在Evernote里面躺了一年的一篇旧文
瞎写一气
毕竟你也看不见
你个子很高
好几次上楼梯的时候
躲在你的身后
偶尔想偷看你几眼
都要抬起头
你皮肤很黑
我在心里一直吐槽
后来发现你其实是被晒黑的
然后又一直吐槽你怎么被晒的这么黑
你一点也不瘦
说到体重这个话题你就会自嘲
然后我就在心里偷偷地笑
你总说你是个小俗人
没有什么远大志向
我总是在一旁说教你
然而只有我知道
我愿意陪你做任何的事情
记得初三有一次换位置
清洁委员在黑板上写座位表
然后你的名字旁边是我
你惊讶的回头看我
然后我开心得直到过了两年一想到这事还是会感谢耶稣感谢佛祖感谢cctv感谢我能感谢的所有人
初三的时候
每个人都有一堆光用抽屉肯定装不够的书
所以同桌之间会共用一个箱子
搬桌子的时候
我小心翼翼地把我的书放到你的箱子里
就仿佛我小心翼翼地搬进了你的家
与你共享每一个清晨傍晚
与你同桌的第一周
我努力保持淡定
虽然我想维持高冷的形象（？）
但是事实就是那一周的脑子一直是一片空白
不敢主动说话
也不敢搭话
我那么热爱吐槽的一个人
硬生生地被逼成了一个闷骚
你就坐在我旁边
我一转头就能看到你微眯的笑眼
你假装生气又努力憋笑的样子
你认真做题严肃的样子
你和我说话的样子
你听我说话的样子
你的每一个样子
你数学不错
我物理还行（现在并不）
我数学课从来不听讲
你一边“忧心忡忡”
一边和我一起躲在最后一排讲话
有一个晚自习大家都在认真学习
而我在那里抱着一本小说
你凶了我几句
我被吓到了
然后你又恢复成了笑脸
然后嘲笑我
我面上一直鄙视你
但是心里估计是笑醒了
我数学考试的时候总是会睡着
你也不叫醒我
不过
幸好你在梦里
一次数学考试
你做的飞快
我卡在了一道几何题上
看到你都做到后面去了
心里特别着急
后来还拿此事自嘲
结果那次考试考的比你好
然后你一副无奈的表情
语文晚自习的时候看“开讲”
教室里都是黑的
我趁机往你那边靠近
然后和你讨论东讨论西
黑暗里我看着你的侧脸
觉得那一刻就是永远
你在我的卷子上“练字”
那张纸到现在还留着
你的字很好看
横竖撇捺都有棱有角
我其实一直想表扬你的字
但是碍于面子没有说出口
你有个比你大几岁的亲姐姐
你给我看过照片
比你好看多了
你说她在Wall Street工作
你语气特别骄傲
有次你推荐了我一首歌
the lazy song
那天晚上我用为数不多的流量下了这首歌
就是为了点开你的头像和你说几句话
你是电影频道的忠实观众
你特别喜欢V字仇杀队
还把壁纸头像都换成了渗人的面具男
我把这电影看了好多遍
始终猜不透你是怎么样的人
你安利过不少东西
火星哥和恐怖片
其实你不知道
你卖的最多的安利是你自己
中考前几天
我一直在玩疯狂猜图
你嘲笑我
然后帮我解答所有我不知道的关卡
你知识面很广
我五体投地
中考第一天考完的晚上
我躲在宾馆的厕所里把疯狂猜图刷通关了
截图给你看
你发了几个“…”
还觉得我特别无聊
考完数学之后
天灰蒙蒙的
在下雨
我不知道为什么蹿到了楼下的走廊里
人潮拥挤
看到了你
你一句“嗨”
我想了两年
高中军训第一天
我满世界的找你
看到你在一群不认识的人里面
显得十分悠闲
我安了心
又有些烦躁
后来我明白了
这烦躁是对的
后来你就一直待在我进不去的世界里了
军训的时候
摸清楚了你所在的阵营
还记住了你身边的几个不熟悉的模样
后来一看到了那几个同学
就知道你在附近
某天晚上的军训演练
我紧张的要死
因为我在那傻里傻气左转右转的时候
你就坐在我脚边的人群的第一排
高中正式开学的时候
发现我们的教室在同一楼
我从此成了厕所的常客
在你们班门口走过来走过去
偶尔往里面偷瞄
看到你带着耳机玩着游戏
一边像初中时那样吐槽你不思进取
一边又吐槽坐在你旁边的不是我
圣诞舞会的时候
由于班里人才稀缺
我这种四肢不协调形象不够好的人
都被拉上台去凑数
在台上比划了几下并未觉得不妥的我
跑下台时就看到你一脸笑意的看着我
还说了句“加油”
想起幼儿园时听过的一句歌词
那个时候天空大概是真的都亮了吧
