我看着列表里很多未完成的文章，这将近两个月来，很多次的想要去说些什么，起了个头，又不知道该怎么说下去。
两个月，积攒了很多故事，自己也经历了一些事情，心里反反复复咀嚼着的想法，也渐渐有了些眉目，所以敲着键盘，写下这些文字，算作重新开始。
我很喜欢重新开始。
高中毕业的时候，我把高中所有的小心思都锁进了柜子里，那些小纸条，考试时贴的那个人的学号和名字，留言录，日记本，一些小礼物……当时我想，以后千万不能再怂成这狗样，我要换个地方重新开始。
然而……
电视里的那些逞强的人最后都怎么样了来着？
还是不成熟。
前段时间跟我妈打电话，说起当晚我和朋友约错地方的乌龙事件，我妈说你怎么还是没长大？
嗯？？？？我当时的表情就是黑人问号脸，不用照镜子也想象的出来，人到底要长到多大才算长大？结了婚生了孩子就算长大了？
这肯定是我妈逼婚的另一个手段。
因为当她这么一说，我就开始反省自己的所作所为——这几年自己在外面，没人管束，疯得像个野丫头，最后的结果就是该学的没学，该做的没做，毕了业还一脸迷茫的不知道自己要干什么。
再看看我其他同学，该有房的也有了，该结婚的也结了，该晒娃的也开始晒了，当然该闹离婚的也开始闹了。
这个时候我开始想，我在长大的过程中接触到最多的是“起跑线”这个词，听到最多的一句话是“不能让孩子输在起跑线上”，可是明明家庭教育和成长环境给孩子带来的眼界和思维度都不可能在一个频道，凭什么起跑线你能比别人更近一点？
由此势必会造成有些人要花更多的时间去开拓自己的视野，去给自己的下一代创造更好的条件。
然而中国式的婆婆妈妈总是拿年龄来说事，在这个男人22岁，女人20岁就可以结婚的年代，大学毕业出来22岁的年纪，女孩子的父母就开始着急女孩的婚事，男孩子倒还比较轻松，但这点轻松在房价的压力下根本没有带来什么实质性的解脱。
在这件事情上我家里人出奇的一致，总想赶紧把我推进婚姻的“殿堂”，唯一的反对者居然是我的奶奶，我奶奶对我说，你要找一个对你好的，你不要急，慢慢来。
然后我对我妈说，结婚有什么好，要是到时候才发现不和闹离婚你就开心了？她一边骂我乌鸦嘴一边对我说，这是你该完成的任务。
这是我该完成的任务，23岁，我该完成的任务就是赶紧结婚生个孩子。
在这样的压力下，我甚至偶尔会想，既然大家都是这么过的，我也这样有什么不好，不就是找个人结个婚，生个小孩，然后天天跟婆婆妈妈的家长里短，讨论着哪家的小宝宝得了什么奖，看哪家的姑娘一把年纪了还没结婚，做什么样的菜老公会比较喜欢，跟孩子的老师送什么礼会比较让老师注意到我家的孩子，我之前想学琴没学成然后给孩子报了个钢琴兴趣班，等到孩子二十多岁的时候告诉他你不小了该考虑考虑结婚了，每天闲暇时间要么织毛衣要么做家务要么回忆回忆过去然后想着年轻时候那么多想做的事，现在啥都没能实现，满脸横肉的脸上写着满心的悔恨。
这还是婚姻顺利的。
如果30多岁老公出轨，闹离婚吧，自己也30多岁了，不闹离婚吧，这心里实在膈应，花费了自己大好时光在这样一个男人身上，一边不甘心一边又无可奈何，谁让这是我该完成的任务呢，好歹现在30多岁了，我妈应该觉得我长大了。
也没什么不好么。
写到这里竟有点想爆粗，不可否认，即便是我重新开始这么多年，我还是个怂货，这些想法总是在我一个人在外面撑不下去的时候冒出来——不如就回家完成任务好啦，当个独立的女人多难啊，买房子多难啊，挣钱多难啊，这些都让老公来做就好啦。
可是，幸福么。
当我按部就班的把我的人生过完了，在回头看的时候，所做的每个选择都是因为出于无奈。
我不想这样。
于是在这一刻，我决定顶住逼婚的压力，在冬至这一天，我一边吃着饺子，一边暗自发誓了。
