不知不觉中我就长大了。
妈妈是个很爱哭的人。经常看电视剧，或者情感节目，或者甚至焦点访谈社会新闻，她都能哭到一塌糊涂。到后来我习以为常，一起看电视的时候，看到估计她会哭的桥段，胸有成竹回过头，发现她鼻子眼睛都是红的，眼泪一滴滴往下掉，发现我不屑地看着她，她会说：“这好感人”，然后通常会加上一句“你以前都会跟妈妈一起哭的，现在也不哭了”。
此外，妈妈一看我哭她就哭，特别感同身受的意思。
我长大了，妈妈依然很爱哭，觉得受了委屈的时候。有一次爸爸黑白颠倒，她觉得委屈，跑去床上一个人看手机。我去找她，跟她说话，她突然就哭出来，跟小孩似的，特别可怜。还用手背擦眼泪，不断抽泣，跟我说“他怎么能这样呢？我简直都惊呆了”。我就抱着她跟她说我谁都不相信，只相信她，不用担心别人说骗话。
长大了之后，开始讨厌爸爸，更知道保护妈妈。因为我不仅是他们的孩子，也成为了别人的女朋友，对父母的期待又有不同。虽然我知道孩子必须原谅父母，也知道世上没有完美的父母，可是对于我来说最基本的要求就是彼此尊重。爸爸连这个也做不到，我很以他为耻辱。
妈妈受了很多委屈，可是可能是因为人善良，又不惧付出，没做什么对不起良心的事情，所以活得坦然自在，年纪越大越开心。这一点我很开心，虽然也有可能妈妈会在我面前强调或者夸大她生活的充实和快乐，让我放心。
妈妈说自己一直不自信。从小被人家说黑，然后觉得自己不聪明，学什么都慢，也不漂亮。心里一直深深自卑。这一点我认同，很多时候她在人群中都是局促的。可是我更多将这归咎为她的男人没有给她安全感。
和很多中国女人一样，妈妈把情感和希望寄托在孩子身上。可是我记得我小时候曾经一度对妈妈非常不耐烦。不耐烦她的反应慢，不耐烦她的唠叨（现在也会）。可是我印象中她都是慢慢跟我好声好气地说话，没怎么对我发过火。现在想起来心里非常觉得对不起。不知道她还记不记得。有时候见到她会反而跟她比较冷漠，我不知道是不是因为我从她身上看到了我不喜欢的自己。可是我心里心疼她，爱她。
妈妈一直说，她是知错就改的。每次都要拿出来说说的例子就是小时候有一次她跟爸爸吵架，心情不好，对我说话也没好气。我就说妈妈你可不可以不要把气撒在我身上。印象中她再也没有对我撒过气。这点很难得。
父母大概都对小孩粘着自己这件事情感到骄傲。妈妈后来一直问我为啥那么粘她，快中考的时候妈妈有天晚上吃饭，晚上回来得稍微有点晚，我就哭了，怕妈妈出事情。还有一件事就是我小时候，妈妈曾经有机会去上海做翻译，在月工资几百块而已的那会儿，翻译的工资高达几千块。妈妈动心，又矛盾，因为那会儿我还小。妈妈记得，我也记得的一个场景是，妈妈在柏园南村的旧家的厨房洗脸，哭，擦眼泪。我在旁边坐在小板凳上，让妈妈不要走。妈妈说妈妈去上海就能给你买花衣服，也能给你买小糖。我说我不要花衣服，也不要小糖。妈妈又哭，现在想起来妈妈应该是超级矛盾的，一方面是实现人生价值的机会，几千块钱的工资确实是很高的，另外一方面又是还年幼的我。我之前没感受着矛盾，确切地说，是在我写下这些文字的时候，我才第一次想到，那是妈妈实现人生价值的机会，后来看来，好像也是唯一的一次赚大钱的机会。但是妈妈好像也消化了这件事情，说如果在我那么小的时候走掉，可能就不会跟我那么亲密。我不知道。世界上没有如果，重点是现在我爱妈妈，妈妈也满意目前的状态。那这就是最好的结果。
记得小时候妈妈跟我说过，无论发生什么事情，她都喜欢我。我问她如果我杀了人呢，印象中她的回答好像还是说喜欢我。妈妈的爱给我安全感，这点从小到大从未怀疑过。哪怕是在我认为已经不需要妈妈保护的时候，每当生病或者脆弱、难过的时候，还是想家，还是想妈妈。想以前小时候生病的时候，妈妈坐在我的床边，是最安心的陪伴。帮我按头，帮我煮白粥，就着榨菜一起喂我。每天早上起来做早餐，叫我起床，第一次叫我的时候是“预叫醒”，她会做早餐做到一半的时候，过来跟我说“醒醒了，先迷糊一时”，然后第二次再是让我果断起床。我有时睡觉之前，妈妈也会拉着裤口，帮我把裤子拉掉。两个人一起笑。后来每当歪歪帮我拉着裤口把裤子拉掉的时候，我都会想起妈妈。然后很感动。
