育儿专家常说要把孩子当成一个“人”来对待。有些家长觉得这种说法很“荒谬”——哪个家长不把自己孩子当“人”对待啊？
可是，在教育孩子的时候，家长真的明白，把孩子当做一个“人”，意味着什么吗？
晚饭后，糖豆在客厅认真搭积木，我在书房看书，糖豆外婆在卧室看电视。
各有各的乐趣，家里一派安宁祥和。
直到外婆的一个举动，打破了这份平静。
——宝贝，你在干什么呀？
是外婆的声音。
问了好几遍，没有回应。外婆继续自顾自念叨开了
——诶哟哟，你看你又把积木扔得到处都是。你赶紧收起来啊，不然我就要去拿扫把把你的积木扫走当垃圾倒掉了。
这下糖豆回应了。因为外婆的话惹怒了他。
——你凭什么扫走我的积木？！这样不公平，你是个混蛋。
这下可不得了，外婆的声音陡然提高了好几个分贝。
——什么？！你骂我什么？你跟谁学的骂人？啊？
接着，传来”pia~pia~pia“的清脆响声。
——你干嘛？！我生气了！哼~
是糖豆，一边大声喊着，一边朝着书房走来。
回头见他站在书房门口看着我，一只手使劲握住另一只手的大拇指，用力往下扯，满脸的委屈和不忿，却没有直接走进来。
我放下书对着他招了招手。糖豆这才快步走过来，边走边迫不及待说
——妈妈，外婆把我气得眼睛瞪得滚圆，简直是怒气冲天。
我在他背上顺了两下，抱起来放在腿上坐着，语气平静地回应他
——啊？这么生气啊！发生什么事了？
——就是我拼积木好好的，外婆说要把我的积木扫走当垃圾倒掉，这是第一个错，她还这样这样捏我的脸，拿戒尺打我嘴，我真是生气得很。气得我都要冒烟儿了。妈妈我们去拿戒尺把外婆打哭，哭得她自己都不认识自己。
——哦，听起来我儿子真的是很生气呢。可是外婆为什么要扫走你的积木，为什么打你嘴呢？是你们发生争执了吗？
——嗯，就是外婆惹我生气了，我们去打她一顿。
——可是外婆是长辈啊，如果她没有做错事的话，妈妈也不能批评她更不能打她啊。你能不能把你们争执的过程再跟我详细说一遍呢？
——就是我在客厅好好的拼积木，外婆就一直打扰我，还说要把我的积木当垃圾扔掉，我就骂她，她就捏我脸还打我嘴。
——哦，是这样啊。你骂外婆了吗？怎么骂的啊？
糖豆坐在我腿上，往后缩了缩身子，犹豫了一会儿，小声说：”混蛋“。
——啊？你说什么？你骂了什么？
——我骂的“混蛋”。
——天呐！
我故意做出很吃惊的样子，
——你怎么用这个词骂人呢！这个词是侮辱性非常强的词，更不能用来骂自己的长辈噢。你在哪里学到的这个词呢？
——就是今天外公看电视的时候我听到的，电视上也是这么骂的。
——哦，好吧，妈妈明白了。现在妈妈告诉你，这个词是一个侮辱性的词语，小朋友可不能乱说哟，更不能用来骂自己的家人。外婆是长辈，你这样骂外婆是错的，所以你需要向外婆道歉，明白吗？
糖豆在我腿上坐正。原先僵直的身体软和下来，埋下头回答说”明白“。
我接着说，
——同时呢，我觉得外婆也有不对的地方。首先，你在认真的搭积木，外婆非要跟你说话打扰到你了，然后还继续激怒你说要把你的积木当垃圾扔掉，还捏你的脸打你的嘴，这些行为都有不妥的地方。
听到我说的这些，糖豆又挺直了身板儿，认真看着我。
——你可以告诉外婆，你正在玩积木，请她不要打扰你。等你玩好了，会自己把积木收好。这样才是正确的回应方式，而不是骂人，知道了吗？
——我知道了。
——嗯，那你现在自己去处理这件事吧。你是晚辈，要先承认自己的错误先道歉，好吗？
——好的，我先道歉，然后外婆也要跟我道歉。
糖豆重新走回客厅，我默默跟在后面。
外婆应该听到了我们在书房的谈话，等糖豆走到她面前，就故意转过身背对糖豆，但脸上很有些得意，抿着嘴忍笑。
