周六，和好友约定好前去探望一个大哥满月的baby，恰逢堵车，三哥先行到达，我讲自己还有半小时让他先上楼去大哥家，他说不好意思，害怕打扰，担心唐突，反正就是吭吭哧哧不上楼，最终劝说无效，在小区外的大马路上淋了半小时的雨。可是我们明明提前三四天都和大哥约好的！
上周，公司一名同事调往一个新的子公司，由于比较介怀子公司的休假制度所以感觉一肚子的委屈和不愿意，因为目前总公司是双休，而子公司只有个别人员双休。作为一个技术设计岗，不像市场业务或者特殊岗位，非要在周末工作，应该是以任务的交付完成为主。所以我建议他想子公司的负责人申请，因为那边也有同类技术人员是双休政策。可是一周过去了，再问他，除了不愿意和各种吐槽，竟无其他，一直在诉说不好意思开口，害怕人家嫌他不能吃苦，担心别人觉得的不能融入团队，顾虑领导会对他不满意云云。我劝他，既然如此，要么适应乐观以待，要么炒了老板鱿鱼另觅高枝，带着不满情绪工作，质量和效率堪忧，日后的问题会更多。
一个朋友和我报同一个机构的培训班学习，授课地点较多，因为想着离家近且我们南门授课点的老师比较资深，朋友一直说他想过来这边听课，从去年说到今年，我说你跟班主任老师申请一下，反正我们这边还有座位并且确实离他近，可是他告诉我，害怕那样做对那边的老师影响不好，让那边的班委觉得他挑剔，怕同学们说他不合群......实在听不下去我就打断他，让他安心在那边听课，学习主要还是靠自己的。听我这么说，他又开始对我们课区羡慕嫉妒恨，对他们自己各种不满意，还各种不好意思，我直接告诉他，我要睡觉了回头聊。
为什么我们总会不好意思的羞怯呢？
羞怯，简单理解就是害羞和胆怯。
第一，羞怯的人认为自己正处于“注意力中心”的焦点。
自认为周围的环境的人和事都在关注自己，任何问题都会变得特别严重。在人群中唱一首歌，那些没有鼓掌的人总令你耿耿于怀，认为自己唱的不好甚至很遭，认为别人不喜欢你等等。而你并不知道他正在那里打游戏打的火热，只因为他根本听不懂英文歌曲；或者他正在焦急的等待暗恋已久的女神的回消息，全身心的投入在自己美好的世界里了。
第二，对外界信息的偏好性较差。
偏好性较差的人通常会看到并且放大事情消极的一面，或者将中性的社交信息自动加工成负面性信息，甚至一再放大。他们会将别人的一个皱眉思索的表情理解为极度厌恶的意思。
记得有一次上班很累，一天时间面试了30个候选人，连口水都没有好好喝。下班碰见三哥，简单聊了两句，我就说今天太累了想赶紧回去休息，结果他拉着我说是不是有什么不开心的事情，或者遇到什么麻烦了，是不是他说错话了，让我对他有什么不满的尽管说，总之我无语到谎称自己大姨妈来了难受想回家睡觉这才走开。
基于此，我还专门看了下关于害羞和胆怯心理学解释，以及怎么克服，没办法，想拯救自己，必须先拯救的那些凡事都羞怯的人。
心理学讲，羞怯分为两类：面对新异刺激的羞怯和涉及自我意识的羞怯。
从小孩到成年人，当遇到陌生的人和事时，或多或少会有一些羞怯的时候，这属于对新异刺激反应，对未知对象或领域的天生的一种害羞，是一种相对正常的反应，若能适当及时的调整，并无大碍。
