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人生总有一刻，你会觉得这个世界静谧得像一个巨大礼物，等着你慢慢拆开。（摘自Pano，《明天见》）

而无论是惊吓还是惊喜，你都还不回去。

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或许是这样吧，人在潦倒的时候，就不会去在意白鞋溅上了泥点，不会关心T恤是否有汗味，也不会在意口袋里的硬币因为走路而发出声响。因为已没有多余的能量去分摊给这些表面文章。

只想着上班不要迟到，下班就早点回去，随便吃一点，刷一会电视，就去睡觉，什么都不要想，因为想了也白想。

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这一段时间，还是坚持看了一些文字。

真的当年纪大了一些以后，就没有太多的精力去观察和感触身边的事物，它们都这样如常的陪伴我了三十年，变成了“就是那样”的一种存在。

身体也如物件一件，在随着时间和使用慢慢磨损。过了某一道槛，就会一下子爆发出来，好像怎么睡都睡不够，怎么都提不起劲儿。

夏天的时候，重新开始跑步。许久没有运动，也只能维持到3公里左右的距离。想着再坚持一下，再坚持一下，但是心脏好像也不太听话。只好停下来，由它自行恢复跳跃的节奏，然后就是大量的出汗。

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那晚一个人在重庆看《张震讲故事》。整个影厅也只有五个人，另外是两对情侣。其实并不是喜欢和期待的故事，只是很怀念那段听故事的时光。

现在想来，初中是这段人生的鼎盛时期吧。小学毕业，在大连玩，催着回来复习参加入校考试，然后获得全班第三还是第四的入校成绩。英语考试连着拿满分，虽然地理、历史差一点，但是名次也还算拿得出手。全校12个班，几乎每个班都有认识的人，也有三五个小伙伴，上课放学都一起玩。

就是在住校的时候开始知道这个系列的，印象中是有12本磁带，后来有一个同学买了全集，就借来系统的听了一遍。在没有互联网的时代，听磁带和打游戏就是那个时期最普遍的娱乐方式吧。

后来，那种没心没肺的生活停止在了初三的冬天，那个时候开始明白自己的不快乐，开始感受到自己的小情绪，也开始明白，原来这个世界，有一种叫作自卑的情绪。

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第一次被朋友写进文章里。用了 小白 的称呼。

直接翻找书中那篇文章。看到一些情节忍不住笑起来。

其实挺感激，有人会帮你记得那个时候的自己，你的小习惯，小爱好，或者生活中的某一个早已被惯性磨灭掉的细枝末节。哦，原来你曾经那样生活过一段时间，却不知怎么，变成了如今的模样。

还有那么一次，一位旧友在QQ中与我提起刚认识的时候，提到那时拍照喜欢用“阴天”的白平衡，因为拍出来的照片都是暖暖的颜色。后来因为换了设备，就再也没有使用过那个模式。几年后突然被提及起来，却发现自己都忘了自己的样子。

可惜旧时的记录也随着坏掉的电脑，都没来得及保存，仅剩下脑海中一些不再具体的记忆。

如今随着年岁的增长，每年都在减少自己的欲望、兴趣与杂念。有时是主动，有时是被动，有时，是无奈。

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还记得刚刚回来的时候，想着要么5月就回家吧。然后就是看看工作会不会有什么新的起色，要么就等过完这个夏天吧。

后来看到田馥甄的演唱会，临近年底了。想着是不是要看了再回去呢，毕竟是一位喜欢的歌手，希望可以看到她的现场。

总是这样盲目的拖延着，在没有起色的日子里。

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这段时间，薪水有了一定涨幅，虽然还在拖着平均工资的后腿，但是也会觉得舍不得了。

有时想着这个月拿了工资就去买一双鞋吧，但是为什么现在三叶草都要卖到1000多了。要不就算了吧。

有时想着下个月去买一本《四季》吧，等真的要下手的时候，就觉得100块买一本杂志，也还是有点舍不得。要不就算了吧。

有时想着不如每个月都给家里填点什么东西，可是宜家的吸盘坏了几个月了也都没去买新的。天热也懒得跑，要不算了吧。

但是什么都没做的情况下，也还是没有攒下一分钱。

到后来，连《琥珀》的话剧也没有去看。当着看着大麦网上的订单，480元都还只能坐在楼上，犹豫了几天，后来想想，要不就算了吧。

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是的，我们不需要去评判别人的生活，只是告诉自己那不是我想要的就可以了。

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那天有人在朋友圈分享了一条链接，可以算自己出生了多少天。当时的结果是10980天。

当年赵本山在小品里说，人生在世掐指算，顶多三万六千天。这样看来，我已经是过了人生的三分之一了，也可能是二分之一或者更久。可是在这10000多天的生命里，好像也过得没有什么质量。所有的精华都浓缩在2000年前后了，04年以后就全是下坡路。

曾经有段时间回想自己的生活，用自己的前十年，推算自己的下一个十年，觉得人生也就是这样了，大起是没什么指望了，只要父母还是健康，就也没什么好大落的。

也许平静、平淡、平凡本身都没有错，错就错在有那么多的压力在拷问着你的生存。

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这几天突然想写一篇小故事，要是能写出来，也挺好。