第二年的圣诞晚会
知道你不会来
我认真完成了我当观众的任务
你不在身边以后
做任何的事都会想起你
去文具店
快结账的时候不受控制的顺手买了一把小刀
把它放进笔袋的时候
想起你原来喜欢玩小刀
我觉得特别恐怖
你却边装x边逼迫我也来玩
为了生命安全我当时肯定是拒绝的
我只是没想到一年后的我
看着刀哭了半个晚自习
去ktv必吼the lazy song
问起喜欢的电影
会冒着被骂屌丝的风险说是v for vendetta
与别人唠嗑的时候会不停的说起“我同桌”
上高中没几个月
身边刚认识的朋友都知道了你的存在
处心积虑的制造和你的偶遇
做操的时候会等你走到楼梯口再走出班级
人潮拥挤的时候会挤到你身后躲着偷看你
假装全世界都把我推向你
假装全世界都双手赞成我们在一起
看见你在前面会走得快一点
看见你在老远的后面会故意走慢
中午放学的时候会悄悄跟着你
看你去哪家餐馆吃饭
然后找机会也去吃吃
看会不会碰到你
然而某次和朋友去新开的pizza店
一进去一转头看到你在那里大吃大喝
又拉着朋友落荒而逃
知道你们班出了一本杂志
然后就翻来覆去的找你的名字
看到你糊成狗的照片
还开心的到处去跟别人说这是我同学
看别的同学的空间朋友圈
看到你的照片视频都小心的截图
记得有一次你在空间里发“要退学了”
我当时几乎是要疯掉了
然后找到一个跟你一个班的初中同学问情况
然后他也没说清楚
我也不敢直接问你
就自己纠结纠结得要死
后来才知道只是个游戏
从那时我就明白我要完蛋了
情绪都被你影响甚至决定
看到你给我的说说点赞会很开心
看到浏览记录里有你也会超开心
会偶尔给你的qq点赞
会偶尔期待你关注我
会希望你也是喜欢我的
当然
只是希望
你有你自己的世界
你有你自己的圈子
你有你自己的朋友
记得你坐在我旁边的时候
你跟我说起你的“前女友们”
我面上冷嘲热讽一脸八卦状
心里却是奥伊米亚康的温度
虽然你轻描淡写一笔带过还说什么并没有感情
但是我还是很心塞
后来我咨询了一下别人
别人说一个男的一般不会和女生提“情史”
所以你到底对我什么想法呢
我倒真的不知道怎么办了
面对你
所有的小心机小把戏都只是打酱油的
我根本领悟不了站在你身边的正确方法
真的为你最过了太多的傻事
明明知道根本达不到目的
却还为此沾沾自喜
甚至一度沉浸在幻想中
有一次
我发现了腾讯的说说有个设定叫查看权限
我天真的以为设定了就能只让你一个人看到
然后我就发了两条内容云里雾里的说说
然后设定只能你看到
我如愿以偿的看到了你的浏览记录
正当我还很傻很天真的觉得自己太厉害了的时候
你突然发了一条信息给我
我当时真的吓坏了
以为你发现了什么
后来才明白这是一个大乌龙
查看权限的设定实际上就是@他去看
结果你每次都被我@
你不知所云
然后你问我为什么每次发说说都@你
然后我说我可能@错了
只有我自己知道这么重要的事怎么可能@错人
最搞笑的是你根本不知道艾特你的这个人是谁
虽然最后和你愉快的聊了一节政治课
但是还是觉得莫名其妙和更加悲伤
你说你要去国外读大学读研究生
但是应该会回国
我说我也是这么想的
在国外读研究生然后回国
其实我当时什么决定都还没做
但是在你说的那一秒
我就决定了
追随你
不管怎么样
后来你玩游戏去了
我和你说了拜拜
这件事以后我开心了很久
也难过了很久
其实从一开始我就不是很看好我对你的喜欢
但是我那时太年轻
14岁的小朋友
什么都不懂
干的最多的事就是跟着心走
所以我就放任自己的心走丢了
然后至今没有回来
很多次回家路上碰到了你
或者是偷偷跟在你后面
或者是走在你前面大声说话想引起你的注意
通过你的头像猜测你最近的喜好
默默关注你身边的朋友
甚至发现和你走的最近的那位有了女朋友
然后你就不和人家一起走了
你们班有不少帅哥
我偶尔欣赏
大部分时间都感谢他们的存在
这样就没有美女会看上你了
但愿你也不要看上她们
甚至会羡慕你们班上任意一位同学
会觉得我和你之间差一个拯救全世界
你篮球打得特别好
我总跟高中同学吹我们初中的班打篮球打的特别好 特别是你
