这是我工作的第17天，距离上一次恐怖事件，已经过去了一个月零10天。现在回想起来仍心有余悸。
过去的已经过去，那我就来讲讲现在我的这份工作吧。
记得来这儿之前，所有的事情都谈的挺好的，我也明确表明，我没有太多的工作经验，对方表示理解，可以让我慢慢来。
来这儿几天之后，事情开始朝着不同的方向发展，会有很多莫名其妙的事情出现。比如，绳子用完没收好被纠正，桌子上摆的东西太多被说，其他地方的东西太乱没有整理，东西找不到在哪里放会被明着嘲讽，绑的蝴蝶结不好看会被直接推开等等。
我一直以为是我的不熟练导致的，所以我尽快熟悉环境，一切按照标准去做，有什么事情一定第一时间冲在最前面。希望能尽快达到要求。
一周之后，我发现不管我提出什么问题，总是会被一种极其强硬的态度回答，尽管我心里觉得怪怪的，但是我依然觉得是我做的不够好。我决定，以后尽量少提问题，默默做事就好了。
两周之后，偶然发现，所有的这些高标准，严要求，只是给我一个人制定的。我开始自醒，是不是我哪里做的还不够，不如别人。随后陷入自我怀疑，觉得自己进入这个行业，是不是一个错误的决定？
今天是我工作的第17天，在第16天，也就是昨天晚上，我做出了我要离开的决定。
我发现了一个秘密，解决了我之前所有的困惑。
那就是眼缘。有些人，她不喜欢你，就是不喜欢你，同样的一件小事儿，在别人那儿它也就只是一件小的事儿而已，而在你这儿，它就是天大的事儿。我改变不了这种关系，也可以说我怂吧，我撤退了。
人与人的关系是最复杂的，我当初抱着不想接触太多人而选择这个行业，到现在发现。只要存在于这个社会，就逃脱不了人与人的相处，我不喜欢这个复杂的动物。
我假装两周了，努力去笑，去开心，费力去迎合，拼命去工作，终于，我觉得我撑不住了。如果没有这些事儿，我可以一直假装下去，或许什么时候装着装着就变成真的了。
我本就是一个不容易笑的人，能让我努力去开心，还要努力去逗你笑的人，我试过，发现没有用，我就会回头，走的彻彻底底。
今天和一个朋友谈到生死，朋友说：“在我知道自己得了绝症的那一刻，我就会立刻去死。”
我笑了一下，没有往下说。
朋友接着说：“我是不是太极端了？”
我想说，我没说话是因为我的想法可能比你还要极端。因为，尽管我没得绝症，但我已经不想活了。但我没说，怕吓着他，毕竟，我们只是朋友。我只是笑着摇了摇头。
晚上下班回到出租屋，又开始浏览旅游信息，想找一个温和的城市，去生活一段时间。有一颗想辞职去耍的心，但是没有工作和收入来源又会很焦虑，这大概是现代很多年轻人的真实写照了吧。
我不知道我能活到几岁，但活着，不就是那么回事儿么。随便怎样都要过完一生的，或者辉煌一点儿，或者悲惨痛苦一点儿。为何不按照自己的想法去活着呢？反正这辈子是要过完的。