妈妈爱学习。记得在我还小的时候她和二姨妈一起考专升本，还学日语，这也算对我潜移默化。现在我虽然嘲笑她看社会新闻和八卦，可是我知道她的心依然积极向上，依然好学。她还为说退休以后要学这个学那个，这点真好。妈妈乐于接受新思想，跟姥姥一样听劝，这是好事儿。年轻人和同龄人都爱跟妈妈玩儿。所以我那天跟妈妈说，智商高的人学东西快，可能人家10年走完的路，他七八年就能走完。可是最后50岁之后的生活质量不靠这个，靠的是无愧于人，无愧于心。妈妈是个善良的人，谁都没有亏欠。即使是一开始对她不好、欺负她的人，之后都能意识到她的好。这种时候，妈妈都选择原谅。妈妈常常说自己懦弱，被人欺负了不敢为自己出声。可是懦弱和温厚之间的界限有时模糊。我觉得是妈妈个性温和善良，哪怕在事情发生后在心里骂那个人千万遍，被欺负的当下也对人说不出狠话，做不出狠事，因为她基因里没有恶毒，根本不是随时准备好的作战状态。可是上天也没有亏待她，身边的朋友同学都敬她爱她。如果说之前受的恶毒之人的气可以换来同样善良的人的友谊，我觉得这买卖很值得！
其实我觉得妈妈不仅不懦弱，还很坚强。因为真的懦弱或者坚强小事看不出来，要看遇到大困难时候的选择和言行。有些人平时看上去很强势很嚣张很厉害，一遇到真的困难就瘫了，努力几下子得不到就放弃了。可是妈妈一次次在大事小事上证明了，她的强势和坚强会用在真正需要的事情上。为了保护我，保护这个家，她会不惜一切代价去争取。我不知道我以后能不能拥有她50%的勇气和智慧。
其实想想，除了无愧于人，让妈妈开心的应该还有保持善良、保持好奇、保持开放的头脑。这些她都做的很好。
妈妈说自己笨。可是她惯蛋打得很好，学校比赛拿奖，水平还高过爸爸。她自己总结这是因为她爱琢磨，其实我觉得她聪明。有些人学数学聪明，有些人学英语聪明，有些人混事儿聪明。妈妈是属于惯蛋聪明哈哈。妈妈混事儿也聪明，明明是最小的孩子，姥姥家的事儿她还做主，二姨妈也需要她这个精神支柱。
妈妈常说想到我就觉得知足。也很高兴我的孝顺、懂事。我想她最满意的一点是我和她依然无话不谈。她说身边的阿姨，比如说王青的小孩什么的，都不跟妈妈说自己的近况，或者感情状况。可我什么都说。其实我也没有什么都说，如果真的什么都说她可能会很担心，尤其是当我的情绪不是很稳定的时候。我春节给她钱的时候她也很开心，每次笑很大声说早知道多生两个。
我高中离开家，现在已经整整12年了。不知道妈妈当时有没有想过（应该有），我15岁离开家之后，就很少再会有朝夕相处的机会了。去上海念高中的时候，我一心很想往外跑，之后一直都只考虑自己的兴趣和发展，真的很少考虑家里，时间越久，就越觉得他们应该早就习惯了，生活也很丰富多彩。直到有一次，妈妈打电话给我，说以后自己想去哪里发展就去哪里，不用考虑她。过两天又打电话告诉我，那天放下电话就后悔了。不知道是不是妈妈老了，开始想我在身边了，还是妈妈一直都希望我在身边，最近才开始表达。回家的时候妈妈的朋友问我“在外面不想妈妈吗？”；二姨妈说“你想回国，你妈高兴了”；看来妈妈真的是很希望我回去了。可是目前看起来，还有一些不确定。
妈妈受了很多委屈，也战胜了很多困难。在爸爸倒下的时候，妈妈成了顶天立地的巨人。现在我还无法想象这样一个柔弱的女人怎么能那么坚强。而且我在念书，竟完全不知情。我真是太迟钝了！最后高考一个月，妈妈还来我租住的房子，一边给我做饭陪我，一边几个手机号处理爸爸的事情，真是太了不起。
工作了五年之后，我终于开始每月给妈妈钱。不多，只有一千块，可是就这一千块也是来回了几次才说服她收着。记得上次我跟李远扬看到一对耳钉，我很喜欢，一问价钱吓一跳，将近3000块新币！也就是一万多人民币！我告诉妈妈，妈妈竟然问我是不是真的喜欢，如果喜欢她给我买。我连忙说不用。后来她又提起这件事，想让我拥有自己喜欢的东西。
小时候的照片都是跟妈妈照的，她带我去动物园和游乐场。还记得她送我上小学，下雪天骑着自行车，有一次我在后座撑着伞，敌不过风太大，整个人摔在地上。妈妈和我现在对这件事情依然记忆犹新。以前小时候的日子其实现在想想挺清苦的，可是当时我一点儿也没觉得。可能因为那个时候大家的物质生活都没那么丰富，也不觉得自己错过了什么。妈妈后来说，我小时候，让我选玩具的时候，我不像其他小孩子什么都要。只选一样，让我再选我也不再选。我说因为我知道家里没钱。妈妈很惊讶我那么小就那么懂事。
妈妈很敏感，我如果不开心，不耐烦，她总是很容易察觉到。长大后，如果我因为什么事情烦心，她总是想自己怎么可以帮我解决。如果是他们给我的建议给我压力，让我烦心，妈妈会马上说全凭我自己做主，然后自己去消化。比如说，之前我说可能回淡马锡，他们都不支持，因为要和李远扬异地，另一方面，淡马锡太忙太伤身体。这让我矛盾。妈妈在看到我的矛盾后，告诉我她们不给我压力，她后来告诉我，她想通了，工作压力大比不开心更伤身体。
妈妈是个好丰富的人，现在她很开朗，经常开口大笑。我有时笑她她也会跟着笑。前两天她还告诉我做梦梦见高考数学她不会着急得很，我笑死了。都快退休的人了，竟然还梦见三十多年前的场景。真实
