原生家庭最重要的关系是夫妻关系，这是一个家庭中“爱”的起源。一般情况下，一个人从婴儿到成年，跟父母相处的时间最长，而人是受环境影响的，我们学习和模仿情感表达的方式，其实是从父母间如何表达对彼此的爱意，以及父母如何表达对自己的爱意开始的，即一个家庭的关系是以夫妻关系为核心，亲子关系才会慢慢建立 。只是大多数中国家庭把孩子当成宝，悉心照顾，慢慢忽略了对夫妻关系的发展和维护，这样建立起来的亲子关系是有问题的，至少影响孩子对爱的理解和感知。
一个家庭里，夫妻在孩子面前越习惯性地表达爱意，比如拥抱、牵手、亲脸等，孩子自然而然地学习和模仿，从而学会表达自己对他人的爱意。而大多数中国父母习惯“言传而身不教”的教育方式，一般很少在孩子面前展现夫妻之间的亲密程度，一来觉得羞射不自然，二来父母内心不认可这种表达方式，自然在行为上无法表现出来了。
在多数家庭里，夫妻之间相敬如宾，男主外女主内。他们很少有彼此的独处时间，把时间和精力几乎投入到家庭的维护，以及照顾孩子上。他们对情感关系的疏忽，让孩子在他们身上学不到对爱的表达方式，自然也就不能理解如何去爱别人。早期孩子对爱的理解，是天冷了有人给自己加衣服，是饭来张口衣来伸手饭来张口，是感冒发烧有人背你去医院。直到进入学校，从老师那里了解到，爱除了接受之外，还需要给予。那时候时常被老师教育：在父母回家后要倒杯茶给他们，问候他们是否累，在他们劳累一天之后，给他们捶背按摩，或是帮他们洗脚。但这还是停留在言传身不教的方式，只能停留在意识上的理解，而没有在行动上表达，即使当时做了，也只是偶尔而已。因为孩子学会对表达爱，应该是在家庭里，父母通过对孩子行为的鼓励和引导，让他们学会，并慢慢习惯，学校教育在这方面只能起祷辅助作用。
我的父母很少在我面前秀恩爱，我没有看到他们牵手或是搂着彼此逛街， 他们之间基本都是普通的日常对话，离不开吃喝拉撒睡的生活主题。除了小时候我走不了太远的路，他们才会抱我，长大后我几乎没有他们拥抱我的记忆，所以我不习惯拥抱，更不会主动拥有抱人。
记得上大学时，父母抱着一大堆行李，送我北上去武汉，看到他们悉心帮我安顿好一切，准备离开的身影时，我很想上去拥抱他们，但我站在原地，只是挥手告别，目送他们上公交，最后留下的是一阵心酸。家里出了事情，看到老妈流泪哭泣，我想上去拥抱她，但最后动作切换成轻轻拍拍她的背而已。很多时候，意识上明明知道要这么做，但身体就是做不出任何反应，不是因为不习惯，而是因为心里没有足够的能量支撑自己，去拥抱他人，给予关爱。最本质的原因是：内心缺乏爱，也就无法施与他人。
父母对爱怎么理解，很大程度上影响了我们对爱的理解。因为父母是与我们相处最久的人，他们所表达的爱是我们看得最多，最习以为常的爱，所以我们认为，这就是爱的全部。在我的原生家庭里，老爸很疼我，但他不会直接说，更多是用行动表达，每次我出远门，他都是为我准备大包小包的行李，只有多不会少，这的确是满满的爱。他给予我的爱，是建立在他认为我会需要，或是作为父亲应尽的责任和应该做的事情，但实际上他所准备的，并不是我需要的。我是一个嫌麻烦的人，喜欢轻装出门，所以家里经常上演，老爸忙活半天，给我准备了很多东西，最后我只带一点必需品出门。虽然我知道，这可能会让他自己的付出都是徒劳的，但我比谁都清楚，自己需要什么。
父母对我怎么表达爱，直接决定了我怎么去爱别人。曾经追过两个女孩子，都失败了，而类似的结局让我有些害怕。她们拒绝我的理由都很一致：都认为我对她们太好了，什么都为她们做，让她们感觉自己像被小孩子那样对待。一开始感觉很好，有人疼，有人爱，但到了最后却感觉被束缚，没有自由。她们无法回应我对她们的喜欢，是因为我对她们的好，不是她们想要的。连续两次的失恋，对我造成了不小的影响，但也因为这样特殊的经历，让我看到了自己的问题所在。
许多人对爱的理解是，被动地接受，而我理解的爱，是付出才能获取。之所以对那两个女孩子那么好，其实内心里是希望她们能够喜欢我，也能够像我对待她们一样对我好，这折射出我内心是缺乏爱的，简单来说，就是不会爱自己。对她们的爱，是有很高要求的，期望对方能够以同等的付出对待自己。这其实是对对方的一种“绑架”行为，通过对方无法回馈自己所产生的愧疚感来控制对方，这和现在多数家庭里，父母通过子女无法报答养育之恩所产生的愧疚感，来控制他们的行为是一样的。
对爱的理解，以及表达爱的方式，是从原生家庭传承过来的。有的会受益于这种传承，懂得如何去爱别人和爱自己，因而情商显得比较高，能够合理地处理与身边人的关系；而有的人则被这种传承所影响，无法分清自己与其他人的边界，经常使自己受困于人际关系之中。这时候就需要回到生活，重新反思自己，重新理解和学习去爱了。
爱与被爱，是每个人的内心需求，同时也是每个人一生需要学习的艺术，因为给予才能收获，收获更多，才能给予更多；给予更多，才能收获更多，而人生因而才会丰厚和精彩。
