朋友昨天凌晨很丧的给我发了一段话，第二天早上醒来我给她写了一封信。觉得写的还不错，就放进简书了。
好怀念旧时光。
展信佳：
我是一个胡思乱想的人。
像你一样。
想到一句话:你看到了太多的人生，有鲜衣怒马，有痴情绵长，有卧薪尝胆，有崛起于微末。看到了太多的人生，知道了太多的道理，只是怎么样也过不好自己的生活的样子。
我觉得自己就好像是这样
在漫长的人生路途中走啊走，竟看到的都是别人。
看不到自己了。
大学期间我患了很严重的失眠症，其中最严重的一个月，我几乎没怎么睡觉。
那一个月大脑混混沌沌，就像是一盘海底捞鸳鸯锅，里面煮满了毛肚，莴苣，血旺……
宿舍楼被很高大的梧桐树包围，我住在五楼，有时候半夜躺在床上什么都不做，凌晨五点实在是躺不下去，站起来走走。
怕吵醒舍友，蹑手蹑脚到阳台。看着远处晨光熹微，往下看是梧桐树的树冠，有些树梢上还插着谁晾掉下去的秋裤和袜子。
我觉得自己很想从这里跳下去，又觉得死在这里好像很不值，跟掉下去的秋裤一样。
高中的时候就成长挺大的，那时候自己特别蠢，什么都想的特别多，又想的特别浅。
但又觉得那个时候好珍贵呀，遇见了好多像是珍宝一样的人。
站在阳台想要跳下去的时候，黎明暗淡，我真的问过自己哲学三问:我是谁？我从哪儿来？我要到哪儿去？
高中时期的夜晚之所以不黑，是因为身边总是有在发光的人，能够照亮前程。
想去翻翻日记，结果发现自己大学以后根本没怎么写日记。
人真的是很容易迷失自己，初中的时候我发誓一辈子写日记呢。
我就在想那些我原来写日记的时候记在里面很深刻的一些东西，一些事，一些人。
会不会是因为大学不写日记了，所以过的那么混乱，浑浑噩噩，失眠无措。
是啊，原来写日记的时候，那时候生活的多精彩呀，每天都有好朋友陪在身边。
虽然是鱼塘，但是鱼塘里有陪你一起吃喝玩乐的小伙伴。
大海太寂寞了。
很棒的是在大学也有遇见很好的人，有时候我就特别骄傲:会不会是因为我自己也是一个很好的人，所以总是能和很好的人成为朋友。
比如说我的女朋友啊，比如说我大学最好的几个朋友啊，比如说你。
SHE的《你曾是少年》里面有句词唱:曾经发誓要做了不起的人。
恨的是大学了才听到的这首歌，不然高中的时候我们一起听该多好。
等到大学再听这首歌，还真是给我听哭了，心里边儿跟发了地震一样，震颤不止。
我们原来好像就是，一起发誓要做了不起的人。
年少的时候真好啊，什么都敢说。现在不行了，要考虑做不做得到。
说到这儿感觉挺丧的，其实并不是，转折马上就来了。
失眠症的后来又成长了不少，所以我觉得人生意义这回事儿是努力才能显现出来的。
就像是我们看过的那些人生，那些很精彩纷呈的人生。也都是努力才得来的。
端正丑陋，增进智慧。
人之所以迷茫，是因为夜晚太黑又没有光。
我觉得很棒的就是在不知不觉间，我们成为了彼此的光，照亮了前进的路。
就像是你想起高中毕业的那个夜晚，我会想起我原来特别傻被感情伤的时候你告诉我的话，教我做的事。
如果有什么是受益终身的话，那这个就是受益终身的。
我们每个人就像银河一样，是身体里的无数闪闪发光的星星撑起来的。(改第二遍的时候发现这句话写的好赞！我太棒了！给自己点个赞！)
在我身体里小小银河里，有名为你的星星闪烁。
我还记得有一天，是高二的时候，我们站在阳台上眺望着对面的教学楼。当时你面带犹疑，心事重重，我站在你的左边，对你唱:我站在你左侧，却像隔着银河。
你哈哈大笑，掰着指头数字数，对我说你没有一个音唱对的。
就算没唱对，但是你笑了。
今早看到你的信以后，我想是不是每次告别的时候太轻易，摆摆手说再见，就头也不回的直接走了。
明明是一年不见的朋友，却像是隔壁修自行车的王二大爷。
由此发现自己真是很懒惰一个性子，初中毕业的时候，把初中除了几个的所有好友都删掉；高中毕业的时候也把除了几个的所有好友都删掉；大三的时候也是除了几个的所有好友都删掉。
我在想懒得和很多人交际的原因，可能他们都不是我遇见的像你这样闪闪发光的人。
我老爸总说我特别会交朋友，其实我看到大部分人都烦。
那以后我就对那些我一辈子都不会烦的人，多点耐心，多珍重一些。
就像是小王子来到地球，也只经过了若干颗星星一样。
星星不是无穷无尽的。
