刚才，在家，约好了睡完觉出去，我爸让我起来，我说我还要洗个澡，他说，“好，给你半个钟头”，然后就坐在外面等我。
就这么一个瞬间，这个被人设下时限然后盯着你做事的一万个“不愿意”就涌出来了。我真的是好~不愿意起这个床。
起初，是一种“不愿意”的感觉。为什么我要被人设下时限？为什么我做事要被人监视着？我就不！
然后，有一种罪恶感guilty，浮上来。是我错了吗？我能回忆起父母从小跟我相处的方式，是踩着我的罪恶感去对我下要求。不管三七二十一，先抹一把屎：“你有错”。你有错，你不好，所以我要给你设下条条框框，让规矩给你当辅助轮，让时间限制给你当辅助轮：因为你有错，你不好，所以我要监视着你，督促着你，防止你做错事，指挥着你。
我知道，这只是我自己的障，换成别的孩子来经历我的儿时经历，不一定会有相同的共鸣。那只是我自己心里的无意识的习性。
罪恶感，也是我是如何看待我自己的反映。是我自己觉得我有错，我不好，我的不好、不靠谱需要让周围的人人觉得这个人需要被监视、被设下时限。
是我自己，习惯于用“不安”、“有罪有错”来当作驱策我自己的方式。
然后我爸载我的路上，就数落我“你怎么一点都没有危机意识呢？”
哎，我这个人，越是有危机意识，就越不想动。越是被不安、危机、恐惧这种东西驱策着，我就越想死死看。越是告诉我““你不可以那个样子、你不可以碰那个东西，你不可以你不可以……”，我就越想挑战下那个不可以的事情死死看。
所以越是“不可以在这么短的时限内什么都不干”，我就越想跟这个“不可以”杠杠看。
这也算是我的旧习性，挑起自己的坏能量的一面去对抗自己另一面的坏能量，而不知道自己想要什么。
那么罪恶感之后呢？
罪恶感、不安心、危机感……这一类很激烈的“用来驱策”人的东西，背后的东西是什么？
可能是吹破了的牛皮，
那之后可能是一个或者几个虚假信念，
这些个虚假信念后面可能是代偿反应，代偿反应逼迫着必须秉持这种信念，
代偿反应后面可能是根本的虚假信念。比如“我很无力”，比如“我是受害方”，比如“我没有办法使用好我的真实力量”、“我有足够正当的理由让我伪装成无力的”、“我有足够正当的理由去坚持我需要对一切撒下谎言”，“我有足够正当的理由让我持续坚持声称自己是分离的”等等等等。
