朋友是政府单位工作人员，35岁，膝下一子，性格开朗，整天打扮得干净利索，看起来非常幸福美满。

但她在小聚之后，满腹委屈向我倾诉，问我为什么她处处低眉，事事忍让，倾尽全力照顾家和丈夫，仍然遭到丈夫的指责和谩骂？

她家的日常是这样的：丈夫是个体户喜欢喝酒，每次酩酊大醉，她都一边温顺地为他收拾呕吐物，一边递上醒酒汤，好言相劝几句，丈夫非但不领情，反而嫌她啰哩啰嗦。丈夫从来不做家务，在家就是个饭来张口衣来伸手的爷，东西随手乱扔，她稍加提醒，必然招致责骂甚至是人身攻击。

我听得惊恐万分，这哪里像正常夫妻的生活，简直就是一个百般讨好的奴仆和高高在上的国王。

我问朋友，你为什么总想取悦你的丈夫？为什么你不敢表达愤怒？

朋友说，我也不知道，可能只是习惯了。小时候父母离异，继母对我动辄打骂，老爸说的一句话，我一直记着：不论别人怎么对你，你都应该对别人好。我觉得这是善良。

我终于明白了，在原生家庭得不到的爱和存在感，没有学会好好爱自己，可能正是朋友陷入取悦性人格逻辑陷阱的根源。

害怕争吵，以为稍微妥协，只要身边的人都开心，就能避免矛盾，总是责怪自己，却从来没有奖励过自己，一再的忽略自己的感受。而这一系列的症状，正是因为把自己和别人放在不对等的位置。他们会觉得，如果没有优先考虑别人的感受，就是自私，会被抛弃；他们没有安全感，觉得必须永远做个不自私的好人，才会获得别人的肯定，爱和关心。

取悦型人格并不鲜见。每次和朋友聚会，你总是说自己随便，即使不喜欢吃辣，还是陪他们去吃川菜；即使不喜欢打升级，还是努力地去学习规则，在一群人的高昂的热情里，把自己的真情实感淹没。

就像我的这位朋友，她在婚姻关系中是没有安全感的，她把自己放在不对等的位置，一味迎合讨好丈夫，却并没有换来丈夫的尊重和爱。

这也是取悦者普遍的困境。你的善良，在别人看来就是软弱。你的取悦和迎合，在别人看来是没有原则和底线。

别人都是坏人吗？不，是你向别人传递了这样的信号：我不重要，你来欺负我啊。

为什么你总想取悦别人？

因为你太想做个好人。

因为你不敢正视自己的需求。

哈莉娅特.布莱克写了一本书叫做《取悦症》。所谓取悦症，就是那些不懂拒绝的老好人。总是想让所有人满意，想得到所有人认可。它不是病，只是一种心理倾向。

取悦者之所以像吸食了海洛因一样对他人的认可上瘾，是因为他执迷不悟地把自己看成是好人，而且认定别人也这么看。为了维持体面的好人形象，他就不能表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当。而且，他会避免批评别人，以免被别人批评。

你把对抗和愤怒看做是危险的情绪体验。

然而，取悦当真会换来你好我好大家好的和谐局面吗？

并不。一个人总是压抑自己，取悦别人，最终换回的可能只是他人的漠视，和自己的毁灭。

如何破解这样的心结？

1、你要郑重的告诉自己，你很重要。

每个人的心里都住着一个小孩，即便你已慢慢长大，他（她）也如影随形。所以，你好好爱他（她）了吗？今天，你应该学会接受那个不完美的自己，把所有的“应该”、“必须”，换成了“如果我愿意”你很重要，你的情绪，感受也很重要，所以你不要为了取悦别人，而压抑自己的真实感受。如果别人让你感觉愤怒，就表达出你的愤怒。有时候你表达了自己的原则和底线，别人反而更加尊重你。

2、你要跟渣男渣女断舍离掉亲密关系。

有的人像虱子一样，贪婪吸取别人的付出，你认为你满足了对方的需要，就是对他们最好，但是其实不是，在感情中，你的过度取悦行为，在对方那里变成了理所应当，他们面对你的时候更容易激发索取欲，当断不断，必受其乱，不妨狠心和他们“断舍离”。

3、不依附于他人的评价，建立自我评价体系。

把自我的价值感建立在别人的认可上，那个尖锐的矛，永远指向自己。简单来说，就是对别人特别好，对自己特别狠。我们取悦别人，很多时候是因为不自信，需要他人的肯定和赞美，才觉得自己是有价值的。所以你需要建立自我评价体系，做事动机才会发源于自我评价体系。

每个人都有自己的心理极限，不要为了满足他人失去自己的原则成为木偶，打破自己做好人的习惯，尊重自己的不满，同时要学会表达愤怒，逐步的提高自己说“不”的能力，请为自己而活。

取悦他人前请先取悦自己。