最近真的好低迷，低迷到我都懒得写东西记录，什么也不想干。但终究还是要让自己回归正常的生活中，所以强撑着让自己写这篇日记来梳理目前的生活。
妈妈的病打破了家里的平衡，生活好像什么都没变，却又好像什么都变了。也许是被这件事占据了太多的心思，我熬夜到更晚了。所以白天睡太久好多事情都来不及去处理。讲到熬夜这件事，我觉得特别无力，这也许是我这么多篇日记里第一次有如此低落的心情。我也不想熬夜，可是深夜的时候，一种无法描述的感觉就涌上心头，让我不知所措。我好像没办法好好入睡。
我熬夜太多太多年了。从高一晚上睡不着开始，我习惯了放任自己睡不着。而高一开始，我的人生也开始陷入了无穷无尽的焦虑。我所有珍视的东西似乎变得一文不值，我被迫去接受一些价值观。可能至今我都没办法接受那些东西，所以我现在才会这么痛苦难受吧。好像16岁后的不开心，全部都来源于我选择了自己不擅长的理科。我几乎全身心投入进去，所以现在我没考上目标院校，我才会这么挫败。我每一次的难受，几乎都是来源于自己没有完成学业上的目标和担心自己没有完成学业上的目标。别人的成功会让我痛苦，不是嫉妒，是羡慕之后对自己的痛恨。现在的我更是无法消化自己的失败。也许在不如我的人眼里，我已经是不错了，甚至让我痛苦的结果也是让别人欣喜的，但是我还是不怎么能接受。毕竟考研也考了两年，甚至想考研也想了三四年，加起来就是五六年了，更不用说从选择理科开始。支撑我度过所有困难的，可能就是心里的向往了，没有了，什么也没有了。
可能真的是命运吧，要是妈妈没有生病，也许我也会选择任性一把，去工作，再三战。最近家里发生的事情让我没空思考自己的事情。
虽然现在真的，很糟糕。但我知道，等我去了学校，把自己扔在拥挤的地铁里，观光的人群里，我会忘掉现在这些不快乐。那就说点开心的。
记得去学校复试的时候，临走的最后一天决定去爬自己大学四年都没有爬过的小山。本来以为像另一座山一样，走两步路就上去了，所以早餐都没吃，就从酒店出发了。爬到一半发现自己好饿快饿晕了，于是做了半天休息之后又灰溜溜地下山了。然后在有许多人的海边漫步。眼镜实在是太重了，于是我摘了眼镜在盲道上假装盲人，也算是暂时享受一下不戴眼镜的轻松。
熬夜的时候，仿佛自己失去了衡量时间的能力，所以几个小时一溜烟就过去了。现在只过去了十几分钟，却发现自己已经打了这么多字，居然有种神奇的感觉。
写到这内心的无力感减轻了许多，也许写东西真的能够治愈我。我真的超级喜欢写日记。从六年级开始写日记，日记陪我度过了整个初中。初中的时候，每天的日常就是写完作业看会电视玩一会，然后睡前写一会日记，写完日记就安心地睡觉了。到了高中，日记反而成了让我更加焦虑的东西，前段时间觉得那时候的日记很有斗志，现在反而觉得一整个都是无比亢奋的内容，怪不得写完更加睡不着了。大学就几乎不再写日记了，因为有手机可以玩，但是内心也变得更加空虚了。可能是大学的节奏也变得更快了，容不下我有那么多时间去写日记，就像现在，我已经写了半个小时了。大学真的是挺奇怪的一个阶段，我可以花半个小时去刷手机，却不能花半个小时去写日记。仿佛自己一离开电子设备，就会觉得特别焦虑。
现在我终于舒服点了，我找回了一点写日记的快乐。这种静下心来写很多东西给我带来的内心的平静，是有144个字限制的微博给不了我的。我可以写任何东西，有好多好多的碎碎念，我觉得最有趣的是写日记时候的心情，比如现在每写一段开头都会记录下来内心的变化，这是一种没有字数限制下的悠然自得。
本来想关掉电脑好好睡觉了，但是又回来补充一段。关掉这个页面的那一刻，我仿佛又从暂时的庇护所里出来面对凶险的世界了。好不想面对，但又不得不面对。我也不想给明天的自己加油了，因为现在的我已经几近于没油了，我只能说，你听天由命好自为之顺其自然吧，明天的我！
