文/黎清明

我总想在山里过过清静日子，又总不想离开喧闹繁华的城市，我矛盾的待在城市眺望远方的座座大山。

说起大山，我忍不住想起神头的仙女阁，层层叠叠，错落有致，远远望去，云雾缭绕，仙气十足。仙女阁在一座山中驻足。但那时，我只遥望了半晌。心中还是十分想上去一探究竟，最终未能如愿。那时是我第一次面对面地看着大山。

有一总归是会有二的。不久，我就在蜿蜒盘旋的吕梁山中找到那种面对大山的感觉。矮矮的窑洞，皑皑的白雪，光秃秃的山头，没有几棵大树，蜡黄蜡黄的枯草杂乱叠盖。露出的青石倒是整齐划一。一座座大山的前面是一座座的大山，一座座大山的前面仍是大山，当我心里的底线被无奈的打破之后，我忍不住要感叹，又好气，又怜悯，又无奈，又彷徨。时而盼望走出这绵延不绝的大山，时而盼望下一个山头不是原先那样。越是心里期盼，越是心灰意冷。为什么？

我要的大山是孤零零的一座山，开满鲜花，清风掠过。作为山西的名山在我心里却难堪。它一路上不断的释放它的破旧与苍茫，我一路上盼望我的宏伟与壮观。一座山刚看到半山腰另一座山紧接着出现。一座山刚要感受它的壮观，另一座山就来衬托它的威严。直到行程结束，我都没有感觉好一点。

黄土，大山，雪。

大山，黄土，雪。

呒……我叹息。我被这独一无二的，永无止境的大山所折服，它的怜悯，它的破旧，还有它的黄土，无一不是在诠释它的深邃的忧伤。它历经时光的洗刷与打磨，最终成为绵延不绝的恢宏的大山。我不应该感到无奈，也不应该感到彷徨。我所经过的大山都是岁月，都是沧桑。它真切地展露着一切，悲壮而悠远。我该感到庆幸，在它的怀中转来转去，看来看去，欣赏那终其一生都无法到达的忧伤，感受那付出一切都换不来的真切。

它是真实而忧伤的。但我无法忍受这忧伤，我决定离开，我受不了它的悲悯，我不想看见它的伤口，但我又不得不面对它的脸庞。最终我被自己打败，原路返回。

我总想去吹吹那清风，暖暖我的心意，又总不想离开这阳光明媚的地方。我矛盾的待在阳光明媚的地方等待着清风掠过我的脸庞。

谈起清风，我总忍不住想起长治娄底那个村子的清风。长治很美，尤其数风，夏秋时节，惬意满足。我小舅家在娄底村庄的正中央，他家里有十来亩田地。每到秋天，总需要人去料理。我随小妗到田里。

进到田野，一望无际的是绿油油的玉米。杂草丛生的玉米地里开满了各种野花。地头沙石硌脚，软绵绵的田地里隐藏着野鸡和野兔。

阵风一过，玉米左右摇摆，免不了凉爽而又惬意。我把玉米地里杂草一遍遍清理，又把多余的玉米枝桠打掉，站起来，感觉累坏了，忽然而过的清风带给我无限的慰藉。当我想张开双臂拥抱这恰时而来的清风时，它猛地向我奔来，丝丝缕缕的凉意钻进心头。这是她诉说爱意的方式。我曾想像风一样自由地到世界各地，但我明白，可能不是那么顺畅。

她是惬意而哀怨的。我无法面对这阵阵刺骨的清风，我想离开。我不想看见她的哀怨，受不了她的彷徨，但我不得不承认她给过我的慰藉。最终，我仍然原路返回。

恋过大山的深邃，却无法成为深邃的一部分，漫山遍野都是忧伤。念过清风的执着，却无法随其掠过田野，一望无际都是哀怨。爱过山也爱过风，终其一生都无法到达。

我曾勇敢的面对大山，它向我展露了悲悯与苍凉，面对大山，我被无尽的忧伤吞噬，沉浸在迷茫中。也曾勇敢的面对清风，她向我诉说了一望无际的苍茫，面对清风，我被无尽的哀怨淹没，深潜在无奈中。

但我时常想起愿意向我展露的大山和趔趄的清风，我想，总有那么一天，我要属于那种忧伤和哀怨。因为，我还不相信，那就是大山，那就是清风。