涉及自我意识的害羞，一般是新异刺激产生的害羞胆怯心理过度放大或无法及时克服调整而变成一种严重的自闭而缺乏自我认知；以及没有新异刺激时自我认知的负性偏向，例如消极的自我认知、对社交失败或表现失利的后果自我加工成灾难化的预期、对社交环境线索的注意力偏负性、对社交线索和反馈的解释偏负性等等。
说到此，我想起，自己也曾经有很多次不好意思，不好意思拒绝领导的工作安排，不好意思拒绝同事的邀约，不要意思拒绝父母所谓的为你好，不好意思到让冷场的人都尴尬的等待着，其实，这就是因为我的羞怯和不懂化解尴尬挽回所谓面子导致的。
那些我们耿耿于怀的不好意思，往往根本没有那么在意我们。不在意你的表现，不在意你的想法，不在意你在做什么，甚至不在意你是谁。
那么，有哪些化解尴尬，挽回面子的诀窍呢？
第一，自黑。
向来严厉身高185cm的胖哥，急匆匆来到小勇旁边说，我们去那边开个会，有急事。旁边的一位爱闲话八卦同事来了句“胖哥你把小勇的剥削的没人性了，咋能这样当领导呢?”，气氛略显尴尬，胖哥没接话。结果只有170cm小勇来了一句“胖哥，你又要跟我谈身高问题啊，你肯定没我矮你要输的，我们要不要把这长腿大美女姐姐叫上一起啊？”一众人哄堂大笑，尴尬一扫而过。
一个老例子。美国前总统克林顿被记者围攻，记者问，总统对于媒体对您与莱温斯基小姐绯闻的报道作何评价？克林顿从容不迫地答道，取笑 我的话已经被世人说尽了，再也没人能说出新鲜的了。语言既尖锐又圆润，自嘲中带有反攻，一下子把球抛到了记者手中，话外音是：你们哪个有本事说出点新花样 来？我洗耳恭听。果然，满场记者顿时语塞。克林顿的回答堪称自嘲法之范例。试想克林顿若表现出抵触情绪，或赤裸裸拒绝回答记者提问，必然招致媒体驳难四 起，引发起一轮更猛烈的进攻，那样的话自己就更加被动了。仅略施小技，就使得记者认输，再也无心恋战。幽默帮助克林顿渡过了难以逾越的难关。
第二，转移话题。
医学上有所谓的移痛法，当一种难以征服的痛苦被另一种较易征服的痛苦替代时、前一种痛苦往往在后一种痛苦的作用下逐步失去原来的痛感，这种方法同样运用于自我调节。当然，转移尴尬还有另一种形式，就是将尴尬转移到旁观者的身上，不过必须注意一点，你所转移的尴尬应该是善意的制造玩笑的契机。
第三，替对方找借口搭台阶。
列夫·托尔斯泰为我们做出了示范：有一次，托翁 去火车站迎接一位来访的朋友，在站台上被一个刚下车的贵妇人误认为搬运工，便吩咐托翁到车上为她搬运箱包，托翁毫不犹豫地照办了，贵妇人付给了托翁五个戈比。此时，来访的朋友下车见到托翁，赶忙过来同他打招呼，站在一旁的贵妇人才知道这个为她搬行李的人竟是大名鼎鼎的托尔斯泰。贵妇人十分尴尬，频频向托翁表示歉意并请求收回那五个戈比，以维护托翁的尊严。不想托翁却表示不必道歉，和蔼地对贵妇人说，无须收回那五个戈比，因为那是我应得的报酬。双方尴尬顿时化解在轻松的欢笑声中。
第四，善意曲解。
女孩子经期总是觉得很不自在，男朋友说，“小宝宝快穿上你的尿不湿来睡觉，要乖乖的”顿时觉得好温暖。
第五，要做好以上四点，乐观积极的阳光心态必不可少。
还有一个百试不爽的方法，放在这里是大招。
当你突然面临尴尬时，不妨当场高歌一曲，或者尬舞一圈，我相信，所有 的尴尬都会消失不见的，那时候，你连羞怯是什么早都忘记了呢？
当你突然面对陌生未知时，不妨大声说出来，我们好像在哪儿见过！
