高中的日子已经一去不复返了，如今我已经在大学的日子中延续着一些高中的挣扎，但却失掉了高中那天真的快乐。
前几天几个高中同学去KTV玩，她也去了，我和一个哥们儿各骑辆电瓶车出门，她在群里问有人带她一程吗，哥们说正好顺路，我没有说话。见到她，还像以前一样，美得像一幅画儿。我们把车停到她面前，她问上哪辆，我把车骑远了点，说我可能电不够。
不管是小学初中高中，我一直是个听话的孩子，尽管我经常形容我自己是一个事实上很叛逆，但确很理智的人，我不去上网，不去谈恋爱，不去和同学四处游荡，因为我想考大学。我一直以这样的理智自称，自认为每一个重要决定都用最理智的方式考虑。这就是我不一样的青春期，但按照其他人的眼光，我其实就是一个听话的乖乖男。到最后我也不清楚我是不是一个乖乖男，可是我一直对乖乖男充满了鄙视。
我从来没有谈过恋爱，但我一直在错过。我是一个懦夫，因为没有勇气，不管是以前的自我克制，还是现在的习惯性不主动，我从没有向任何人表露过任何心迹，反而有意疏远，但天性又使我靠近，我只能独自痛苦。
她，我高一就开始注意到她了，她坐在我前几排，每次上课看着老师的时候就不知不觉的把目光落在了她身上，良久。三年，我的目光总是会不知觉的落在她的身上，脸上，睫毛上，背上印出的文胸的印，她的身姿，她的习惯的伸懒腰的动作，她的有时候绯红的脸。
记忆中永远不可磨灭的美好的背影，总会引起我心房的颤动，她的身材是无可挑剔的，她不瘦，但曲线却是那样美丽，这是我认为世上最美好的样子，当她每次伸起懒腰，丰满的胸脯挺起，小蛇般的腰便露出一点雪白的肌肤，长发像柳树一样拂过，此时此刻，我就想成为她的一丝秀发飘在她的肩头，我想成为她衣服千丝万缕中的一丝，永远紧贴在她的身旁。
但我一直没有向她表白心迹，也没有任何的搭讪，我只恨自己是个懦夫。我多么想和她亲近，可每次我都故作不屑。甚至每次她主动和我搭讪时，我却摆起架子，装作冷漠。我不想要被女生追，我希望我的女朋友是我主动的，但每次令我心跳的女生就摆在面前，我却不去追求，反而表现冷漠，我是怎么了？我总也想不出原因，也许是压抑的太久了，也许是青春的疏远期还没过，不管什么原因，我讨厌这样的我。
在KTV里，她好几次特意坐到我身边，主动和有攀谈，其实我懂得一点点，但也许也是我瞎猜。但是我，却依然是故作潇洒的说笑，她不说话时我也不延伸话题。在人群中我装的像个仙人，其实我是一个懦夫。
上天给了我无数次机会，我希望能再有一次机会，我能看着她的眼睛，握住她的手，把一朵玫瑰递给她，说一声“我喜欢你！”
