凌晨一点，刚和小妖确认她已经结束了家庭批斗，可以稍微松一口气了。
“他们现在出去站在客厅骂我了，我在卧室”。
小妖本来就想这个年选择回家过，很有可能过不安稳。果不其然，被两老唠叨、批评、乞求各种方式软磨硬泡，听她的口气，似是刚刚结束一场大战。
其实她父母给的条件很好，但她不愿意接受。我和她聊了下，其实两个人都有将来要回去的打算，只是不想现在就被拴在父母身边。
凌晨一点半，小妖发信息问我：【你比较理智，或许你可以分析一下为什么你我都接受了最终还是要回家的这一结果，却在现在不愿意回去？】
我本来没什么想法，我这手机用拼音输入一点一点写字，初初觉得能安抚就好。结果却洋洋洒洒写了不少：
我为什么要现在回去？我还不知道这个世界的道理，比如我还没有理解法律的真谛，还没有懂得金融运作的逻辑，还没有理顺历史的脉络，还不知道地理科学的妙处，或许我以后还会对社会心理感兴趣，对自然科学感兴趣，而这些我都不懂。因为我很多方面不懂，所以其实我是不懂生活的，不知道怎么好好爱人爱己的，现在让我回去做什么？一无所知地过日子？那我来干什么？我拒绝对自己，对别人来说都毫无意义可有可无的日子。
这段话看似写得可谓是【假大空】之典范了，但其实都已经列出了我最近的几个兴趣点，只是以这个方式表达，显得假了些。我接着说：
我选择以【不回去】的方式去理解生活，第一，北京足够开放，有足够的资源，给我眼界让我看到很多的可能性；第二，这里有同样意识的同学前辈，他们给我创造了一个这样价值取向的环境，我可以通过他们快速取得我想要的且不至于迷失或松懈；第三，这里可以逃避责任，暂先忽略父母家人的需要。
我突然发现这个回答戳到我自己了，因为其实说到底，我对自己所有长进的需求，最终的目标是为了更好地完成【第三】那里的责任的。只是我觉得自己现在还没这个本事，所以就先逃跑了
小妖问我：【可是第三这一点，不可能完全忽略，但当被家人提起时，又无法解释，该怎么办？】
因为第一和第二是实现第三的方式之一，且以这种方式去实现第三与我的人生亦有益，只是需要时间。如果强迫我直接去做第三，那也可勉力一试，但牺牲的是我尚有精力的人生。
我也很懊丧自己没有在大学期间抓紧机会让自己的眼界、境界和能力都提升到清楚明白，足够支撑自己一毕业就着力去实现【第三】的程度，但毕竟这已经是事实了，所以我只能用现在来补。是够自私的，我的底气在于我觉得家人爱我，以及我希望并相信时间足够。
小妖说，父母的期待是让她像姐姐那样，【上了公务员，结了婚，结婚对象也是公务员；过着每周一开个小车去上班，周五回家的日子】
唔，我居然又看到了自己想要的日子，没有办法全盘否定或说重话了：
嗯，最后这一条是我对幸福生活期待的指标之一，所以我不反驳这一条。
我说说【有姐姐这样看似（当然也有可能真的）很幸福的珠玉例子在前，而我不去走同样的路】的考虑：
第一，我不一定能考上公务员，
第二，我考上了公务员不一定能找一个公务员老公，
第三，即便我找到公务员老公，他不一定（像姐姐和她老公一样）与我脾气相合。
总之，不确定性太多，我完全不相信姐姐的生活可以复制，而我觉得最大的控制这些不确定性的方法在于，自己足够强大，这样才能以不同的方式实现【每周一开车去上班，周末回家陪父母】的小梦想。并且我相信，我在自己努力实现这个小梦想的过程中的感受，相较于【因为有一个相似的开端作为基础，我一直向姐姐的生活看齐，在她优于我的地方愤愤不平暗暗较劲，在她不如意的地方幸灾乐祸暗自庆幸】的感受，截然不同，且坦荡开心。
看起来说得特别坦荡，但自私的属性是拜托不了了。小妖说我明天要上班，所以明天再接着聊，但我似乎脑子被点燃了，结束聊天之后仍然固执地用手机给自己发了几段话，非常怕自己记不下来这个思考的结果（这个概率实在是太大了……）：
如果他们不要第三，还要我放弃第一第二，那我觉得这就是全盘否定我生而为人的自主意识了......他们否定了我的所有需求和目标，在替我作出决策的这一刻其实是将我摆置在物的地位，先不论我的目标在他们看来是否正当或必要，就凭他们罔顾我的需要，我就觉得这是不对的，我不能听了。
当然这里面有两个个可变的因素：第一，【决策实施之后对你的影响】是具有不确定性的，你没办法否定，这个选择也有可能实现你原来的需求和目标，甚或有可能是条捷径；第二，你的需求和目标是否一成不变的不确定性。
而你在作出妥协的那一刻的表态，是一个放弃自己自主意志、否定自己目标、视自己为物的自认，这肯定是很冒犯自己的自我认同感和自尊的；而且同时你还要承担【决策实施的结果非你期待】的不利可能性。
所以这说到底还是一个选择与承受的问题，你需要考虑的是：1. 以你自己的控制能力，能够最大限度地引导哪个选择向你期待的方向走；2. 哪个选择发生不利结果的后果比较轻微。这两个考虑，可以是且的关系，也可以是或者的关系。
