我在等车，去上班，和别人一样。
为什么要说“别人”？“别人”是什么样？我一直避免成为这样一种人：上班、工作、下班、打发时间……没有思想，没有活力，也没有追问的渴求。有人说，想这么多干什么呢？我无法反驳，因为无论怎么看，我都过得并不如他们。现在，我成了我所谓的行尸走肉大军中的一员，除了还拥着一丁点儿即将油尽灯枯的梦想。
“你的梦想是什么？”朋友问我。那个时候，我没有梦想，只是爱玩，便回答他：“环游世界吧。”他笑笑，夹杂着一丝不屑与无奈。他认为我是还没长大的小孩，和别人一样。
“难道所谓的长大就该是死气沉沉板个严肃脸吗？”我始终对别人回以同样的不屑，固执地寻找着真理。我拒绝麻木，可我已然变得麻木了。
到底什么不麻木呢？别人就一定是麻木的吗？我有什么资格对别人品头论足呢？我小心翼翼做出的选择难道就不是麻木的吗？这场麻木的生活又是否真的会存在一个出口？
今天的时光，在昨天同样地流，和前天一样……重复，一日又一日地重复，就像活着是一种虚妄。麻木，永无止尽的麻木，让生活不存在一点儿意义。从前，我对此是否定的，所以不放弃寻找，即使绝望。现在却不得不开始怀疑：是否现实的一切都是麻木无意义？我逐渐生出肯定，直到不得不接受这个事实。
他们微笑，他们忙碌，他们暴躁，我虽只是在一旁看着，但我已同他们一起跌进了无意义的深渊里。该如何解脱，在死亡到来以前？既然一切都是麻木无意义，是否我只有变得“轻浮”？
我走出去，让我走出去！台风肆虐后的空气有些清新，天空还飘落着细雨，我安静行走在天幕之下，任清风爱抚我的皮肤，享受丝丝细雨的安慰，晶莹的水珠在绿叶上晃荡，我与花儿相视而笑……终于，我好像感受到了一点儿意义——生命与生命相连，是否就是唯一的意义？
有人告诉我这叫爱，我也不知道是不是。我但愿我什么都不知道，因为我不愿意再强迫自己，即使以爱的名义。我伸出的手会被无情地漠视，而爱的占有欲会让我失去自由。
我忘记了什么是爱，也不再渴望占有，只是单纯地与生命互动，凝视、倾听、拥抱……平静、喜悦、温柔、思念同时在心底静静流淌。曾经，我以为占有就是拥有；原来，与生命自在相连，我便已拥有最深刻的体验。
我在等车，终点是死亡，和所有人一样。
等待的过程漫长又无趣，我努力在生活里寻找出口和希望，也渴望从死亡里得到启示与真谛。可是，生活是没有希望的，因为生活本身就是希望。
当一切都是麻木无意义，只有玩才是唯一的解脱——体会生命的周游，并享受生命与生命自在相融，而生出的平静、喜悦、温柔、思念……
“你的梦想是什么？”
我的梦想啊，是当我即将踏上死亡列车的时候，回过头看一眼，能感叹一句：真是认真撩人的一生呢！