糖豆在外婆身后站定了，喊了好几声“外婆”，都没有得到回应。回过头求助地看着我，我对他点了点头。
——外婆对不起，我不该骂你。我是晚辈你是长辈，是我错了我向你道歉。
外婆嘴角的笑放大了，从鼻腔里挤出一句“嗯”，又不说话了。
——可是外婆，你也有不对的地方。第一你打扰我玩玩具，第二你说要把我的玩具当垃圾扔掉，第三你还打我脸，这三件事是你做错了，我觉得你这样不尊重我。所以你也要给我道歉。
听了糖豆的话，外婆有些不可思议地转过身，瞪大眼睛看着糖豆，
——是你先骂我我才打你嘴的。我是长辈你能骂我吗？再说你玩具扔得满地都是，不该扫走吗？让你收拾好你不收拾，那我就来帮你收拾……
外婆还在喋喋不休为自己辩解。我看糖豆眉头又开始皱起来，知道再这样说下去，说不定又要开始争了，连忙开口喊糖豆过来，继续玩玩具。
小孩子倒是忘得也快，听见让他玩玩具，开心地准备跑开。外婆这时候还是不肯落下风，赶忙又从鼻腔哼出一句：嗯，去吧。
我摇摇头回到书房，心里不太畅快。
这个小插曲，让我看到了家庭教育里很容易出现在家长身上的一个毛病——傲慢。
今晚的事情，糖豆肯定有不对的地方需要教育。难道外婆就一点儿问题都没有吗？我觉得至少有两个地方是可以好好思考的。
首先，确实是外婆先打扰了糖豆。
我跟豆爹还有糖豆早就达成共识。只要任何一方在认真做自己的事，其他人就不要去打扰。
不管糖豆是在看绘本还是玩玩具，甚至什么都没做只是在发呆，我和豆爹都不会去打断他，或者试图把他拉到我们正在做的事情当中来。 我们认为每个人都有权决定如何使用自己的闲暇时间。就像休息时我喜欢看书豆爹喜欢看正剧，孩子当然也可以自由选择他想做的事并且不被人打扰。
而且，我们也觉得这是一种培养专注力的方式。不管看书玩玩具还是发呆，只要他沉浸其中，专注在当下的事情上，我们就不应该去打断。
可惜家里的老一辈们，并不能理解，更不要说支持这样的教育理念。
外婆在房间看电视看得有点无聊， 就想跟孙子来个亲切“互动”，而这时候孙子必须及时且热情回应，否则必定会有进一步的“摩擦”。
这是作为长辈很容易犯的一个错：晚辈就应该无条件遵从长辈的意愿。
我觉得这也是作为长辈的第一个“傲慢”之处：并没有把晚辈当成一个“有独立意志的人”来看待。
其次，当糖豆承认错误道歉，并要求外婆也道歉的时候，外婆全程都没有表现出应有的“尊重”。
糖豆在向外婆道歉后，也很清楚地指出了他认为外婆做得不对的地方，并且明确地要求外婆向他道歉。但是外婆一直为自己辩解，觉得自己没错，不应该道歉。
我分析外婆的心理可能是：长辈不应该向晚辈道歉，长辈不会犯错，长辈都是为了教育晚辈，所以做的事（即便是有错）都是情有可原的。
我觉得这是家长的第二个“傲慢”之处，也是家长普遍拥有的一种心态：把自己放在一个绝对正确，绝对权威的位置上。
我觉得这种心态反而不能真正让孩子接受到教育。
孩子认识到了自己的错误，也发现了大人的错误。既然自己认错了，为什么大人不认错？就因为他们是大人？那大人教给孩子的东西都是有条件的咯。要不要认错，不是取决于事情本身，而是取决于犯错的是谁吗？
这样下去，孩子真的能学会“知错能改”吗？
答案必定是不可能。孩子即便迫于大人的威压或出于被惩罚的恐惧表现出”知错“，恐怕也是阳奉阴违的吧。长期下去，孩子内心形成的认知和我们希望他树立的认知岂不是南辕北辙。
我们常说“言传身教”，且“身教”重于“言传”。作为家长，如果我们不能把自己放在一个和孩子人格平等的位置上，不能承认自己也会犯错，不能够认识到自己的问题，不能够改正自己的问题，那如何能让孩子信服地接受我们“用嘴巴说”给他的道理呢。
所谓“育儿先育己”，今天的事让我对这句话又有了一层新的认知。
