回家的路上特别冷，骑着小电车的我身体一直都在抖着，哦，我想起来了，这叫寒战发热。
可惜学到的生理知识怕是用不到了，今年刚刚毕业，也不知道现在我算不算有了工作。从心底涌出无数的挫败感，自己真的太糟糕了。
我也不知道这是种什么情况，从毕业以来，挫败感就席卷了我，在想到过一次自杀后被自己吓了一跳，生怕自己把自己逼出了什么毛病，我应当不会自杀的，在过去的二十年里，我还没有遭受过特别大的伤害，仅仅有两次阴影，一次是我爸和别人打架，不，应该说我爸单方面被两个年轻男人打；还有一次是之前被一个领导拉着往怀里拽。这两件事情，对我真的产生了很大的影响，有时候我都要被自己笑哭了――我对异性有时候会产生恐惧心理，可我又是个异性恋，真是苦恼啊。
现在很多人都说我文静，可他们不知我小时候淘气得要命:给家里放过一把火，虽是无心却带来巨大损失，于是被我爸胖揍一顿；和男孩子打架，在泥地里互相掐着脖子滚来滚去；学人家爬树爬的一身的疤，也被我爸打了一顿；甚至很小的时候被别人教唆着去偷东西，我记不清那是多大年龄了，这次我爸并没有打我，可是羞耻感却总是挥之不去，其实到现在都很恶心那时的自己。
写到这里，忽然发现我好像是讨厌自己的。以前最讨厌郭敬明的小说，一打开就有股压抑的气息扑面而来，《悲伤逆流成河》就是因此没有看完，而现在我的文字，也渐渐地向这种调调靠拢，我开始满是负能量，满是颓废。
我真的不开心，最近越来越爱钻牛角尖，受不了自己对自己的一点点否定，却还是缩在角落里在阴暗的墙角抱着自己取暖，从未想过到有阳光的地方去。
高中时期喜欢我的那个男孩子，前几天又聊天了，他在准备考研。一霎那我的心里百味陈杂，有羡慕有懊恼有自卑有佩服甚至还有点欣慰，但是人家毕竟还没考上我也不能说什么乱七八糟恭喜的话。
其实在感情这方面我觉得我做的还是挺好的，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，不会拿人家做备胎，不会胡乱接受人家东西，平常也不过线，也不会说一些暧昧不清的话。有时候也是我知道自己不够好，不想耽误人家，说真的应该还是自卑吧。
以前的舍友今天也发了动态，其实她真的是个文艺的姑娘，我很喜欢她，她的文字她的努力我都是见过的，没想到这么多年了，她仍然没变。又找她以前发表的日志重新读了一遍，这样的女孩子真的很有魅力，字里行间都是自信，温暖和柔软。我呢？曾几何时，我也是这样的女孩子。
我喜欢看各种书，尤其是古诗词，现代诗。喜欢自己写写画画，对未来充满期待和热情，现在呢？只会玩手机。我不说是手机毁了我，不说是我接触的东西毁了我，是我的初心我的原则，不知不觉的被我自己销毁了。
我没有梦想了，我没有渴望了，我害怕失败，我不勇敢。
最近听了RM的歌，他是防弹少年团的队长，我不是追星狗，只是他的歌词，让我想了很多很多，甚至我独自坐着就能哭出声音来，我弄丢了曾经的我，我丢弃了我的原则和初心啊，我现在，过的是什么日子？
又散发了好多负能量呢，今天在空间秘密中看到“有些人以为自己成长了，其实浑身都爬满了别人的影子”这样一句话，很抱歉我又对号入座了。
寒冬来了，我也该悄悄决定一些事情了，想一想自己到底想要什么，自己想成为什么样的人。把初心找回来好好照顾，我的文字就代表着我的态度，代表着我目前的状态，希望下一次，我的状态，是健康。
