方建立友善的沟通。你必须要能够真正地觉察自己内心的感受，才能够捍卫自己所想要保有的界限。

有的人因为自卑感，会觉得自己的需求没有受到应有的尊重，对于自己所受到的伤害或者侵犯，形成愤怒，但往往压抑内心的怒火。加以时日累积在内心的愤怒会透过报复的手段宣泄出来，挑起你和对方的争端导致彼此关系的紧张甚至是决裂。

所以我们要学会解决冲突，这有时候会让人觉得不舒服，因此你必须要学会温柔而坚定地表达自己内在的感受。陈述也不批评对方的方式说出自己内心真正的想法。

并学习成为一个更好的倾听者，让对方有说出自己感受的机会。

若都不理性，只是保持沉默会累积更多的愤怒导致彼此关系在未来更大的冲突。一定要学会好好和别人沟通。

感谢阅读，希望您有收获。