喝茶，点上一支蜡烛，一支藏香，打开音乐，是刀郎《黄玫瑰》，心轮的地方突然就被触动了！
据说，这首歌是刀郎写给女儿的，听着歌词，旋律，泪水开始在眼眶里打转！
刚刚送小宝回来，在楼下遇到了五楼的哥哥，前段时间听说他媳妇儿跟人家跑了！我也不知道真假，只是，很多次看到他在楼下狠狠地抽着烟，一根接一根，烟圈儿从他的手，口唇间袅袅升起，而今天，在电梯门关闭那一刻，他赶了过来，电梯里，我和他搭话，你一天吸多少烟呢？
他说，差不多得两包吧！他说，主要是焦虑，就停不下来！那一刻有些心疼他，三个孩子要养，中年男人的压力，焦虑，要看吸烟来缓解！
那一刻，我也看到自己那颗焦虑不安的心，大宝昨天打电话，又要交学费16800，接下来的校考，感觉下来差不多也得一两万，头脑里我知道，这个时候，该支持他，人生最关键的时刻，如果没有给到他支持，我知道我会后悔的！
可是，先生说他的工资又降了，生活费我们也都变得抠抠索索，这种紧缩的感觉在心轮，在身体每个细胞里！
我用过很多方式清理，可是，事情来的时候，就又会自然掉到那种惯性的情绪，紧张，焦虑，不安，惯性的去看招聘信息，然后看到能带孩子又赚钱的工作寥寥无几！
然后，情绪上身，去看到自己惯性的去到埋怨，先生不会安排好人员，公婆父母各忙各的，70多的人还在操劳，而我已经被摁在这里快十年了！各种挣扎，不被理解，不被支持的心，又躁动不安！
我看到自己的挣扎，看到自己的无力，看到自己的纠结痛苦，看到那颗无处安放的心，不安，焦虑，却又无力改变！
道理谁都懂！
可是，对孩子还有很多担心，还被他们牵着走！是的，情绪又重叠到2016年，小宝不满两岁，大宝不满九岁，放下他们去想赚钱，可是，那三个月却让我后悔一辈子！
没有人能理解一个二胎妈妈在自我和孩子之间的挣扎痛苦，难以抉择，如果钱够花，哪怕难点，耶没有哪个妈妈愿意放下自己嗷嗷待哺的孩子！
那个决定是让我后悔的，对不起孩子，我很自责，是的，2016年五月份，到现在的2024年12月，8年了，内心深处，我还没放过自己！
这8年，我努力过，挣扎过，不断挑战自己，去做自己没做过的事儿，做一切能兼顾孩子家庭和自己的事儿！
这8年，走的好艰辛！好艰辛！突然，很想抱抱自己，这8年，太不容易了！
是的，我的内心挣扎过，痛苦过，纠结过，整夜整夜失眠过，走过无数个漫漫长夜，哭过无数次……
是的，我看到自己的内疚，三个月，大宝视力不可逆近视，是的，明明叮嘱他爸爸带他复查，可是，他为什么就不上心！我看到自己内心的怨怼，怨他不上心，做什么叮嘱叮嘱再叮嘱，可是为什么他总是会给我那么多失望失望失望，让我觉得事事紧张，必须亲力亲为才放心！
他爸爸妈妈听他说的，为什么，他就安排，让我不得不在家带孩子，他知道我是一个有梦想的人，为啥就愿意看着我就这样被藏起来，虚度时光！
是的，我看见自己的不甘心，看到自己心不甘情不愿，看到自己和当下在做的事儿不能合一！这就是我当下真实的情绪！
可是，谁能告诉我，一边是要花出去的钱，一边是羞涩的钱包，让我怎么能和平，我真的做不到！
是的，内心一直有个声音，明明可以不这样的！是的，如果，先生证考过了，这么多年的生活就是另一种情况，如果，他安排他的父母来带孩子，我有施展拳脚的机会，生活也不至于如此吧……
是的，明明可以不这样的……明明可以不这样的……明明可以不这样的……
是的，我看到自己还是不能接受这个现实，太残忍了！让自己一直活在不得不里，一直在匮乏，焦虑，紧张，不安的！
赚钱治百病，可是，在这个小小的城市，收入不高，物价飞涨，去扒拉各种招聘网站，除了抖音主播就是电话客服，推销各种东西，没有什么兼职工作！
真的好想把自己放出去，好好赚钱！对我来说，钱能改变生活的现状，不用盼着先生什么时候发钱，那种孩子说要什么什么，要花钱，我就开始翘首以盼，他啥时候发钱？钱怎么安排！然后，他的钱就像难产一样，迟迟不到账，说好的，月底发钱，每次忍不住到最后问的时候，他说，领导出去开会了，票还不够呢，字还没签呢，会计不在……总之，每个月他都有好多好多理由，他的钱一拖再拖，而我这边的事情也是一拖再拖，每天惦记的感觉真不好！好像在惦记他的钱，可那些事要处理的人是我！
他不是一个藏私的人，我也知道那是他内在的匮乏，可是，他的模式真的让我感觉好累，好拉扯，好多纠结纠缠，我不享受这样的感觉！这样的拉扯，让我疲惫不堪！
是的，特别的疲惫不堪，这时候，内在对他的不信任，那个不安的自己就要跳出来，急于解决问题，不要！我不要这样的感觉，太他妈痛苦了！真的受够了！
婚姻，带给女人的到底是什么？
父母培养女儿最终是为了什么？
我时常会问自己这几个问题！记得那时候，妈妈也是举全家之力，供我上学，妈妈说，不管闺女孩儿，哪个能出去都好！而我初中毕业考上了中专，上了卫校，爸爸妈妈又托人把我送到市里工作，我想，他们当初也和我一样吧，希望自己的孩子可以比他过得好一点，跳出农门，可是，生大宝后，婆婆来带孩子的趾高气扬，高高在上，动不动就是责骂，让我选择生小宝时候辞职，可是，真的是明智的选择吗？我爱孩子，可是，也彻底把自己弄丢了！
我自己赚钱的时候，可以给父母买东西，给侄子侄女孩子们，表达我的爱，可是有了小宝，捉襟见肘的生活，让我每次回来的时候，兜里总是有妈妈偷偷塞给我的钱，这个钱，让我很内疚，很愧疚，很自责！感觉自己的不够好！
结婚前自己赚钱，给妈妈买衣服，都是去商场里买，妈妈嫌太贵了，我跟她说，妈，除了我，谁还能给你买这样的衣服！我知道，那一刻我给于的时候自己是开心的，妈妈的付出，让我有机会回报，可是，有多少年，没给妈妈买过衣服了？我记不得了！有多少年，妈妈偷偷的在我的包里，儿子的包里塞钱？
哪个妈妈不希望孩子成为他们的骄傲？可是为什么，我就把日子过程现在这个熊样子了？
当初带先生去我家时，妈妈担心，我跟他回老家被欺负，可是，还不一样被欺负吗？
婆婆指着鼻子骂，谁谁谁真是好，你怎么怎么不好！先生二十年证考不过，她说，他也想考过呀！
每个妈妈都是一样，自己受过的苦，再也不想让孩子受一遍，而婆婆，她受过的苦，一定是要让你受一遍，还总是嫌不够！
未完待续～