走过篮球场会找你的身影
偶尔会和朋友围着操场多走几圈
就是为了看你最认真最帅的模样
篮球才是你的真爱
嗯
初中有同学和你住一个小区
我偶尔会语气酸酸的调侃你
突然想到特别搞笑的一个事情
初中历史课
学习戊戌变法
结果历史老师看你的书
发现你戊戌俩字写错了
然后指望我可能会写对
结果我也写错了
就把我俩在全班一起调侃了一遍
那一刻我甚至希望班里多嘴的同学起哄
曾经翻看你的政治书
结果发现笔记一个字没有
都是你练的签名
大大的两个字
遍布于书上各地
不过真的很好看
关于你的事
都藏在记忆深处
不敢让它们随便跑出来
因为会一发而不可收拾
我以为
这样我追而你站在原地不动的童话
还能讲很久很久
久到我都快忘了我跟你不是一本书的角色
200天之前的那天
你飞到了有着温暖气候的美帝东海岸
真是再好不过了
童话终于变成了BE
所以这是结局吗
好吧
这是结局
你在距离我12个小时的时差的地方
我们之间隔着世界上最大的海洋和中央大平原
很久没看地理书
但依然记得东海岸的暖流和阳光
手机里的世界时钟里
我们甚至不在同一天
我在2016年你在2015年
你在今天
而我永远在昨天
有经验丰富的同学笃定
如果一个女生追一个男生超过三年绝对会放弃
我嘴上不服软大声争执
心里却在嘲笑自己
对啊 你为什么不放弃呢
对于这样一段没有结果的事情
为什么不像平时那样三分钟热度呢
为什么还把自己一直留在昨天呢
觉得一直以来自己想要的东西从来没有得到过
其中最重要的就是你
很多年了
不喜欢看言情
不喜欢痴情的人
不喜欢看暗恋的桥段
不喜欢听浪漫的故事
不喜欢听太甜的歌
不喜欢爱的死去活来的情侣
不喜欢表现出对爱情的向往
不喜欢不代表讨厌
不喜欢于我 是一经踏入就会万劫不复
不喜欢 是因为我怕自己会喜欢的要死
不喜欢 是因为我的少女时代太多苦涩了导致看到任何甜蜜的剧情都会想到我苦涩的青春
看任何国产青春片都会哭的稀里哗啦的我
看任何暗恋的桥段终成眷属感动得一塌糊涂的我
把所有的少女心都寄给你的我
把所有青春片男主角都想象成你的我
把所有的矫情的句子都写给你的我
想陪着你过一辈子的我
想老了以后拉着你的手说十三四岁时事情的我
想和你在一起的我
这样卑微而渺小的我
这样喜欢着你的我
这样 拥有短暂而又刻苦铭心的少女时代的我
特别喜欢江美琪的歌
特别像我喜欢你这件事情
三分甜度的奶茶和能看到最繁华的夜景的落地窗
又像张爱玲的倾城之恋
偌大的城市和无尽的星空
历史洪流和时代车轮推着每个人前进
我 和我的那些心情
显得渺小而又伟大
新鲜的空气
特别的小吃
不像水的latte
有感觉的夜景
有港口view的房间
喧闹的凌晨三四点
和不在我身边的亲爱的你
第一次听这首歌大概是在十年前
真正懂了这首歌 却是在苦恋你很久以后
我的少女时代过的太平静了
平静的和大多数平凡的人一样
没有热血 没有浪漫 没有冲动
没有奋不顾身 没有义无反顾
没有小小的暧昧 没有大声的告白
没有电影情节般惊心动魄的剧情
甚至连一句我喜欢你都没有就匆忙结束了
我不遗憾 我还没来得及遗憾
还有九十五天就18岁了
我不知道自己放不放得下这一切
也不知道自己以后会遇到什么样的人
不知道自己要去向何方
不知道自己真正要的是什么
这些历时了很久的文字
写给我的少女时代
写给记忆中的你
写给承担了我在少女时代中所有幻想的你
写给我的以后
让以后的我知道
一向自诩机智的我
做过最勇敢也是最愚蠢的事就是喜欢你
起初只是想把我能想到的关于你的细节都记下来
怕以后的我忘记了
而后又看了一部关于青春的电影
哭得稀里哗啦的同时又开始疯狂地想你
后来就又打开了这个文档
开始写写关于我自己的少女时代
只是没想到会写的这么天马行空乱七八糟
我喜欢看天 喜欢写一些让自己开心的东西
喜欢听歌喜欢看电影喜欢吐槽喜欢犯花痴
所以在文字间啰里八嗦便是我最大的爱好
我一直三分钟热度 而坚持最久的事
就是间歇性的想你
还有很多话想说
下次再见吧
现在是凌晨三点半
纽约州大概是下午三点
我喜欢的人
午安
