机缘巧合，听到了蒋勋老师说《红楼梦》，缠绵悱恻的音乐勾起了我心中的忧伤。
蒋老师的解读加了很多人生的感悟，让我对《红楼梦》又有了一种不一样的看法。
或许是到了这个年龄阶段，生生死死的事情也看得多了，懂得了人生就是一场又一场离别，一次又一次失去，听完蒋老师的阐述，更能明白王国维说的：“《红楼梦》是一个彻头彻尾的悲剧”。
看着红楼梦中人一个个走向既定的结局，逃无可逃，我又想起了盘桓在心中多年的谜语。
我到底是谁？
我来这个世上之前我在哪里？是什么状态？
我死了之后又将到哪里去？
……
我并非参佛，也不是迷信，而是真的被这些问题困扰了很多年，一直没有得到解答。
从三岁开始，我有了一些模糊的记忆，上幼儿园的事我也记得许多。
我问过很多人关于“我是谁”“人死后去哪里”的问题，回答不外乎这几种：
“你是你妈生出来的啊。”
“你是你爸从垃圾箱里捡来的啊。”
“你是发洪水时冲到这个村子里来的啊。”
……
“你的想法真的稀奇古怪，这不是你要考虑的问题吧。”
“你最近是不是过得不好啊，怎么想到一些这样的问题？”
“什么死不死的，多消极，多悲观，多不吉利啊，别谈了啊！”
“你就是你啊，还需要想么？人死如灯灭，就什么都没有了。”
“太深奥啦！你的问题很久以前屈原也问过，或者你看看哲学书吧。”
……
死是每个人的归宿，我们无需逃避，或者说无法逃避，向死而生，明白自己迟早要死不是更能让我们珍惜生吗？
我也去翻看过一些哲学类的书，也去网上搜寻过相关资料，但始终没有找到答案。
我暂且把这件事放下，对于一些神神鬼鬼的东西表示好奇，但又表示怀疑。
外婆家有一间小小的杂房，里面停放了两具棺材，棺材黑压压的，上面绘制了一些鲜艳的花纹，我每次不得不经过那间房子时，都会闭着眼睛，快速通过，小小的幽闭空间给了我很多恐怖的想象。
在我读初中时，疼爱我的外婆离我们而去，但我那时懵懵懂懂，只知道不停地哭，只看到妈妈和大姨哭得肝肠寸断，出殡那天下大雨，一如我们倾泻的悲伤。
我知道，从此在这个世上再也找不到她了，我忧伤的是我为何还在读初中，外婆为什么不等我工作之后再走？那时我就可以买很多东西来孝敬她了，那时我就可以赚很多钱给她花了。
再一次零距离接触死亡，是在我读大四的那个“五一节”。
因为放长假，大部分同学都回家或者去约会了，只有很少的人在寝室。突然，有同学在走廊尖叫，我打开寝室门，看到隔壁寝室的一位女同学倒在地上，嘴里吐着白色的泡沫，她的旁边是一桶纯净水。
大家七手八脚把她送医务室，随即打120送大医院，但还是没能挽回她如花的生命。
后来才知道她有先天性心脏病，只有她们寝室的四个人知道，平时也不要她搬水的。
相处四年的同学就这么匆匆离去，我真的不知道用什么话来形容我当初的心情，几天前在学校图书馆前拍毕业照，我还拉着她的手。
有一位手巧爱美的女同学给她化上了妆，那应该是朴素的她第一次也是最后一次化妆。
全班同学一起把她送去了殡仪馆，那是我第一次到那种地方。我看到一个个不同花纹的骨灰盒整整齐齐地摆放在架子上，我看到了她憔悴悲伤的父母，他们目光呆滞，眼中已没有泪。
她离开时的那间医院，我总是绕道而走。
我怀着好奇而又恐惧的心情在网上搜寻着火葬场的信息，也找过一些描写人临死前状态、心理的一些书，但我还是很疑惑。
我能确认的是，没有什么是理所当然的，在你身边的某个人，或许说走就走了。
也让我懂得，珍惜身边人不是一句鸡汤，而是我们必须倾力去做的一件事。
最近的一次直面死亡，是一年以前，最亲最爱的一位亲人永远地离开了我们，我不愿写出那些点点滴滴，每一个细节都深深烙在我心上，让我在无数个夜晚辗转难眠。
我知道，就算是已经明白珍惜的意义，还是来不及。
我看到了人类的渺小，近在咫尺却无能为力。
有些遗憾是永远也无法弥补的，从此我的心上有了一个黑洞，填也填不满，我只能与之共存。
我突然就懂了为什么苏轼悼念亡妻的《江城子》是“十年生死两茫茫”，而不是“一年”，因为一年，你还没有调整好自己的心情，你还不想去接受这个事实。
你们小心翼翼回避这个话题，因为一碰，疼痛就会在心上蔓延。
自从最亲的亲人去了另外一个世界，对于死亡，我也没有那么恐惧了，甚至让我立马去那边，我也不怕了，因为有人会在那里陪我。
突然就觉得，《三生三世十里桃花》也不单纯是娱乐的剧作，她那么完美，那么与众不同，或许真的是来凡间历劫的吧，凡间需要她，仙界也需要她，她完成了自己的使命，回仙界复命了。
这么一想，心里舒服多了，只是遗憾，为何与她只有短短三十年的缘分。
庄生晓梦，黄粱一梦，红楼美梦，那我现在是否也是在梦中？
想得多了，越发纠结。
算了，不管是哪一世，不管是修仙还是历劫，不管现在是梦还是醒，我能把握的就只有当下。
都云作者痴，谁解其中味。
我的这篇文章，无非也是痴人说梦罢了，平时无法和人探讨，只能写到这里，期待有人能给予解答，或者交流一下也可。
